Свежие анекдоты

[Root]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - г@мик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[bambuc]

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

[Марат]

Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
 
Батько Махно задумчиво ноготки ножичком ковыряет, а ему под окно подводят пленных, одного за другим.
— Расстрелять, — скучая, говорит батька, почти не глядя в окно, — и этого тоже расстрелять...
Лунають постріли.(с)
Подводят еще одного пленного, который начинает дико орать: Нет, нет, не надо, не хочу, не хочу!!!
— О! — оживляется Махно, — А этот не хочет. Так и не надо, и отпустите.

[vdovbnenko]

[bat333]

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
 
С сайта знакомств: "Ищу для серьезных отношений девушку с именем Настя, чтобы не сводить татуировку".

[bambuc]

Муж возвращается из командировки,а на кухне сидит здоровенный детина.
Муж спрашивает у жены:-А это ещё кто?!
-Ты мне кухонный комбайн на 8-е марта дарил?
-Ну,дарил.
-Так вот это-комбайнёр…

[bat333]

На приеме гинеколога, женщина жалуется:
- Вы знаете у меня там ежик.
- Да нет, у вас там яблоко!
- Вот он их и приносит.

[vdovbnenko]

[bambuc]

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".
 
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

[bat333]

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?

- Как пивной ларек?

- Да, Вовочка, как пивной ларек.

[bambuc]

- Сара, слышишь, как пахнет жасмин?
 - Слышу, слышу, не глухая.

[bat333]

У нормального мужа есть много забот - обеспечить семью,
отфутболить тёщу,
заставить детей убирать за собой,
научить жену им командовать...
И ещё у него есть единственный отдых - побыть в одиночестве.

[bambuc]

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

[bat333]

Принять человека таким, какой он есть, согласна только земля. И военкомат.
 
— Сегодня мне предложили КЕКС с 21–летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое–то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь доступен сароматом лимона или ванили.

[Марат]

На международной выставке банкоматов японцы презентуют новую, продвинутую модель.
Аппарат читает мысли клиента и выводит их на экран.
Журналистам предложили протестировать:
англичанин прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - «сейчас бы дом в пригороде Лондона купить»;
американец - «сейчас бы новый джип приобрести»;
русский прислоняет палец к сканеру, на экране надпись - «ничего», второй раз слегка ударяет - «ничего», третий раз бьет кулаком, на экране надпись - «сейчас ногой долбану»...