Свежие анекдоты

[Don S]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.



В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...



Теща обращается к зятю:
- Что это у Вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто?... ТЕФЛОНОВОЕ покрытие...

[sogaz]

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...



Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора  ""''




— Думаю, вам нужно выпить и потр@х@ться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

[vdovbnenko]

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают..

- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Вот и у нас, как в России, милицию хотят переименовать в полицию. Думают что-то изменится в лучшую сторону...
А с другой стороны,если Машу назвать Пашей - неужели у неё от этого хер вырастит?

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

[Mika]

- Гуси-гуси!
- Гы-гы-гы
- Ой, не той дала травы...



Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней.... с вилочкой.
Брат:
- Ты чего?
- Так... это... на диете я...
- Ты корову видела?
- Ну?
- Она тоже траву жует...

[Admin]

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.


В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян.
Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой.
Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

[vdovbnenko]

Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет - бросаем.
Кум долго думал и отвечает:
- В левой!
- Давай, Кум, думай!

Маленький сын говорит отцу:
- Папа, а можно мне еще растишки?
- Чтобы вырасти?
- Нет, чтобы не сдохнуть от голода!

МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ: В феврале, числа 20-го, купите себе пену для бритья, станок и носки... Поставьте жену в тупик!

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Штирлиц сел в кресло и грубо, по мужски, овладел собой.

[Mika]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
 — Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
 — В каком смысле, Сергей Иванович?
 — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

[sogaz]

Пить, курить и много жрать
Вредно , даже стыдно.
А здоровым помирать
Жалко и обидно.


Я сижу на унитазе и тихонько плакаю:
Почему так много ем и совсем не какаю?


Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа

[vdovbnenko]

Рокеры, реперы... Какая разница? Все равно когда пьяные - все Сердючку поют.

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?

Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает
птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит: "Ну вот и душа ее
вознеслась..."

Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке, слова: кидать и скидка имеют один корень

[Дигидон]

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.
- ???
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

[Gorra]

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.




Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
 — Штурман;
— Я, товарищ майор;
 — Штурман где мы?
 — По-моему в вытрезвителе;
 — Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! !

[Don S]

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель: — Не должно... Кто сказал? ?!




Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи%араса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону   

[Дигидон]

Женское...
 Вчера 40 раз сходила на х%й, пока муж чинил кран на кухне.  




Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
Р. S. Напиши поскорей, а то ceкcа очень хочется! "

[Gorra]

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.


Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.



Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

[vdovbnenko]

- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил..

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.
- Иду кaк-то по лесу, вдруг х...як, спрaвa немцы, х...як, слевa немцы!
Обалдевшая учительницa:
- Это же дети...
- Кaкие нa...й дети, ФАШИСТЫ!!!

Парень с девушкой сидят в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон: - "Да дорогая, уже иду..." Прощается с быком и собирается уходить. Бык: "Да пошли ты ее, давай пиво пить!" Лев: " Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!"
Длинна минуты очень конкретно зависит от того - с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: ”Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение”.