Свежие анекдоты

[Дигидон]

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
 
Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!

[dev]

Брачная ночь.
Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать..
Жена просыпается и идет его искать..
Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

[Дигидон]

Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...
 
- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".
 
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекраснее и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

[vdovbnenko]

[dev]

— Какой дворец хотите?
— Как Зимний, но с блэкджеком и шлюхами.
— Ни слова больше!

[sogaz]

- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
 
Разговаривают двое.
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие, что хочешь отмочат..
- Да причем тут жена? Я же холостой!!

[Жирный]

- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- Люся, у меня нет такого органа...
- Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..
 
- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось!

[vdovbnenko]

[dev]

  Армянское радио спрашивают: -Как правильно обращаться к судье по вызову?
  Армянское радио отвечает: -Ваша выездная честь...

  Cодержательница борделя из Химок заходит в отдел полиции:
- Господа, менты, Вы судью по вызову продлевать будете?
- Определяйтесь скорее, а то у девочек сегодня плотный график.

[Жирный]

Поместите платежную карту в перчатку, заплатите рукой;
Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
 
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

[Дигидон]

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Сережа, ну значит, не твое это.
 

[tu134]

Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.
 

[Mika]

Приходит еврей к раввину и спрашивает :
— Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше
сделать — положить все деньги на счет или, наоборот, снять?
В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею — посиди,
подожди там, за ширмой.
После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит :
— Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную
ночь — длинную рубашку или короткую?
Раввин отвечает :
— Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую — все
равно тебя тра...ут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!

[nicoll]

- Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- Пффффф, будто обычным залепить нельзя!
 
Pаботяга один пилил доски на циркулярной пиле.
И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: - Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: - Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

[Дигидон]

 
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик. Он модный московский шиномонтажье.