Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 679256 раз)

0 Пользователей и 33 Гостей просматривают эту тему.

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2475 : 28 Февраль 2017, 07:28:38 »
— Папа, папа, а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

dev

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3896
  • -> Вас поблагодарили: 39252
  • Сообщений: 9401
  • Респект: +5027/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2476 : 28 Февраль 2017, 14:44:29 »
                                                                 
                                                                     


полицейский останавливает автомобиль.
- Вы первый кто проехал этот перекресток без нарушений, вот Вам чек на 1000 руб.
- О! права куплю!
- так у Вас нет прав?
  Жена: - не слушайте его, что по пьяни не скажет?
- так Вы еще и пьяны?
  теща: - я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедеш!
  голос из багажника: - че границу уже переехали?




в итоге!!!










bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2477 : 01 Март 2017, 07:34:41 »
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье...
- За новое платье?
- Нет, не за новое – за влезть в старое...

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2478 : 01 Март 2017, 08:04:11 »
Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

Жирный

  • Эксперт
  • Аксакал
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 6368
  • -> Вас поблагодарили: 18102
  • Сообщений: 3931
  • Респект: +2194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2479 : 01 Март 2017, 10:21:54 »
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2480 : 02 Март 2017, 07:35:53 »
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2481 : 03 Март 2017, 07:34:21 »
_Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62703
  • -> Вас поблагодарили: 29814
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6459/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2482 : 04 Март 2017, 18:29:21 »
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. — Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? — Я выполнил все желания принцессы. — А ты что скажешь, дочка? — Он не выполнил ни одного моего желания! — Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его! — Зачем? — Потому что ты — осел!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23376/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2483 : 05 Март 2017, 08:43:57 »
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член...
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в КЕКС-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
С Ув. Владимир

Абас Азери

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 157
  • -> Вас поблагодарили: 3906
  • Сообщений: 1090
  • Респект: +380/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2484 : 06 Март 2017, 05:30:52 »
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
Очень трудно найти в тёмной комнате чёрную кошку, особенно, если её там нет!

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2485 : 06 Март 2017, 07:19:54 »
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!

Дигидон

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17872
  • -> Вас поблагодарили: 30260
  • Сообщений: 6619
  • Респект: +4923/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2486 : 06 Март 2017, 09:08:05 »
Вышла на улицу гулять с сыном. Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Серёжу...
 ???
— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Не ваше дело!...Просто покраснел чё–та...

bilich

  • Друзья
  • Аксакал
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 194
  • -> Вас поблагодарили: 3842
  • Сообщений: 1143
  • Респект: +194/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2487 : 07 Март 2017, 07:27:57 »
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30181
  • -> Вас поблагодарили: 47265
  • Сообщений: 11693
  • Респект: +23376/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2488 : 07 Март 2017, 11:16:00 »
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну, как, помогло?
— Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея...
С Ув. Владимир

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10150
  • -> Вас поблагодарили: 22319
  • Сообщений: 4998
  • Респект: +3594/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #2489 : 07 Март 2017, 18:25:56 »
Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание, или нет?..
— Да сходи, чё ты...поешь...
 ???
Вылезает уж из конопли.
— Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
 :o
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.