Свежие анекдоты

[Жирный]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtkа... А lа сrеvеtkа... " Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать! ".
Оттуда доносится (тоже по- русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? "
 
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку.
Такого количества езды по встречной он не видел никогда. ..

[Дигидон]

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
 

[dev]

- Ненавижу по магазинам ходить!!
Горошек молодой, а ты нет.
Творог обезжиренный, а ты нет.
Овощи свежие, а ты нет!
Оливки из Греции, а ты из ....glubokoi

[vdovbnenko]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

[nicoll]

Идёт суд над Карабасом Барабасом.
Мальвина:- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:- Гомосек!
Адвокат:- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает...
Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:- Блин..., только этого мне не хватало...

[rktgf 64]

   Сидят в купе четыре женщины. Оказалось  что все воз-
 вращаются с курорта. Одна говорит:
      - Приеду и все-все мужу расскажу!
        "Hу и дура!" - подумала вторая.
        "Hу и смелая!" - подумала третья.
        "Hу и память!" - подумала четвертая.

[Дигидон]

- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!
 
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж...

[sogaz]

- А ты правда в меня влюбился с первого взгляда?
- Да правда, правда. Раздевайся.
 
- Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
 
- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
- Ну что ты, нет.
- А я клянусь!

[Mika]

Группа туристов посещала крокодиловую ферму, и они находились в плавучем строении посреди крокодилового озера. Хозяин фермы крикнул: «Тот, кто прыгает в воду и плывет к берегу, получит один миллион!". Тишина была оглушительной.
Внезапно мужчина прыгнул в воду. Его преследовали крокодилы, но ему повезло, он не пострадал. Владелец объявил: "У нас есть победитель" и выдал ему миллион долларов.
Получив награду, мужчина и его жена вернулись в гостиничный номер. Мужчина говорит жене: «Я не прыгал в воду... Кто-то меня толкнул!!!"
Его жена улыбнулась и сказала: "Это была я!"
Мораль истории: "За каждым успешным мужчиной, всегда есть женщина, чтобы дать ему маленький толчок"
 

[Дигидон]

 - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?
- Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
 

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

[vdovbnenko]

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
— Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т.д.
Встает колхозница и говорит:
— Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?

[kosoleg5]

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:     
- И все-таки, почему вы решили развестись?
- Я не могу жить с такой занудливой женщиной, - поясняет муж. - Представьте:
первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а
она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

[rktgf 64]

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

[Дигидон]

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...
 

[nicoll]

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку...
 
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?...