Свежие анекдоты

[bambuc]

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

[vasya1970]

Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит ...
Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО! "

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

[bat333]

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
— Вы девушка или женщина?
 — А чем они отличаются?
 — Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
— А, тогда запишите, что я девушка — разве с этими мужиками поспишь!


Парень говорит девушке:
— Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
 — Ну уж нет, спасибо!!
 Девушка с оскорбленным видом уходит.
 Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
 Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!

[bambuc]

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

[sogaz]

Бросай курить, вставай на лыжи!
И вместо рака будет грыжа.
 
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека,
когда тот начал уходить от них пешком по воде.

[vasya1970]

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.

[bat333]

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню.

Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.

[vdovbnenko]

[bambuc]

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!

[vasya1970]

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».

[vdovbnenko]

[Жирный]

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
 
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».

[bambuc]

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
 Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

[Марат]

Воспитанный человек никогда не скажет:"Пошел ты..", он скажет: "Я вижу, что вы далеко пойдете".
 "+''
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.
 

[vasya1970]

Русский и американец спорят, кто как качество дорог контролирует
Aмериканец:- стакан воды на капот, если выплеснулась, то милю вперёд и милю назад переделываем.
Pусский:- а мы бочку воды в кузов, завариваем. Где бочку разорвало, ту яму щебнем засыпаем.