Автор Тема: Свежие анекдоты  (Прочитано 673079 раз)

0 Пользователей и 46 Гостей просматривают эту тему.

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2794
  • -> Вас поблагодарили: 23392
  • Сообщений: 6491
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1155 : 15 Март 2015, 09:41:08 »
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
-Мужские достоинства,доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20,его петушок как дуб –крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза–гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения
- Папа, разозленный, сыну:
Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
-Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дыньки;когда ей 30– они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; акогда ей за 40 –они как лук.
- Как лук?
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17145
  • -> Вас поблагодарили: 28310
  • Сообщений: 6093
  • Респект: +3795/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1156 : 15 Март 2015, 19:27:51 »
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говорит врач, окончивший два года назад институт, - Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки церебрального паралича.
- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, - сказал врач, три года назад за- кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир? ???
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

Don S

  • Ветеран
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5351
  • -> Вас поблагодарили: 3460
  • Сообщений: 946
  • Респект: +492/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1157 : 17 Март 2015, 09:41:01 »
Абрам долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.



- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!




Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах  ;D

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1158 : 18 Март 2015, 06:20:26 »
Мужик приходит в аптеку.
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Был бы, сам бы сделал..

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Встречаются вечером молодые муж и жена. Жена докладывает мужу.
- Дорогой. Я сегодня на машине три раза проехала на красный свет и ни разу не заплатила штраф. Поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе шляпку.

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10097
  • -> Вас поблагодарили: 22264
  • Сообщений: 4980
  • Респект: +3585/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1159 : 18 Март 2015, 17:09:21 »
Сидим с мамой на диване,телевизор смотрим. Вдруг мама чихает и я от неожиданности говорю ей: "С днем рождения!"
Она не растерялась и отвечает: "До свидания."
Добил разговор папа, крикнув с кухни: "С Новым годом!"



- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого
- Нет, просто покраснел.
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23511
  • -> Вас поблагодарили: 22322
  • Сообщений: 6551
  • Респект: +4592/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1160 : 18 Март 2015, 21:45:17 »
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
 — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​  :o


— 18 есть?
— Не мерил ...  ???

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1161 : 21 Март 2015, 09:55:46 »
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

******

Семен Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включенным....

sersch66

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 30
  • Сообщений: 16
  • Респект: +2/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1162 : 21 Март 2015, 11:28:34 »
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10097
  • -> Вас поблагодарили: 22264
  • Сообщений: 4980
  • Респект: +3585/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1163 : 21 Март 2015, 14:34:49 »
Умирает путин, попадает в мир иной. Там все спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит он отпустить его на землю, Россию проведать, как там бедная она...
Отпустили на час. Заходит путин в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть...
Бармен удивленно: Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все кругом наше!
путин: Как наше? А Ирак, а Афганистан?
Бармен: Это уже все наше!
путин: А Европа, Африка???
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его: Я же говорю -- мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
путин радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: -- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен: 15 ГРИВЕНЬ.  [[/ [[/ [[/
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Vilem

  • Старожил
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 25417
  • Сообщений: 532
  • Респект: +1382/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1164 : 22 Март 2015, 20:11:44 »
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2794
  • -> Вас поблагодарили: 23392
  • Сообщений: 6491
  • Респект: +5134/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1165 : 23 Март 2015, 15:43:03 »
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?



Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией
голосового набора номера - всякий раз, когда меня
грубо подрезают на дороге, телефон послушно
набирает тёщин номер…

Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 62527
  • -> Вас поблагодарили: 29813
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6458/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1166 : 24 Март 2015, 10:15:36 »
Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.
 Входит приятель и удивляется: — Какая у тебя умная собака, Джон!
— Нет, она не совсем умная, видишь — виляет хвостом? Это значит, что к ней пришла хорошая карта!



Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу:
— Выручай!
— Надо подумать...
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу:
 — Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую...
Люди — к Алеше Поповичу:
— Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит:
— Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"...
— Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо!

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10097
  • -> Вас поблагодарили: 22264
  • Сообщений: 4980
  • Респект: +3585/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1167 : 25 Март 2015, 11:51:43 »
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...


Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.

Fargjon

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 30
  • Сообщений: 18
  • Респект: +4/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1168 : 25 Март 2015, 23:37:23 »
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
 - добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
 5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
 - да, купите что нибудь пожалуйста...

раздел юмор по 1 му посту в день на тему
« Последнее редактирование: 26 Март 2015, 06:18:54 от Vilem »

sogaz

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 10097
  • -> Вас поблагодарили: 22264
  • Сообщений: 4980
  • Респект: +3585/-0
Свежие анекдоты
« Ответ #1169 : 26 Март 2015, 12:34:11 »
Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
 — Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час... — А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.   ;D
Бог наблюдает за тобой.
Так живи, чтобы ему было интересно.