Свежие анекдоты

[Абас Азери]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу ...

[andkor]

В кафе: — Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти. — Чего-чего? — Что « чего»?! Водку давай неси!

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.Звонит разгневанная глав. бух: — У меня кнопка "Пуск" пропала!Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли!Глав. бух: — Кто спер?Сисадмин: — У кого две — тот и спер.

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

[batkov]

Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

[Абас Азери]

— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех... .
— Как это?
— Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ !!!

[batkov]

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В смысле?
- А они всегда боком выходят

[Марат]

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
 
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это?
— Зашла в класс и сразу: "Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты раскрыли. "Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?" Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока

[Mika]

В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете?!
Не тыкайте в меня своим зонтиком!
Уберите зонтик от моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.
 
Девчонки, не заводите молодых любовников!
Я сегодня ночью вместо КЕКСа объясняла,
кто такие пионеры и что такое диафильмы.
называются!

[batkov]

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
 Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез.
 
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой.
Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
— Ты смотри, даже не врешь...
— В смысле?
— Да на ютубе я уже увидел...

[misha1993]

Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты врал мне?
– Я думал, что ты поверишь...

*
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.

[Абас Азери]

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем... давайте сегодня !!!

==================================================

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

[dev]

КРОЛИК и АЛИСА

- Кролик: Алиса, мы в настоящем или в будущем?
- Алиса: мы в жопе
- Кролик: в жопе это где?
- Алиса: в жопе, это символ вечности.....

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Для начала нужно по......ся.

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

[Дигидон]

Привозят с отравлением в больницу старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела.
 
Объявление в "Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
КЕКС и шитьё не предлагать!
Шитьё категорически!!!

[batkov]

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем
и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой
"Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он
сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами
наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?

[Абас Азери]

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть! — Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! - А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету !!!

[batkov]

Мама спрашивает у дочки-студентки после первого экзамена в институте:
- Как тебе Ваш новый преподаватель?
- Судя по всему, он очень религиозный человек.
- Почему ты так решила?
- Да когда я ему отвечала, он постоянно заламывал руки и повторял: "О господи! О господи!"