Свежие анекдоты

[w-488]

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук.
Пролетел самолет, выбросил парашутиста.
Дед покуривая папироску, задумчиво:
–.Сапер летит
Внук:
–.Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
–.Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

[w-488]

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

[w-488]

Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева,
который в свои 85 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
"Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."

[vdovbnenko]

Старый моряк пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в своей старой морской форме . Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий моряк?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в море, начал кадетом и через много лет стал капитаном...Я был почти во всех портах мира, пересек все океаны...Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим моряком. А кто ты?»
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.»
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого моряка:
- Скажите, а вы настоящий моряк? Он ответил:
- Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка!!

[tu134]

Прерия, ночь, три ковбоя сидят у костра. Двое из них хвастаются друг перед другом какие они крутые.
Один говорит: «Я в этой округе самый крутой ковбой, однажды, когда бык вырвался из загона и забодал шестерых ковбоев, я голыми руками завалил его на землю». Второй ковбой не отстаёт: «Это ерунда, вот я шел как то по тропе, и огромная четырехметровая гремучая змея бросилась на меня. В мгновенье ока я голыми руками схватил её, откусил ей голову и проглотил её вместе с её ядом. И вот, я здесь живой и невредимый».
 А что третий ковбой? Он не такой крутой, ему нечем хвастаться, он тихо сидит у костра и помешивает угли своим членом.

[vdovbnenko]

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!

— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.

Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
— На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!

— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… А… наливай!

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

[vdovbnenko]

[bat333]

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[М16]

[bat333]

[Joker]

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

[Joker]

- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...
 
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала,
жила с девизом "чтоб было о чем в старости вспомнить!".
Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз..

[vdovbnenko]