Свежие анекдоты

[galya]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

[Марат]

-Name?
 -Abu Dalah Sarafi.
 -Sex?
 -Four times a week.
 -No, no, no... male or female?
 -Male, female... sometimes camel...



- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй… я уже настроилась.

[Vilem]

Он: - Дорогая, сначала тебе будет больно, а затем приятно.
Она: - Ну хорошо… Только вообще-то я не девственница!
Он: - Дура! Я купил тебе сережки!!!

Да, мужья гулять горазды: бани, водка, бл...ди, "мазды".
Ну и жены-то не дуры: хахаль, вина, шуры-муры. Тащат всё, что только можно: шубы, деньги, торт творожный...
Только разница вся в том: муж из дома, жена - в дом..

[sogaz]

В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
 — Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.



— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
 — Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.  ???

[alexey30]

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
-А мы не заеб..ся в среду работать?!


— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.

[sogaz]

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…



Встретились две одесситки:
- Послушай, Сара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала,
столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть...
Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту
мебель, на которой я изменяла своему мужу, у
меня бы уже давно одна люстра осталась!

[leksey]

Самый хороший учитель в жизни опыт!
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

[Vilem]

Жена в семье должна быть как президент — все деньги у нее, все решения принимает она. Но каждые 4 года — выборы!


— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? — Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

[sogaz]

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.



Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.

[Rockets]

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

[Rockets]

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

[Rockets]

- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

[Rockets]

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[leksey]

- дорогая уступи комп?
- сейчас доиграю и, пожалуйста, садись, хоть до утра....
Дождавшись, муж садится.
- милый, пошли спать, неужели ты оставишь меня одну в постели...?

[Vilem]

На кухне.
Муж (раздраженно): - Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена: - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?"
Тот отвечает: "Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"

Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.