Свежие анекдоты

[Admin]

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!

[vdovbnenko]

[Mika]

Когда я БЫЛА маленькой, . ПРИНЕСЛА домой КОТЕНКА, … а МАМА сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи! »
 … КАК в воду. ГЛЯДЕЛА. !


На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо».
В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне ...

[sogaz]

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

У киоска:
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

[nicoll]

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево.
Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите.
Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка.
Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик.
Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева,
вы Кефирчику говорите "Фас"  он хватает медведя за яйца и тащит в клетку.
Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика...

[vdovbnenko]

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))

— Милая ты упала?
— Нет, бл@ть, резко легла!

Жена маме жалуется.
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

"Пришел пьяный домой. . залез в кровать... обнял жену. . и тут голос тещи:
"Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел. . "

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

[Жирный]

Идет операция. Вдруг гаснет свет.
Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестер начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач,
— Под наркозом он не мог далеко уйти. . .
— после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . . ???

[sogaz]

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом КЕКС.
- Значит догнали...

[Root]

- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый!  ???

[sogaz]

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...   ???  ???  ???


Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идет.
 Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

[Жирный]

- Бывало выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол!
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...


Идет суд над красавицей.
Встает адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

[Nadejda]

[Mika]

- Кушай, внучик, грибочки. Сама собирала!
- Не могу, бабуль.
- Почему? Ты же вчера их целую тарелку съел!
- Не могу я грибы есть - я им вчера обещал.


- И так, вы берётесь убрать клиента?
- Разумеется. Какова цена?
- 29 тысяч 999 рублей.
- Хм... Странная сумма... Кто клиент?
- Директор магазинов "Эльдорадо".

[medway]

Один губер звонит другому:
- Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю!
- А что так?
- Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!

[sogaz]

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.


Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки