Свежие анекдоты

[tu134]

Утром, собираясь на работу, муж после бритья смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
– Брился бы ты перед сном.
 
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

[Petro245]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле…
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гр*баный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— Окей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гр*баный значок!..

[vdovbnenko]

Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

[bat333]

На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!

- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

[vasya1970]

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!

[Gorra]

- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
 
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом...

[appel]

Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка, и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.

[bambuc]

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!

[vasya1970]

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

[bat333]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

[vdovbnenko]

[bambuc]

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

[bat333]

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит второй не получит стипендию.

— Я целый год работаю только с убытком!
— Почему же ты не закрываешь дело?
— А на что тогда жить?

[bambuc]

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...


В Одессе на заправке:
– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте мне 20 литров вчерашнего.

[vdovbnenko]