Свежие анекдоты

[bat333]

На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!".
Призывник: "Что, с у к а, в лицо не мог сказать!".

[vdovbnenko]

[bambuc]

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

[vasya1970]

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..

[yzek65]

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!

... Вот такими знаниями поделился муж с женой, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

[bambuc]

- Абрамчик, ты шо приболел?
- Да нет, а с чего ты взял?
- Тю, а чего ж ты тогда таблетки ешь?
- Таки срок годности у них заканчивается…

[Mika]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

[vdovbnenko]

[yzek65]

Нашу страну не победить. Отключили горячую воду на два недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. разбавляем холодной и моемся.

[batkov]

Приходить Іван до Абрама і каже:

- Слухай, Абрам, займи долар, а через місяць я тобі віддам два, а в заставу залишу сокиру. Згоден?

Абрам:

- Звісно! Бере сокиру і дає Івану долар

Іван бере долар доходить до дверей і тут Абрам йому каже:

- Послухай Іван, тобі ж важко буде через місяць віддавати два долари?

- Так, важкувато буде.

Абрам:

- Так що половину можеш віддати зараз.

Іван вертає долар, виходить йде і думає: долара немає, сокири немає, долар ще мушу віддати і головне ж, блін.... все правильно.

[vdovbnenko]

[vasya1970]

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.

[bambuc]

Германия.
Аптека.
Русский турист попросил у аптекаря 10 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину:
– Фрау.... капут!

[vasya1970]

— Рабинович, почему вас все девушки любят?
— Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым
пенсионеров программой телепередач на следующую неделю.
При знакомствах с девушками представляюсь просто:
специалист по программному обеспечению.

[Joker]

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
 
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!