Свежие анекдоты

[Joker]

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай, с трех букв...
 
Посетительница КЕКС-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
 
- Первым делом, первым делом самолеты..
- Вы летчик?
- Зенитчик!

[Марат]

-Пап,я посижу за твоим компом?
-Конечно,только не включай!

Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.

Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других - бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником…

[Joker]

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.   
 
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо  всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?

[Mika]

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
 
Тот,кто никогда не пил,не знает,какая вкусная бывает утром вода из под крана.
 
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!

[kolllya]

Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это.
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думал...

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

Скрытый текст

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться ).
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

[чен]

Маленький Вовочка забегает на кухню:
— Папа, дай мне эту... херню.
— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется "хурма".


В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!...
Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом:
"НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

[vdovbnenko]

Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки.
Думаю, что-то здесь не так.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Федя, а у тебя есть хобби?
- Да, есть, уже давнее, страстное и постоянное, вот только жена заставляет, чтобы я от него закодировался

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

- Что с тобой, дорогая?! На тебе лица нет!
- Придурок, мы в позе 69!

[чен]

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

[Gorra]

 Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
 
- Будь по-наглее с девушками.
- «Эй, детка, иди ко мне на колени» Так что ли?
- Еще наглее.
- Эй, детка, я иду к тебе на колени!
- Еще наглее.
- НА КОЛЕНИ!!!
 

[чен]

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))

[Дигидон]

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
 ???
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?
 

[Root]

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет .
 Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин .
Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ?
Муж : Отдаю потихоньку...
 

— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!

[чен]

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

[bilich]

-Мыкола, ты носки то меняешь?
-А як же! Но тилько на сало.

[kolllya]

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля.
Его встречает местная знать и трое принцесс.
Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает,
а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.