Свежие анекдоты

[tu134]

[Марат]

- Саша, что это сейчас было?
- С@кс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...
 
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении...

[Root]

[vdovbnenko]

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. Как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти

[vdovbnenko]

[Mika]

— Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
— Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
— Лучше бы ты без трусиков бегал.
 
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить.

[vdovbnenko]

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

[tu134]

[vdovbnenko]

Анекдот:
Купила бабулька на рынке козу. Привозит её на свою фазенду, ну и начала её кормить, поить, выгуливать, доить.
Ну и с каждым днем коза все меньше и меньше молока начала выдавать, ну и в один "прекрасный" день молоко пропало. Ну бабка эту козу, значит, за жабры и к доктору.
Доктор животное осмотрел, озвучивает диагноз:
- козёл, конечно, сильно задрочен, но жить будет....

[Жирный]

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик,
теперь дети слышaт мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою козу насмерть запинают...

[vdovbnenko]

[dev]

На день рождения киллера приходит братва.

   Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Нннхренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
  Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны...
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
  Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
  Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот   скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за
  новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
  Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту йю!

[astraA4]

Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ...
Остальное ещё можно исправить.
 
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

[Mika]

Стоим с соседом в магазине на кассу. У меня при оплате карта не срабатывает, приходится вынимать и вставлять несколько раз. У соседа срабатывает с первого раза. Говорю ему:
- А ты лучше вставляешь.
Сосед грустно вздохнув отвечает:
- Поэтому у меня и детей больше.

[astraA4]

Все, кто втайне злорадствуют, глядя на затопленную Европу, забывают, что у них эта катастрофа пройдёт.
 Снова будет нормальная жизнь, ведь даже в Хиросиме и Нагасаки уже давно всё в порядке.
А вот наша Катастрофа длится уже 30 лет и кончаться, похоже, не собирается.