Свежие анекдоты

[Gorra]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
...Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.



У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! " 



— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

[bilich]

Забрела эта жирафа как-то в коровник и очень удивилась.
   Подошла к первой корове и спрашивает:
   - Ты кто ? А чем ты занимаешься ?
   - Я корова, и я даю молоко.
   Подошла ко второй корове:
   - Ты кто ? Чем занимаешься ?
   - Я корова, даю молоко.
   Подошла к третьей корове:
   - А Я БЫК !!!!!  И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ,
     КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ !!! 

[Don S]

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр%%нул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...



Привозят раненого в госпиталь. Тот волнуется и спрашивает у доктора.
- Доктор, я совсем плох?
- Так, посмотрим, что там у вас. Это что у нас? Пуля? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного. Пуля - дура.
- Ох, спасибо, доктор.
- Стоп, стоп, рановато еще спасибо говорить. А это ещё что у нас? Штык? А штык - молодец!

[Gorra]

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...

[Mika]

— Папа, а давай купим шалав!
 — Купим, сынок, только это лаваш называется.


— Дорогой , я тебе Богом дана?
 — Конечно, не пойму только за какой грех…

[Don S]

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:'Разбуди меня завтра в 9.00'. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: 'Вставай!”



Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов!

[Дигидон]

— Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
 — Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!


— Мама, а почему папа лысый?
 — А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...


— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ..!

[vdovbnenko]

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

[Don S]

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.


После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.


"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого - го - го - ооо", - ответило эхо.

[vdovbnenko]

- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел.
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю

Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

[sogaz]

- Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Пи*дуй!


Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
 — Господи, чем же они дышат-то, бедные...

[Admin]

... не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.


Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
 — Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
 — Попа!
— Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
— Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
— Титьки!
 — Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
— Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
 — Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

[Don S]

- Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь.
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза.



В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье.
Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!



Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера.
Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло.
Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

[vdovbnenko]

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли чёрный ящик, и последнее, что было там записано: "Вась, смотри как я могу..."

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

[Дигидон]

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!


* * * Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...