Свежие анекдоты

[yzek65]

Мальчик и его сестра едят салат из капусты. Мальчик:
- Мы как два козла, едим капусту.
Девочка:
- Козел один, я зайчик.

[w-488]

Новости по ящику ...
"... К счастью, "Скорая помощь" приехала своевременно, и пострадавший скончался уже в больнице".
 
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

[dev]

   Учительница спрашивает:
- что произойдет если пробивающее любой щит копье ударит в непробиваемый щит?
   Класс молчит. Через некоторое время Вовочка руку тянет.
- Да, Вова, твоя версия?
- Бензин подорожает.
- Это почему же?
- Так папа говорит, что если у нас какая-нибудь непонятная х*йня происходит, то потом обязательно бензин дорожает.

[w-488]

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

[kolllya]

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс.
Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый!
Отлегло.
 
- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты?
- Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время.
- Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?

[w-488]

— Как жизнь, подруга?
— Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана.
— Как?
— Развелась.

[w-488]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-a-a, это было в парке, на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!


Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

[w-488]

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

[tu134]

- Мам, можно я поиграю с дедушкой?
- Нет, пусть висит до приезда полиции!...

[w-488]

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!

[Марат]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
 

[w-488]

Идём с дочкой по улице. Она увидела полицейского.
– Мам, смотри, милиционер!
– Это не милиционер, а полицейский, – поправляю её.
– Да? А так на милиционера похож.

[w-488]

—Сара! Я таки считаю, что ты неправа.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай...


Жена – мужу:
- Йося! Разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
-Йося, ну, хоть спичкой почиркай!

[w-488]

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…

[Joker]

Мужик заходит в бар и сразу заказывает шесть рюмок водки. Бармен говорит:
- Наверное, у вас сегодня реально плохой день.
- Да, я только что узнал, что мой старший брат – гей.
На следующий день этот же мужик снова заказывает шесть рюмок водки.
- Сегодня я узнал, что мой младший брат тоже гей.
На третий день мужик опять приходит в бар и снова заказывает шесть рюмок водки. Бармен говорит ему:
- Что, опять? В вашей семье хоть кому-нибудь нравятся женщины?
- Да, моей жене…