Свежие анекдоты

[yzek65]

У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?


Подал заявку на кредит. Отказали. Не понравилась, видите ли им моя цель на кредит: "Хочу бухнуть на Мальдивах".


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложиться в больницу.

[bat333]

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет.
Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке.
Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…
Подождал муж немного и входит в комнату.
Смотрит - жена спит, а пианино исчезло…


- Был на встрече выпускников. Нажрались в умaт.
Переспал с одной из параллельного класса.
Если честно, у нас с ней и раньше бывало.
Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт.
А самый kaпец, что я её муж...


И запомни, после всего,
что между нами произошло,
мой номер телефона уже не будет прежним!

[vasya1970]

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

[bambuc]

Профессор в институте читает лекцию. После длинного доклада спрашивает:
- У кого будут какие-либо вопросы?
В этот момент раздается голос с последней парты:
- У вас там случайно стаканы на столе не освободились?

[vasya1970]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— Откуда-откуда... от верблюда!

[Petro245]

Летели как-то в одном самолёте в Москву президенты США и России. Американский президент во все глаза смотрел в иллюминатор и, заметив большую тюремную зону, спросил:
— А вон там что такое?
— Там? О, это детский лагерь, — замявшись ответил российский президент.
— Ух ты! Никогда не был в детском лагере!
А мы можем его посетить? — с горящими глазами спросил американский президент.
— Разумеется…
Отлучившись в туалет, российский президент позвонил в тюрьму и потребовал, чтобы её тот час же переоборудовали в детский лагерь. Спустя некоторое время самолёт сел рядом с зоной, президенты вошли внутрь. Американский во все глаза смотрел на наспех покрашенные в весёленькие цвета бараки, на установленные кое-как горки и песочницы и вдруг увидел колоритного такого заключённого — амбала, сплошь покрытого синими татуировками. Подойдя поближе к зеку, американский президент задал ему вопрос:
— Ой, мальчик, а сколько же тебе лет?
— Мне семь, — тоненьким голоском ответил заключённый.
— Семь? А я бы дал тебе все 45! — удивился американец.
— А я бы тебе, мужик, — зло сказал зэк, — в бубен бы дал, если бы не вон тот вожатый с автоматом на вышке!

[Жирный]

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь.
Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Тр@х@ться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи ...

[yzek65]

Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал играть в садике, как будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- А я её не ломала!

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню: "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

[bambuc]

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тети.
— У какой?!
— Не принципиально.

[dev]

     Прилетают американцы на Марс.
     Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу.
     Навстречу выходит старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
— А ви таки кто?
— Как кто? Я первый человек на Марсе!
    Старый еврей, оборачиваясь назад:
— Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

[bat333]

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Пять тысяч.
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?

[bilich]

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

[yzek65]

Муж с женой поехали в Польшу за покупками. Пересекли польскую границу и тут жене стало плохо. Остановились возле магазина воды купить. Зашли в магазин. Муж у прилавка, жена возле двери. Продавец смотрит на женщину и говорит: "Цо то пани така бляда, бляда", реплика мужа: "От бачишь курва, тебе и тут вси знають!"

[bambuc]

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..

[bilich]

- Ольга Петровна, ну как вам не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!