Свежие анекдоты

[bat333]

Анекдот из  СССР .
      На   завод  должна   приехать   иностранная  делегация .   Мастер   подходит   к   рабочему   ,   жующему   бутерброд   с   килькой   и   говорит   ему  :
   -   Ты   хотя  -  бы   при   делегации , что   -  то   другое   посолидней   придумай   !   ...    А   то   неудобно   ...  .
   На   следующий   день   делегация   проходит    мимо   рабочего   ,   уплетающего   бутерброд  с   чёрной   икрой   ...   .
   После   приёма   гостей   ,   мастер   подходит   к   рабочему  :
   -   А   и   где   же   ты   икру  -  то   взял   ?
   Рабочий   :   -   Всю   ночь   из   килек   глаза   выковыривал   !   ...   .

[vasya1970]

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению.
И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?!

[bambuc]

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[bat333]

Жена говорит мужу:
- Если б у тебя было 2 миллиона, что бы ты сделал?
- Один миллион на себя бы потратил.
- А второй?
- Тебе семечек купил.
- Зачем столько?
- Чтоб у тебя рот всегда занят был.


Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много,
а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться,
нужно подключить крайне невыгодный тариф.


На приеме у врача. - Доктор, у меня болит все!
- Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит.

[yzek65]

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой женщине. Не выдержал и пишет ей смс: "Давай хоть за день переспим".
Она ему: "У меня нет денег".
Он ей: "Я плачу".
Она ему: "Не плачь, всё будет хорошо..."

[bambuc]

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечку ставить.
- Да ведь церковь закрыта.
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.


— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра,
спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

[vdovbnenko]

[vasya1970]

В такси едет еврей. Вдруг у такси отказывают тормоза, оно вылетает с дороги и мчится вниз по склону. Еврей кричит шоферу:
- Останови!
- Не могу!
- Останови!!!!
- Не могу - тормоза отказали!
- Та не машину - счетчик останови!

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

[bat333]

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да! Котлеты!

- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!

[bambuc]

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

[bat333]

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят.

В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди - налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»

На первом допросе член СФ на плохом русском заявил: "Я тваю газовий трюбу щаталь!"

[vasya1970]

В детском садике обед. Воспитательница:
- Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
- Миллионером!
- А у тебя получится?
- Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

[vdovbnenko]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

[yzek65]

Зашел мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
Мужик в ответ:
- А если у меня большой, то что, я стоять должен?!

[bambuc]

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.