Свежие анекдоты

[baton123]

- Роза, мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Шо ты говоришь, Сара?! Представляю, как далеко он уже уехал!

[baton123]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."

[Жирный]

Южная Корея: президента разоблачили в коррупции - президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя...
 
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка…

[baton123]

Абрам съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
— Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и американские...
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло.

[sogaz]

 "+''
От знаний ещё никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
 

[rktgf 64]

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

[baton123]

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит

[Марат]

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.
 
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

[rktgf 64]

       В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
 девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
     - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро-
 жать перестану.

[baton123]

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш"» а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

[Дигидон]

SMS от мобильного оператора:
"Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".
 
"Мы не лезем в частную жизнь сотрудников.
Кого травят и что взрывают Петров и Боширов в свои законные выходные на майских праздниках - это их личное дело" - Дмитрий Песков

[nicoll]

Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.
 
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[rktgf 64]

-Для чего вам зонт?
-А вдруг дождь.
-Я впервые вижу человека,который боится
дождя в помещении.
-А я и не боюсь.У меня ведь зонт.

[baton123]

Цимерман сожалеет, что не может дать больше шнорреру (попрошайке) Янкелю, потому что в следующем месяце выдает дочь замуж.
— Как? - протестует шноррер, - Вы выдаете ее замуж на мои деньги?!

[Дигидон]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика — вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да вроде ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Парни, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…