Свежие анекдоты

[w-488]

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

[vdovbnenko]

[sogaz]

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
 
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

[yzek65]

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена. Это фотография испуганного медведя.
- Его жена фотографировала, когда была без макияжа.
* - * - * - *
Мужчина заходит к логопеду:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Печально, конечно, но я при чем здесь?
- Просто я впервые за много лет смог пару слов сказать, оказалось, немного сепелявлю.

[vdovbnenko]

[w-488]

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

[bat333]

     Художник  спросил  у  хозяина  галереи,  интересовался  ли  кто  его  полотнами ?
  -  О,  да !  Один  господин  интересовался,  поднимутся  ли  в  цене  картины  после  вашей  смерти ?  Я  сказал,  что  обязательно,  и  тогда  он  купил  сразу  15  картин .
  -  Великолепно !  Кто  этот  господин ?
  -  Ваш  лечащий  врач ,  -  ответил  хозяин .

[vdovbnenko]

[w-488]

— Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?

[bat333]

- Дорогой. ты помнишь, что ездил на рыбалку ?
- Да, а что ?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой !

Медвежонок, волчонок и лисёнок сели играть в карты . Медвежонок говорит :
- Кто будет жульничать, буду бить по морде !
- Да, - говорит волчонок, - по наглой рыжей морде !

[w-488]

– Вы только послушайте – Абрам купил себе персидский ковер!
– Ну и?..
– Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
– Так это понятно. Ковер-то – персидский.
– Да, но висит-то он на стене!

[Жирный]

- Как Вам удалось бросить курить?
- Ну, я дал себе установку, курить только после ceкса... так и бросил!
 
Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
 
Практически во всех моих друзей жёны записывают их в телефоне,
как "Любимый", "Зайчик", "Котик"...моя,как всегда,отличилась:
я у нее записан в телефоне - "Жертва".

[w-488]

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь

[vdovbnenko]

[w-488]

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
 
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на
ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно
способствовал его росту!..