Свежие анекдоты

[dev]

- Сарочка, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю шо верный муж.

[bat333]

Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- "Ваш Моня дурно пахнет".
На следующий день, он приносит от родителей ответ:
- "Моню надо учить а не нюхать".

[w-488]

Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
- А где Додик? Почему он не помогает?
- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.

[dev]

    Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
    жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
— Тихо! На себе не показывай...

[Mika]

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
 
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
 
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

[vdovbnenko]

[bat333]

Два грузина едут в поезде. Среди ночи - грохот.
- Гиви, что упало?
- Да нычаво. Это мои штани упалы.
- Пачэму так громко?
- Я нэ успэл из ных випригнуть.

[w-488]

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

[bat333]

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого @уя у вас окна не открываются?!

                   
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
– Мам, куда это вы собрались?
– На кладбище, сынок.
– А кто машину потом домой пригонит?

[astraA4]

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
 
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

[w-488]

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

[Дигидон]

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились!
Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться,
говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых!
Вот, думаю, самой к нему идти или его, к себе позвать.
 

[vdovbnenko]

[w-488]

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

[vdovbnenko]