Свежие анекдоты

[Taras_777]

Спойлер   :

[Taras_777]

Спойлер   :

[Vicont]

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
 — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
— Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
— Физику надо знать!
 С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

[Mika]

Был у нас совершенно сумасшедший учитель по экономике. На первом уроке прокричал: "Первое правило! Все мобильные телефоны должны быть выключены. У кого услышу — выбрасываю их за дверь! "
 И тут звонит его собственный мобильник. Он берет, открывает дверь и выкидывает его со словами: "Это жена, все равно не хотел с ней говорить".
 
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

[Root]

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы.
Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
 
На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки (лампочка же греется — значит, сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит!

[sankr]

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хрен!

Жена - мужу:
- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься КЕКСом 2 недели.
- А стоматолог ничего не говорил?

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите мне?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Иванова!

Парень - своей девушке:
- Как все достало. Вот бросить все - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

[vdovbnenko]

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим, сейчас что-нибудь придумаю

[sankr]

Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Диалог:
- Вы еб#тесь?
- Да, конечно.
- Съ#битесь, пожалуйста.

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну нафиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

[Taras_777]

Спойлер   :

[Taras_777]

[Taras_777]

Терпит крушение вертолет путина где-то в Сибири.
Выживает только путин, но он ранен.
Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования.
Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, владимир владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал
и вы увидите, как хорошо мы живём.

[sankr]

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

- Папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке...

[vdovbnenko]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да еще и борщом облилась!

[sankr]

Стоматолог:
- Не боись Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега это я...

- Степан, куда идешь?
- На рыбалку!
- А почему без удочки?
- Колян, три литра с собой взял!

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!