Свежие анекдоты

[Taras_777]

Спойлер   :

[Taras_777]

[Taras_777]

Запыхавшийся российский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Украину...
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек..! Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц.. Я тоже не хочу в Украину...

[sankr]

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

[astraA4]

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
 — Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле тр@х@ет кто-то.
Тот подумал и говорит:
 — Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
 
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

[sankr]

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный кабан, а просто чертовски горячий самец!

- Как ты собаку-то потерял?
- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

- Вовочка, начало сочинения у тебя хорошее, а в конце только одни нецензурные выражения, кто тебе помогал?
- Сначала мама, а потом папа!

[nicoll]

— Где ты пропадал три дня?
 — Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...
 
Объявление в кабинке туалета:
 "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

[vdovbnenko]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: —  Говна не возим!

[wirenet]

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
 
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
 — Вот, возьмите ухо.

[sankr]

- На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и си@ьками пятого размера.

Спойлер   :

Звонок в дверь. Вовочка спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Тр#хнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него от@осать!

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.

[Mika]

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело? Отец, глянув на жену в шубе:
— Да уж, сынок. . .
 
— Как дела?
— Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
 

[Uchkuduk88]

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра
 
Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

[Vicont]

[sogaz]