Автор Тема: Свежие анекдоты (Прочитано 638698 раз)

w-488 · « **Ответ #375 :** 10 Июнь 2014, 16:05:35 »

Жена просыпается среди ночи с криком. Муж: Что случилось? Жена: Мне приснился страшный сон! Бегу я значит по лесу, а за мной стая волков, выбегаю к обрыву, не удержалась, и полетела в низ, лечу и вижу маленькое деревце, хватаюсь за него... . Муж: Ну и как, спаслась? Деревце отпусти!

После полуночи Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не остановить!

Марат · « **Ответ #376 :** 10 Июнь 2014, 17:00:53 »

Во время последнего выступления Путина в Кремле три депутата и Валентина Матвиенко были госпитализированы со сломанными ладонями.

Девушка нашла бутылку. Открыла, вылетел Джин:
- За мое освобождение исполню три твоих желания.Хочешь, я тебя тpaxну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Так у тебя больше желаний не осталось.

Don S · « **Ответ #377 :** 11 Июнь 2014, 14:51:06 »

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Кристинa · « **Ответ #378 :** 12 Июнь 2014, 09:30:50 »

-Ты знаешь, что общего между красивым, богатым, мускулистым, неженатым, умным, честным, добрым, ответственным, любящим мужчиной и розовым африканским пингвином? -Нет, не знаю, а что? -Ни того, ни другого не существует

Кристинa · « **Ответ #379 :** 12 Июнь 2014, 09:39:59 »

Мужчины любят красивых и недоступных.....пойду накрашусь и запрусь в сейфе....

Мужчины как кусочек мокрого мыла, чем сильнее сжимаешь,тем быстрее выскакивает и летит дальше.

ну любимый,ну скажи как ты меня любишь? -я не романтик! -ну котенок...ты же меня любишь?как? -да конечно я тебя люблю очень очень сильно как мартышки бананы -везет мне...)

Марат · « **Ответ #380 :** 12 Июнь 2014, 16:43:29 »

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета? …

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
« Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Кристинa · « **Ответ #381 :** 12 Июнь 2014, 18:27:09 »

У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос:Нахера тебе телефон?

Кристинa · « **Ответ #382 :** 12 Июнь 2014, 18:30:18 »

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то собачка отопьёт...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"

Кристинa · « **Ответ #383 :** 12 Июнь 2014, 18:31:47 »

-Ты знаешь, что общего между красивым, богатым, мускулистым, неженатым, умным, честным, добрым, ответственным, любящим мужчиной и розовым африканским пингвином? -Нет, не знаю, а что? -Ни того, ни другого не существует !

Кристинa · « **Ответ #384 :** 12 Июнь 2014, 19:00:59 »

Даже если девушка подарила вам ключ от сердца, не торопитесь радоваться, завтра она может сменить замок...

Кристинa · « **Ответ #385 :** 12 Июнь 2014, 19:57:35 »

Женился недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут она мне говорит: «Вась, мы же расписались уже! Давай я тебе на шею перелезу!»

sogaz · « **Ответ #386 :** 13 Июнь 2014, 15:52:45 »

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
— У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
— Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
— Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
— Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Кристинa · « **Ответ #387 :** 13 Июнь 2014, 16:22:35 »

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких люлей вратарь не получал уже давно

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: — Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: — Что все четверо?

Кристинa · « **Ответ #388 :** 13 Июнь 2014, 17:09:38 »

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

Кристинa · « **Ответ #389 :** 13 Июнь 2014, 17:43:21 »

Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход - вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже херово.

""
""
Сестра попросила найти и скачать ей одну песню,сидит ждёт,тут у неё терпение лопнуло,и она мне говорит "Чё ты там ковыряешься,как блондинка в калькуляторе?"