Свежие анекдоты

[tu134]

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
 
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!

[vdovbnenko]

Москва, XVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

[Mika]

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 7 утра.
 
- Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".
 
Муж купает peбёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

[batkov]

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш» :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

Дейл предложил Чипу:

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

[Дигидон]

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?
 
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан»,
но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
- Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

[sogaz]

- Мама, смотри, как только я дам собачке печенье - неё поднимается хвостик!
Мама так грустно:
- Оставь печеньку папе...
 
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается.
Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

[Joker]

После двух бокалов вина в рыбном ресторане,
Клава вдруг поняла… что хочет не только рыбку съесть...
 
Тетя Сара внимательно посмотрела на майку. Там написано "LONDON". Посмотрела на рожу в неё одетого и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква «Г» вверх ногами написана!

[urost]

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

[batkov]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

[dev]

Тесла:



  представляете как три кита о@уели когда теслу в космосе увидели
  А что с черепахой стало - подумать страшно...
  А вот основной разгонный блок, недосвятили, разгильдяи.
  Ибо верооступники не пригласили настоящего батюшку из РПЦ МП, а наняли задёшево какого-то   мормона,
 который за 30 долларов кое-как побрызгал просроченной свячёной водой - вот и результат

  Прошло 200 лет:
  Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
  Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
- A c электромобилем что?
- В начале вроде пропал, но потом как оказалось нашелся в Дагестане но уже с перебитыми номерами!!!

 

[Марат]

Откинулся пахан с зоны.
Сидит в ресторане первый вечер, вкушает яства.
Официанточка подбегает.
- Что будете пить?
- А сделай мне, девонька, чайку.
- Какого?
- А на свой вкус.
Та идет на кухню, заваривает какой-то зеленый чай, на выходе ее ловит повар...
- Этот что ли чай заказал? -кивает в зал.
- Да! А что?
- Вот дуреха, ему же надо не так заваривать.
- А как?
- Смотри - и выплеснув зеленый чай,
заваривает мощщщщщнейший чифир из трех сортов чая.
- Вот держи.
- Ой, спасибо.
Приносит.
Пахан отхлебывает.
Задумчиво смотрит на официанточку:
- Даааа, видно помотало тебя по жизни девонька...

[batkov]

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задает вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая
— хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...

[batkov]

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти. — Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит. Рыбка: — Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится. — Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было! — Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик: — Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь? — Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай. Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит... — Мужик, что ты там про Боснию говорил?