Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[w-488]

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

[w-488]

- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.

[Mika]

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат...
 
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит все что угодно, но делает только то, что скажет жена.

[dev]

Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. Вот тебе корона!

[w-488]

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
- Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
- А что, надо впереди ее толкать?

[w-488]

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

[Boomer44]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[w-488]

Пацану подарили на день рождения барабан.
Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам.
Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? "
Больше мальчик никого не беспокоил...

[Жирный]

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.
 

Спойлер   :

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр@хну ан@льно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

[w-488]

Сема, ты купил что-нибудь от комаров?
- Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!

[astraA4]

- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас...
 
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек.
На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно...
Понатыкали, млять, камер!

[yzek65]

- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь.
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

[w-488]

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам...
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...

[yzek65]