Свежие анекдоты

[vdovbnenko]

[bambuc]

Доктор,Вы не могли бы изменить мне режим приёма таблеток?
-А что такое?
-Вы рекомендуете приём таблеток четыре раза в день после еды.
На четыре раза еды не хватает.

[reset75]

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтоб вы сдохли, сволочи! ", то за нее проголосуют не менее 95% населения.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Заезжаем, значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку. Водитель говорит: "Ну, все, не повезет" . Я спрашиваю : "Почему?". А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"

Один анекдот в день!

[bambuc]

- Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда ви купили шо-то,
шо вам не нужно, но на душе так тепло от того, шо у вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла.


- Ой, Соломон Маркович! Ви меня так рассматриваете,
как будто примеряете, помещусь я в вашу кровать или нет.

[dev]

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

[tail]

Звонит невестка свекрови и спрашивает-мама,у нас с мужем спор вышел,
если ребенок обкакался,кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает-конечно мама!
Так вот,мама,ваш сын пришел пьяный,обосрался приезжайте и мойте его.

[vdovbnenko]

[bambuc]

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

[vasya1970]

Доброе утро, Семён Маркович!
-Здравствуй, Нюма! Ты шо такой бледный, заболел?
-Понимаете, жене уже несколько дней снится,
шо она спит с Путиным.
-И шо?
-Вчера наорал на неё, сказал,
шоб прекращала смотреть такие сны.
-Ну?
-А сегодня мне приснился полковник ЗСУ и предупредил,
шоб я не лез не в своё дело!


Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви.
Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем,
он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул,
кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть...
На восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

[bambuc]

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
— Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
— Вы действительно меня помните?
— Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

[dev]

    Лавров звонит Шойгу и говорит:

– Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
– Да знаю я, Фурсенко и Медведев тоже просили по поводу США. Валуев просил не бить по Германии, Козак по Англии, а   Володя сказал вообще не
   трогать Францию и Нидерланды.
  Список большой, многие наши звонили...
Пауза.
- Слушай Викторович, а куда бить тогда, если везде наши?
— Ну... не знаю...@бани по Адлеру, там кроме армян, никого больше нет!.....

[vasya1970]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

[vdovbnenko]

[Mika]

Два друга безуспешно искали работу.
Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля.
Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры.
Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит,
вполне подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

[mihal321123]

— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
— Почему?
— Я забыл там во время операции перчатку.
— Да, господи! Вот вам деньги — купите себе новую!