Свежие анекдоты

[sogaz]

Донецк. Первомайская демонстрация.
Корреспондент местного ТВ в прямом эфире ведет репортаж на камеру:
— В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего прекрасного городка, чтобы поздравить друг друга с праздником весны, труда, мая. Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный майский день.
 Подходит к колонне:
— Скажите, пожалуйста, что бы вы хотели пожелать наши телезрителям в этот светлый день, праздник весны, мая, труда ?
— ПОШЕЛ НА $УЙ !
 Корреспондент оборачивается к камере:
— И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье !

[Марат]

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х##?
- Я так и сказал
На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре.
- Я понимаю по математике , а по физкультуре то какого уя? - спросил отец
- Физрук сказал, поднимите правую ногу, потом он сказал поднимите левую.
- И что ты должен был на #уе стоять?
- Я так и спросил.
На следующий день, Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу, к директору.
- Что опять натворил?
- Меня вызвал к себе директор в кабинет, когда я вошел там сидели математичка, физрук и трудовик...
- А трудовик то какого #уя там делает?
- Пап, я тоже самое спросил.

[vdovbnenko]

Идет по тропинке Красная Шапочка, тут из кустов вылезает Волк:
- Что несешь?
Красная Шапочка:
- Пирожки бабушке.
- А пирожки в бумажку завернуты?
- Да.
Волк:
- Давай бумажку!

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Одна блондинка - другой:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...

Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя, спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

- Василий Иванович, у Вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька?! Ты что - извращенец?!
- Да нет, надо кассу по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво..

- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут

[Don S]

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

[vdovbnenko]

Жизнь как проспект Победы в Киеве....
сначала зоопарк,
потом политех.....
потом загс.......
потом цирк......

[Don S]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
 — "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".



Ученые изобрели новый тест на внимательность.
Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

[Дигидон]

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер? — Замерз. А ты как?
 — От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

[vdovbnenko]

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Нервный звонок по телефону:
Ало, ало, скорая? Как на х..???

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.

- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

- Что это за фильм - "Аромат женщины"?
- Не знаю, не смотрел. Наверное это про маршрутку в час пик...

Из сочинения:
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

[Admin]

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть.
Препод: Беедненький, опять не сдал...



Внучек ...иди кушать...еда на столе!!!.....
-Иду..баб......
-Иди,а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню.....
Бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся,сопляк!!!!!!!

[Mika]

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
 — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
 Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.



Что мне снег, что мне зной,
 Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе...

[vdovbnenko]

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да ... В крематории не шутят!

[vdovbnenko]

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):

- Так вода холодная.

[Gorra]

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...



Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
 — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ?
 Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох. . й?! ?



Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

[Don S]

— А когда у тебя последний раз был ceкc?
 — Дай календарик
— За какой год?


— Как переводится "I don't know"?
 — Я не знаю.
— Б@яяя, никто не знает!



Сегодня на Болотной площади ко мне подошел полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

[Mika]

— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.



— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!



Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют.
... Большую скорость может развить только сапер.