для женщин и для мужчин ...тоже

[Кристина]

  Временный развод

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА: Мне 64 года, я писатель, у меня есть муж и соавтор Леонид Жаров, мы с ним вместе уже 33 года живём хорошо и весело. И живём мы 30 лет в сказке у леса и озера под Тюменью.

Сегодня расскажу о своей переписке в Фейсбуке. Недавно зашла речь, я дала кому-то совет, что тут нужен в отношениях мужем временный развод. Там ситуация была такая: женщина пишет, что у них с мужем были прекрасные отношения, дружеские, даже, возможно, семья-дружба, о чём мы с мужем пишем методики, о такой семье, где любовь только возрастает и крепнет, если соблюдать правила дружбы и сохранять эротику в отношениях.

Спойлер   :

Женщина говорит о том, что муж ей честно сказал, что ему понравилась сотрудница, он подарил ей цветы и что он, кажется, влюбился, и что он честно будет рассказывать своей жене о том, как будут развиваться события. И жена с этим согласилась, сказала: Да, рассказывай, конечно . И спрашивает у меня совета, правильно ли она поступила.

Я ответила, что на мой взгляд этот поступок неправильный, потому что он НЕ вызовет восхищения у вашего мужчины. А любовь - это восхищение, любви не бывает без восхищения. Этот поступок не вызовет восхищения у вашего мужчины, потому что вы поступили как хороший друг, но не учли, что ГОТИКА при таком повороте событий очень резко снижается.

Снижается она, потому что вы сказали: "Да, я тапочек, удобный, домашний, меня можно надеть, можно снять, можно положить на время куда-то".

Я посоветовала применить временный развод, потому что если она скажет своему мужу, что я тебя понимаю, ты, конечно, свободен распоряжаться своим телом, своей душой. Но поскольку мне это неприятно и не может быть приятно, то я хочу пожить отдельно, пока ты не выяснишь свои отношения с другой женщиной, со своей влюблённостью.

Пока ты не поймёшь, что самая любимая и желанная женщина это я, потому что на втором месте я быть не хочу, мне это кажется унизительным, я не готова.

Поэтому давай поживём отдельно, прекратим наши КЕКСуальные отношения, не будем выяснять любовные, семейные отношения, мы просто остаемся с тобой друзьями и родителями нашему ребёнку. Ты свободен, естественно, в КЕКСуальных отношениях. Я тоже свободна, могу ходить на свидания, с кем угодно спать.

Собственно говоря, я всегда могла это делать, и ты всегда это мог делать, потому что мы свободные люди, но мы с тобой договорились, что не будем друг другу изменять. Если не договорились, то мы всегда были свободными. Это в каждой семье-дружбе по-разному, кто-то договаривается, кто-то нет, это их дело.

Что даёт временный развод? Временный развод сразу переключает внимание мужчины на вас, этот поступок его восхищает. Вы не то что гордый человек, но вы просто человек, который уважает себя, который не даёт себя унижать, который не хочет находиться в какой-то ожидательной позиции, на вторых ролях, в догонятельной позиции: Может, ты меня выберешь? Сейчас я тебе еду приготовлю.

Когда вы живёте вместе, вы же продолжаете какие-то супружеские отношения. Это может быть КЕКС, подарки, какие-то ухаживания друг за другом, обслуживание друг друга и т.д. В каждом вашем движении ваш муж будет видеть желание понравиться и победить. То есть заранее, когда вы остаётесь в этой позиции, вы получаетесь в отношениях догонялки.

Про догонялку я много писала. Я открыла главный закон влюблённости: если есть убегающий - есть и догоняющий. В паре всегда кто-то убегает, и кто-то догоняет, равновесие бывает очень редко и мало, короткое время, обычно только в начале отношений. Потом кто-то убегает, кто-то догоняет.

Мужчина природный догонятель, он по природе должен догонять и завоевывать, это нормально. А когда самка берёт мужскую роль и начинает догонять и завоевывать - это НЕ нормально, мужчина просто этого пугается. Ему это неприятно, на каком-то подсознательном, физиологическом уровне у него наступает отвращение к этой самке, она ненормальная, странная, как курица, бегущая за петухом. Это сумасшедшая курица, лучше от неё подальше держаться.

Есть ещё психологические основания к тому, чтобы не догонять мужчин, потому что два человека всегда тоже находятся в отношении защиты своего личного пространства. Когда кто-то подходит слишком близко - второй отклоняется. Когда кто-то резко наклоняется - второй резко отклоняется.

Люди интуитивно охраняют своё личное физическое пространство. И также точно интуитивно они охраняют своё психологическое пространство. Я про это нигде не читала, но думаю, что это так, это мой собственный вывод. И когда человек слишком назойливо лезет в вашу душу, то наступает отрицание, вы откидываетесь назад, вы отходите, убегаете.

Вот всё это получится, если вы остаётесь с мужчиной, узнав о его измене или о его влюблённости. Вы НЕ выиграете в этом случае.

Если мы хотим сохранить тело мужчины, то мы будем около него сидеть, выжидать. Есть даже такая позиция, что лучше ничего не говорить мужчине, делать вид, что ничего не случилось, переждать это его увлечение. Бес в ребро, это пройдёт, это со всеми мужчинами бывает, и т.д., мы сейчас хитрожопенько пересидим. Это неинтересно ни мужчине, ни жизни, когда вы вот так мелко хитрите.

И это из этой же серии: если пересидеть, переждать, то вы сохраните, возможно, около себя тело мужчины, но он уже НЕ будет вами восхищён, потому что вы поставили себя в позицию догонялки.

Я не говорю, что всем женщинам нужно уходить, это смогут сделать только немногие женщины, решиться на временный развод. Тот, кто не уверен в себе, не любит себя, не совсем взрослый человек, недолюбленный с детства человек, сиротка, инвалид с детства (так я называю этих людей) они чаще всего будут оставаться, тихо ждать или устраивать скандалы, цепляться. Думать, в чём же я виновата, делать новую стрижку, срочно худеть, покупать новые наряды, что ещё больше показывает, что вы догоняете изо всех сил.

Повторяю, это может сохранить тело мужчины, но НЕ сохранит его душу. Раз он влюбился в кого-то, значит, вы уже перестаёте его восхищать. Нужно теперь делать так, чтобы заново его восхищать ещё больше, неожиданно себя вести, высоко. Этот временный развод как раз позволит ему переключиться на вас снова, потому что вы загадали ему загадку.

Она не горюет, не бежит, хочет жить от меня отдельно, не боится меня потерять, она хочет ходить на свидания. Она собирается мне изменять, что ли? Ну-ка, ну-ка!!

И мужчина начинает снова думать о жене. Не о той, которая ему понравилась, а снова о жене, потому что она ему загадала большущую загадку. Красота души, величина души - это самая большая загадка, которую может загадать женщина мужчине, и вообще человек человеку. Это всегда восхищает. Поэтому я и посоветовала пойти на временный развод.

Временный развод ещё хорош в том случае, когда нет сил на настоящий развод, но вы понимаете, что это уже конец. Мужчина скажет, что я не просто кажется влюбился , он скажет, что я влюблён так, что не могу, и не знаю, что делать. Вот в этом случае по-хорошему надо бы сказать, что раз ты не знаешь, что делать, то я знаю, что делать, я сама приму решение, мы с тобой расстаёмся.

Но если сил на это нет, то временный развод - это гораздо мягче, вы потом можете сблизиться снова, привыкнуть жить без мужа, это не дикий стресс, а размягчённый стресс, который не так скажется на здоровье.

Про временный развод я придумала сама,
потому что это логично, это технология, полная здравого смысла. Потом я прочитала, что в практике США при официальных разводах или в семейной психотерапии применяется этот приём широко, что вы пока не разводитесь. Или когда люди приходят разводиться, им говорят: вы сначала не разводитесь, поживите отдельно 3 месяца, посмотрите, что у вас выйдет, и потом примете решение.

Психолог Михаил Лабковский тоже иногда советует людям временный развод как вариант смягчения и какого-то выяснения для себя, на каком я свете живу, что мне дальше с собой делать.

Может быть, вы выстроите с мужем такие отношения, которые приведут и к возрождению любви, и к её усилению. Возможно, этим самым вы спасёте свою любовь и свою семью. Просто прочитать нашу методику, попробовать её обсудить с мужем и применить. В этой методике всё радостно, всё смешно, весело, легко.

[Кристина]

Существует немало историй о том, как люди с большой разницей в возрасте нашли друг друга и счастливо живут вместе. Наша героиня Ольга тоже надеется, что ее роман продлится много лет.
 
«Когда я встретила Андрея, мы быстро сдружились. Он был женат, я собиралась выйти замуж. Вскоре он стал мне близким другом, и я обращалась к нему за советами о дружбе, работе… и отношениях тоже.
 
Между нами ничего не было! Нам было приятно общаться, а потом все сразу пошло наперекосяк. Он развелся с женой, а пару месяцев спустя я поставила на паузу свои отношения. Не потому, что я хотела быть с Андреем — по‑прежнему считала его другом, — просто поняла, что мои отношения с партнером стали токсичными, а он превратился в настоящего абьюзера.

Итак, мы расстались, а через два месяца Андрей позвал меня на свидание. Это было неожиданно и интригующе. Я не была уверена, что готова окунуться в новые отношения. Но хорошенько подумав и спросив совета у друзей, решила, что одно свидание мне не навредит.

Оно было прекрасным!

Я начала смотреть на Андрея в другом, романтическом свете. Думала: „Забавно будет начать отношения с одним из лучших друзей!“

Была лишь одна проблема — его возраст. Мне было 28, занималась преподаванием, без детей и обязательств. А ему уже стукнуло 47, он управлял семейным бизнесом и воспитывал 15-летнюю дочь. Я не воспринимала это как огромное препятствие: может, потому, что он не выглядел на 47, многие давали ему 35. А может, потому, что он не вел себя соответственно возрасту, а я, наоборот, порой действовала как более взрослый человек. К тому же, в конечном счете мне было все равно, кто там что думает.

Однако 19-летняя разница в возрасте порой давала о себе знать. Его дочь и бывшая жена не скрывали, что считают странным его роман с женщиной моего возраста. Я понимала, почему: знала многое об их отношениях и ее ревности на излете их брака. Да и разница в 13 лет с его дочерью была не самой прекрасной для нее, ведь я была по возрасту ближе к ней, чем к ее отцу. И когда мы выслушали их аргументы, то приняли совместное решение не давать им влиять на нашу жизнь. Со временем они успокоились.
 
Друзья воспринимали нас нормально. Другие члены наших семей тоже поддерживали — видели, как мы счастливы, и хотели знать, в чем наш секрет.

Мы с Андреем не обращали внимания на разницу в возрасте, понимая, как нам хорошо вместе и как положительно мы влияем друг на друга.

Насчет детей вопрос пока открыт. Я хочу их иметь, он в принципе тоже, но одна дочь у него уже есть. Нужно понимать, что если мы заведем ребенка в ближайшие годы, он окончит школу, когда папе будет под 70, и это немного расстраивает. К тому же, я понимаю, насколько это большая ответственность. Мне нравится быть мачехой, нравится моя семья в ее нынешнем виде. Конечно, новый ребенок улучшит климат в семье, но изменения тоже будут серьезными.

Мне нравится быть мачехой, нравится моя семья в ее нынешнем виде

Другой серьезный вопрос — продолжительность жизни. Мы оба реалисты, и понимаем, что счастье может и не продлиться полвека, причем не только в его случае (несчастье может случиться в любом возрасте). Так что мы договорились о том, как действовать и помогать семьям, если одного из нас не станет.

Итого: мы — два нормальных человека, которые любят друг друга и собираются пожениться. Есть некоторые опасения, связанные с разницей в возрасте, но в каждых отношениях есть свои камни преткновения. Думаю, мы с ним преодолеем все препятствия и будем счастливы».

(С)

[Кристинa]

Мой или не мой?

 

«Мой это мужчина или не мой?» – вот в чем главный вопрос, который задают себе девушки или женщины, однажды встретив мужчину и почувствовав к нему нежные чувства. «Он хорошо ко мне относится, заботится обо мне, не критикует, понимает, любит, значит, это МОЙ мужчина!» Но по прошествии какого-то времени вдруг возникает другой вопрос: «Почему меня раздражают его привычки, его манера говорить, есть, играть в компьютерные игры? Может, все-таки это НЕ МОЙ мужчина?» Как тут разобраться?

Действительно, нам бывает трудно заглянуть вперед и понять, как мы будем жить с этим мужчиной, если наша любовь выльется в желание создать семью. Подходим ли мы друг другу? Хотелось бы соломки подстелить, ведь количество разводов, разочарований и разрывов просто зашкаливает.

Есть ли универсальные способы проверки?

Конечно, есть!

Спойлер   :

Многие психологи советуют проверять мужчину не только во время отдыха и веселого и не отягощенного обязательствами и долгами времяпрепровождения, а с помощью совместного дела, труда, путешествия, жизни, в конце концов. Когда вы сможете ежедневно видеть его и хорошо узнаете его привычки, особенности и возможности, вы поймете, что даже его недостатки покажутся вам достоинствами. Или, напротив, обнаружите, что некоторые его черты, казавшиеся вам раньше милыми и безобидными, теперь вызывают яростное неприятие.

Нам подходят те люди, которых мы готовы терпеть любыми:
• растрепанными;
• пьяными;
• растерянными;
• злыми;
• рассеянными;
• бестолковыми;
• нудными;
• толстыми;
• тощими и т.д.

При близком ежедневном контакте у вас есть шанс раскрыть самые неожиданные черты, которые никогда не проявлялись в вашем возлюбленном при парадном общении. Например, может выясниться, что он совершенно ничего не умеет делать по дому и не приучен ухаживать за собой (за него всегда это делала мама или сестра). Извините ли вы ему этот маленький недостаток, если он при этом хорошо зарабатывает или умеет играть на пяти музыкальных инструментах?

Может выясниться также, что он совершеннейший лентяй и зануда, жадина и деспот, что он медленно соображает и постоянно занят только собой, что он храпит и не любит мыться. Готовы ли вы и это принять? Много всего может внезапно открыться вам во время
• совместного путешествия;
• турпохода;
• тренировочного гражданского брака;
• Ремонта;
• совместного проекта;
• строительства;
• и других общих дел.

Проверяйте человека в деле! Как пел Высоцкий: «Парня в горы тяни, рискни!» Риск, конечно, есть. И главный – заключается не в том, что ваши романтические отношения могут разрушиться и приобрести бытовые и скучные черты, а в том, что ОН не справиться с высокой ролью вашего возлюбленного и просто разочарует вас. Обманет ваши надежды.

Впрочем, риск есть всегда. Даже тогда, когда пройдены все испытания и у вас нет никаких сомнений в том, что это ваш человек.

Опасность идеализированных ожиданий

Иногда я читаю советы психологов, разных мудрецов и гуру взаимоотношений на этот счет и удивляюсь, как, оказывается, все просто. Если это ТВОЙ человек, то
• с ним легко, просто и хорошо;
• отношения приносят радость.

Здорово, правда? Просто универсальная формула! Нам всем хотелось бы найти именно такого человека, и чтобы нам за это ничего не было! Но послушайте, разве так бывает в реальной жизни? Разве может быть всегда легко, просто и хорошо с другим человеком, если нам самим с собою (стопроцентно своим человеком, которого мы знаем как облупленного) бывает очень нелегко, непросто и плохо. И отношения у нас не всегда радужные, особенно, когда накрывают сомнения, неуверенность в себе, страхи, болезни, неприятности и т.д. Что уж про другого говорить? Пусть это даже самый любимый и близкий (мы проверяли).

В чем опасность подобных ожиданий?

Во-первых, они далеки от реальной жизни.
Во-вторых, они блокируют появление в вашей жизни ВАШЕГО непростого человека.
В-третьих, простых и легких людей и абсолютно радостных отношений не существует в природе. И если вы в них безоговорочно верите, то рано или поздно жизнь ткнет вас носом в свое несовершенство. Мы ведь не сказочные герои, мы живые люди. Непростые, нелегкие, не всегда хорошие. И ничто человеческое нам не чуждо.

Какие все-таки критерии СВОЕГО?

И все-таки, существует ли МОЙ мужчина или МОЯ женщина? Ведь рассуждая о человеческом несовершенстве, я обрекаю себя на вечный бой и конфликт с неподходящими мне сложными людьми. Постоянное их перевоспитание, приспосабливание к ним, ущемление своих потребностей и интересов. Мне хотелось бы этого избежать или хотя бы минимизировать вредное влияние неподходящих личностей. Ведь они все-таки существуют. По какой-то же причине люди сходятся, влюбляются, живут долго и счастливо всю свою жизнь. В чем тут секрет?

• Свой человек воспринимается как давно знакомый. Иногда даже кажется слишком обычным. С ним ты чувствуешь себя не просто легко и хорошо, а самим собой. Ты не играешь никакие роли, ты не боишься выглядеть смешной или не быть понятой. Ты уверена в том, что он рано или поздно тебя поймет или почувствует твое состояние. Даже если не почувствует (не всем, между прочим, это дано), ты сможешь легко и непринужденно ему об этом рассказать. Со своим человеком ты можешь быть спонтанным, то есть не бояться высказывать свое мнение и реагировать так, как подсказывает тебе твое естество. Смеяться, когда смешно и плакать, когда грустно. И он это воспринимает нормально, спокойно. Мы еще говорим, адекватно.

• Свой человек провоцирует тебя на предельную откровенность. Ему не хочется врать. Не потому, что он такой хороший, а потому, что он видит тебя насквозь. Он знает, когда ты ему врешь, и понимает, почему ты это делаешь. И у тебя отпадает всякое желание обманывать. Зачем?

• Недостатки своего человека не вызывают резкого неприятия. А достоинства не напрягают, не вызывают зависть, а наоборот, становятся предметом гордости. Так что, если ты хочешь проверить кого-то на «мой или не мой», испытай его своим успехом. Твой будет искренне рад удаче и всячески поддержит в минуту разочарования или поражения.

• Свой человек – это не идеальный человек. У него может быть масса недостатков. Он может быть неудачником, растяпой, чудаком и прочая, прочая, прочая… Но тебя напрягает не это, а его долгое молчание, отсутствие в твоей жизни или его неприятности, которые ты воспринимаешь как свои.

• Свой человек – это тот, кто тебе небезразличен и кому небезразлична ты, даже если у тебя нет идеальных параметров, характера и социального положения. Он может быть сложным человеком, но всегда придет на помощь, не задумываясь о собственных интересах. Так же, впрочем, как и ты. И это не будет восприниматься как жертва или одолжение, которое требует обязательной благодарности. Это как свет солнца, которое дарит тепло совершенно бескорыстно, потому что не может иначе.

• Свой человек – это тот, которого ты почувствуешь сердцем и ни с кем не сможешь спутать.

[Кристинa]

Люди контекста и люди сути

 

Есть люди контекста и люди сути. Люди контекста уходят из твоей жизни при смене обстоятельств, целей и места жительства, люди сути, даже находясь далеко от тебя в пространстве и времени, всегда влияют на твоё мироощущение и состояние души. Очень часто мы путаем одних с другими и тратим жизнь на выяснение отношений с людьми контекста. Как этого избежать?

Спойлер   :

Притча о пустой лодке

Один рыбак однажды забросил сеть, и в ней запуталась огромная рыба, которую он всегда мечтал поймать. Он спрыгнул с мостков, чтобы вытащить добычу на берег, и в этот момент увидел приближающуюся к нему лодку. Неизвестно, кто находился в ней, но она преградила рыбаку путь к рыбе, потом ударила его по голове. Бедный пловец чуть не захлебнулся, пытаясь увернуться от лодки, казалось, она его преследует. Он стал грести подальше от того места, где была рыба, чтобы отвлечь конкурента, который явно посягал на его добычу. Но лодка будто приклеилась к нему, все плыла и плыла за ним вслед. Наконец, рыбак разозлился не на шутку и решил проучить того, кто в ней сидел. Он зацепился за борт и попробовал перевернуть суденышко, чтобы сбросить преследователя в реку. Но оказалось, что лодка пуста.

– Сколько времени и сил я потратил, сражаясь с пустой лодкой! – воскликнул рыбак, оттолкнул от себя несуществующего врага и быстро поплыл к своей рыбине. Он едва успел схватить ее, потому что она уже порвала сети и готова была освободиться.

Нечто подобное происходит с нами практически каждый день, нас окружают пустые лодки, которые мешают нам плыть к нашей цели. Нам бы не обращать на них внимания, а мы думаем, что это серьезные препятствия и люди, которые слишком важны в нашей жизни, и тратим на них все свои силы и время. Иногда мы так увлекаемся погоней за чужими рыбами или борьбой с пустыми лодками, что наша собственная рыба от нас уплывает, и приходится все начинать сначала.

Пустых лодок не существует?

Мы неоднократно слышали, что ничего случайного в нашей жизни не бывает. Что случай – это псевдоним Бога, который не хочет открывать своего настоящего имени. И все эти лодки, даже пустые, что-то значат для нас, о чем-то сообщают, сигнализируют, предупреждают. Рассуждая так, можно и с катушек съехать, между прочим, придавая каждому событию своей жизни некий магический смысл и отыскивая в нем какой-то скрытый сигнал неба.

Можно и в каждом встретившемся на нашем пути человеке видеть учителя или руку провидения. Думая так, мы волей-неволей будем придавать каждому знакомству великий смысл и рискуем упустить свою добычу. Вы умеете сразу определять, что делает этот человек рядом с вами? Зачем он вам? Что несет? Какую небесную функцию выполняет? Зачем вы его притянули в свою жизнь? Это ведь вы, никто иной, позвали его с помощью своих мыслей, желаний, поступков… Может и не стоит уделять ему столько внимания? А вдруг – надо? Вдруг он и является той вашей главной рыбой или тем, кто вас к этой рыбе приведет? Голову сломаешь…

Мне кажется, пустых лодок просто не существует, есть неправильная трактовка тех или иных событий нашей жизни и неправильное понимание роли людей, с которыми мы сталкиваемся. Иногда нам бывает трудно понять, почему те или иные люди появляются рядом с нами.

Они нужны для того, чтобы отразить наше состояние, показать наши мысли, ошибки, скрытые желания, обострить неясные чувства, помочь разобраться в самом себе. Может, та пустая лодка, которая стукнула рыбака по голове, хотела намекнуть ему, что не ту (не свою) рыбу он поймал, не нужна ему эта рыба и что он вообще не рыбак, а писатель-фантаст, который может видеть несуществующих пловцов в совершенно пустых лодках. Мало ли о чем может поведать каждому из нас его собственная «пустая» лодка…

И все-таки если человек пришел в нашу жизнь для того, чтобы мы научились чему-то и поняли что-то важное о себе и мире, не является ли он человеком сути?

Как распознать людей контекста и людей сути?

Люди, которые учат нас чему-то, например, умению не перебивать или быть благодарным, при усвоении нами урока, уходят из нашей жизни. Если мы так и не поняли, зачем они пришли к нам, даже разрывая отношения, меняя место жительства, оставляя их в прошлом, мы обречены на то, чтобы встречать людей, играющих в нашей жизни ту же самую роль. Иногда они настолько похожи на тех, от кого мы ушли и кого потеряли, что мы удивляемся своей дурной привычке наступать на одни и те же грабли.

Это люди контекста. Те, кто
• отражают наши мысли, желания и надежды;
• учат нас чему-то, наталкивают на мысли, помогают понять самого себя, побуждают к действию, останавливают на неправильном пути, толкают на правильный путь;
• закаляют нашу волю, тренируют характер, терпимость, толерантность, выдержку, испытывают терпение;
• компенсируют недостающее и т.п.

Но в нашей жизни есть люди, которые не просто помогают нам или преподают жизненные уроки. А те, которые видят и чувствуют нашу душу, нашу суть. И воплощают нашу потребность в любви и дружбе, в человеческой близости.

Люди сути – это те, кто
• знают и принимают нас такими, какими нас создал Бог, такими, какие мы есть;
• любят нас, несмотря ни на что;
• любимы нами, несмотря ни на что;
• чувствуют с нами (а мы – с ним) духовное родство и близость;
• позволяют нам быть спонтанными и не думать о том, как это выглядит и будет воспринято;
• будят в нас лучшие стремления и чувства;
• позволяют быть счастливыми, дарят нам ощущение счастья уже только фактом своего существования.

В жизни люди сути становятся для нас лучшими друзьями и любимыми, потому что ни мы от них, ни они от нас ничего не ждут, кроме присутствия в своей жизни. Это присутствие, даже разделенное временем и пространством, наполняет нашу жизнь светом и теплотой, спокойствием и уверенностью, оно вдохновляет и дарит силы и надежды. При этом люди сути сами по себе не являются для нас той рыбой, которую мы стремимся поймать, они дарят уверенность в том, что мы сможем это сделать, потому что видят нас насквозь и верят в наши потенциальные возможности.

Но это даже не самое важное, даже если мы не достигнем своей великой цели, не вытащим из реки самую большую рыбу, они будут нас любить. И научат быть счастливыми во что бы то ни стало, потому что именно в этом, вероятно, и заключается главный смысл человеческой жизни.

[Кристинa]

Крик души мужа. Жена не хочет работать, а я устал обеспечивать семью.

Пишет Антон. Крик души. С самого начала он один обеспечивал семью. Жена не работает уже 12 лет и даже не собирается, хотя дети уже выросли. Сначала декрет, потом жена говорила, что дети маленькие (у них близнецы, два мальчика), болеют часто, потом началась школа, опять же, их водить надо в школу, на кружки, секции.

Сейчас дети пятый класс заканчивают, им скоро по 12 лет будет. Жена говорит, что они не должны сами сидеть дома после школы. А Антон так не считает, он думает, что подростки и сами вполне способны дома посидеть, им мать для этого не нужна. А на кружки они теперь сами ходят.

Антона достало пахать за всю семью, хочется пожить и для себя, расслабиться, наконец. Имеет право. Как ему отправить жену на работу, если она ни в какую не хочет? Только действенные советы, пожалуйста!

[Кристинa]

  Бумеранг. Все возвращается
 

Когда мне было двадцать пять, я познакомилась с мужчиной намного старше меня. Он красиво ухаживал, но долго не мог меня заинтересовать. Заваливал цветами, приглашал в дорогие рестораны и путешествия. Он настойчиво ухаживал, пока я не поняла, что люблю его. Это произошло в какой-то конкретный момент, я ехала в такси и почувствовала – он и есть мой мужчина. И когда я это осознала, стало совсем неважно та разница в возрасте между нами, наши разные интересы, и то, что он женат.

Спойлер   :

Он пообещал уйти от нее ко мне. Я была счастлива. Через некоторое время он снял квартиру и мы стали жить вместе. Это было сказочное время, когда не можете насытиться друг другом. Только КЕКС и разговоры по душам.

Помню, через пару месяцев нашей совместной жизни, я была дома одна. В дверь позвонили. Это оказалась Наташа, жена моего мужчины. Она пришла, что бы вразумить меня, чтобы я отступила и не рушила их семью. Говорила, чтобы я подумала об их общем ребенке. Я попыталась объяснить свои чувства. Сказала, что его не отдам, потому, что люблю. И он любит меня. Мы с ним будем вместе, а она пусть смирится. Еще долгое время она устраивала истерики и скандалы, но потом они как-то затихли.


Через время я стала замечать, что мой избранник ведет себя неадекватно в некоторых делах. Он мог сорваться и побежать, схватив меня за руку кататься на коньках. Потом замыкался в себе, и несколько дней ни о чем не говорил.

Так прошло около полугода. Мне стало казаться, что я ошиблась в своей любви. Он не такой уж и романтичный, каким был раньше. А больше скучный и брюзжащий. Он стал очень прижимистым, на всем экономил, пока на него не находил очередной приступ детства, и он не мчался на какую-нибудь ребяческую развлекуху.

Отношения закончились, я вернулась к родителям, и жизнь потекла своим чередом.

А через шесть лет я вышла замуж за своего ровесника. Тут-то я была уверена, что не ошиблась, это была истинная любовь. Это было как в Раю: мы полностью понимали друг друга, у нас были одни планы и цели. Мы были счастливы и у нас родилась прекрасная дочка. Такая идиллия бывает только в кино.

Я помогла мужу встать на ноги и открыть свой бизнес. Дело быстро пошло в гору, он стал больше зарабатывать. У него всегда была мечта построить свой дом. И мы стали копить на нее. Много в чем отказывали себе, но твердо знали, за что боремся.

Мы прекрасно прожили двенадцать лет. А потом с моим мужем что-то начало происходить. Глядя на него, мне казалось, что я уже видела этот потерянный взгляд. Это был взгляд мужчины, вступившего в кризис среднего возраста. Именно такой взгляд был у моего… того мужчины, с которым я познакомилась двадцать лет назад. И уже позже я узнала, что у мужа есть любовница. И, по иронии судьбы, ее звали Наташа и ей было двадцать пять лет.

Он потратил на нее все наши деньги, отложенные на покупку дома. Снял ей квартиру. Преподнес ей весь ВИП отдых нашего города. Он катал ее на яхтах, водил в самые дорогие рестораны города, сауны. Снял ей квартиру и полностью обставил.

Как-то набравшись смелости, я ей позвонила. Пыталась объяснить, что она наносит непоправимый ущерб всей нашей семье. Что она причиняет боль нашей дочери. На что я услышала, уже давно известный мне ответ: я его люблю и буду бороться за свою любовь.

Как-то я взяла ключи от ее квартиры в кармане у мужа, и поехала к ней. Я знала, что ее нет дома. Придя туда, я нашла его вещи, в которые он переодевался. Увидела нашу видеокамеру, которую он вроде как продал. Я мельком просмотрела снятые видео. Он снимал свою любимую и меня охватило чувство безысходности. Я схватила ножницы, и начала резать все, что попадалось мне на глаза. Я перерезала все ее вещи, даже пальто и шубу. Мне показалось этого мало. Я выдавила всю косметику из тюбиков и форм. Потом я увидела возле двери банку с белой краской и кисточкой. Недолго думая, я взяла их, вышла и красочно расписала все, что он ней думаю на бронированной двери. Потом села в такси и поехала домой собирать свои вещи. Я снова вернулась к родителям.

Бумеранг жизни вернулся и сейчас я это понимаю. Я не знаю, как сложилась жизнь у той Наташи, жены моего взрослого избранника. Я не знаю, остались они вместе или развелись. Я не знаю, как она прожила все эти двадцать лет. Но теперь я точно знаю, сколько боли ей причинила тогда, и что она пережила. Сейчас я хочу попросить у нее прощения. И сказать, что жизнь сама меня наказала. Тогда, двадцать лет назад я этого не понимала. Я просто не знала, какую боль причиняю. Для меня это была игра. Игра в любовь. Но не зря говорят: «своего счастья, на чужом несчастье не построишь».

Я уже не злюсь на эту девушку. Она так же глупа, как и я тогда. И на мужа своего зла не держу. Вот так у него проявился кризис среднего возраста. Я могу обижаться только на себя. Потому что, все, что мы делаем, возвращается к нам, умноженное в десятки раз.

Но исходя из всего сказанного и пережитого я хочу сказать той, взрослой Наташе – прости меня. Сейчас я осознала все. Это не изменит твою жизнь, не сделает ее лучше и легче. Но я искренне прошу у тебя прощения. Я строила свое счастье не глядя на чувства других людей. А получила одиночество и раскаяние. И вполне возможно, что твоя жизнь сложилась. А сложится ли моя, теперь не знаю...

 (С)

[Кристинa]

В ПОИСКАХ УТРАЧЕННОГО: КУДА ДЕЛАСЬ ЛЮБОВЬ?
 

Что же происходит с любовью и страстью после нескольких лет отношений. Она улетучивается или превращается во что-то другое, качественно новое, а, может, просто дым рассеивается, и люди понимают, что никакой любви и не было вовсе?
Любовь бывает разной. Часто случается так, что люди испытывают сильную страсть, но через некоторое время остывают, переходя к простой привязанности. Это вовсе не означает, что любовь прошла. Просто она претерпела качественные изменения и стала другой. Для того, чтобы успешно жить в браке и строить ровные и гармоничные отношения, одной страсти недостаточно. Именно поэтому на смену ей приходит другая любовь, более мягкая и спокойная. Любовь-привычка способна удерживать партнеров вместе, уберегая их от излишних волнений и стрессов. Так что, если вы переживаете из-за отсутствия былой страсти, это вовсе не значит, что и любовь закончилась. Она стала другой, вот и все.

Спойлер   :

А бывает иначе: люди меняются и со временем становятся чужими друг другу. Часто можно услышать фразу: «Я переросла эти отношения». Человек может вполне искренне любить другого, но по прошествии времени изменить свои привычки, стиль жизни, взгляды и понять, что чувства тоже остыли. Тут нет ничьей вины, каждый может влюбиться спонтанно, потому что процесс этот не зависит от нашего желания. Точно так же, к сожалению, можно и разлюбить.

Нередко супруги после долгих лет совместной жизни начинают думать, что больше не любят своего партнера. И действительно, в самом начале отношений, даже если вас не обуревала дикая страсть, вы испытывали совершенно иные чувства, чем теперь. Так куда же делась любовь?

Иногда мы просто перестаем ее замечать. Совместный быт, явные недостатки наших партнеров, общие обиды и скопившееся раздражение заслоняют от нас самого человека. Попробуйте вспомнить, за что вы полюбили своего мужа. Ведь это тот же самый человек, просто вы привыкли к нему.

Восстановить былые чувства, как ни странно, можно. Просто постарайтесь быть друг другу ближе: говорите друг другу комплименты, признавайтесь в любви, дотрагивайтесь чаще до своего партнера. Вспомните все хорошее, что есть в вашем благоверном, ведь именно за это вы его когда-то полюбили, значит, полюбите и снова.

Бывает так, что пары просто понимают, что поторопились. Влюбленность и радость от физической близости показалась им настоящей любовью, но на практике оказалось, что это не так. Это, конечно, не очень приятно, но поделать с этим ничего нельзя. Учитесь принимать такие ситуации и прощать себя и вашего партнера за все, что было. Жизнь не стоит на месте, и даже после самого тяжелого разрыва снова наступает солнечный день, и поют птицы. Вы еще встретите своего единственного, обязательно!

[Кристинa]

 
Как разлюбить женатого мужчину

Стрелы Амура не всегда попадают в нужную мишень, поэтому и говорят, что любовь зла. От чувства к женатому мужчине не застрахована ни одна женщина в мире. Однако в большинстве случаев такой роман приносит лишь боль и разочарование. Если вы действительно не видите будущего с возлюбленным, который носит кольцо на безымянном пальце, но не знаете, куда деться от собственных эмоций — не затягивайте с разрывом.
Покопайтесь в себе. Неужели вы не достойны лучшего? Скорее всего, за болезненной привязанностью стоит страх одиночества. Особенно он силен, если вы полностью растворились в отношениях с мужчиной, позабыв подруг и собственные увлечения. Поэтому начните возобновление активной общественной жизни. Не сидите дома, представляя, как ваш милый ужинает за одним столом с женой и детьми. Заставляйте себя выходить в люди: пробегитесь по магазинам, сходите в гости, посетите интересное мероприятие. Запишитесь в бассейн, спортзал, курсы бальных танцев или даже библиотеку. Чем больше новых знакомств и связей появится у вас, чем полнее станет ваша жизнь, тем легче и быстрее удастся решиться на разрыв.

Спойлер   :

Второй шаг гораздо сложнее. Сядьте и проанализируйте поведение вашего возлюбленного. Только постарайтесь не врать себе, оправдывая женатого любовника. Если он до сих пор с супругой — значит держит его нечто большее, чем жалость, привычка или дети. Ведь мужчину, который потерял интерес к женщине, никакие силы не заставят жить вместе с ней. К тому же, изменив одной, он вряд ли станет примерным мужем для другой, а значит и ваше воображаемое счастье будет омрачено ложью и предательством. Устраивает ли вас такое будущее?

Флиртуйте, флиртуйте и еще раз флиртуйте. Именно непринужденное общение с лицами противоположного пола поможет вам осознать собственную привлекательность. Кроме того, вы увидите, как много молодых людей действительно заинтересовано вашей персоной. Коллеги, соседи, случайные прохожие — одаривайте каждого приветливой улыбкой или кокетливой шуткой.

Если лиц мужского пола в вашем окружении немного, то попробуйте зарегистрироваться на сайте знакомств. Местные «аборигены» не скупятся на комплименты и приятные слова. Конечно, не стоит слишком серьезно относиться к подобному общению, но оно действительно помогает поднять самооценку.

Ощущение собственного очарования и обаяния заставит вас совсем другими глазами посмотреть на своего любовника. Ведь на свете действительно много красивых, умных, сильных, а главное — свободных и честных мужчин.

[Кристинa]

Как правильно мириться с мужем
 

"Не могли бы Вы осветить вопрос, как правильно мириться с мужем.

У меня с мужем отношения хорошие, оба практикуем культуру неОрания, и никогда не повышаем голоса. Тем не менее, иногда возникают неизбежные конфликты. Разногласия иногда – это нормально в совместной жизни. Как ведет себя женственная женщина, когда было разногласие, оба понимают, что пора мириться, но примирение проходит со скрипом.

Не могли бы Вы сделать выпуск на тему: "Как правильно мириться"? В случаях, когда конфликт произошел из-за поведения мужчины, и жена высказала свою позицию. И наоборот, когда чем-то недоволен муж".

Спойлер   :

Спасибо большое заранее, Влада.

Если произошел конфликт, и вы чувствуете, что НЕ виноваты – нужно все равно подойти к мужу, и сказать: "Прости меня, я виновата".

Почему?

Потому что конфликт всегда происходит по вине обоих супругов.

По вине женщины тогда, когда она не успела вовремя принять позицию мужа, и стала грубо ему высказывать свою точку зрения. Это очевидно, если сесть и проанализировать весь ход ссоры (чем я вам и рекомендую заняться).

То есть подходите к мужу, и говорите: "Прости меня, я не успела вовремя принять твою точку зрения, но при этом стала грубо высказывать свою позицию". И все. Как правило, эти слова мужа успокаивают (конечно, если вы сами верите в то, что говорите, и ваши слова звучат искренне).

Через некоторое время мужчина начнет понимать, что он тоже частенько бывает виноват в ваших ссорах (так как не успел вовремя принять вашу позицию, и стал грубо высказывать свою точку зрения) – и начнет меньше обижаться и дуться. А вы ему в этом поможете.

Как это сделать?

Как правило, сильную обиду при конфликте муж чувствует тогда, когда он чрезмерно идеализирует жену и семейные отношения. Или, по-сути, не разбирается в том, что идеальных семей и жен в природе просто не существует.

Когда муж сильно обижается и долго дуется, он, как правило, думает, что сам слишком хорош и идеален, а вот жена-то у него дура. И от этих своих горестных мыслей очень страдает. Как тут быть?

Мужа нужно мягко и постепенно просвещать в этом вопросе, и давать понять, что идеальной жизни не бывает, идеальной семьи не бывает, а идеальных женщин – уж тем более. Когда муж находится в хорошем настроении – ему нужно рассказывать о своих достоинствах, чтобы он знал их в лицо.

Важно давать понять мужу, что вы очень умная женщина, что вы много учитесь, постоянно развиваетесь и стремитесь сделать жизнь любимого лучше и счастливей (учитесь меньше орать и чаще принимать его точку зрения, а это дорогого стоит, и является большой редкостью среди женщин).

А потом еще тонко намекать мужу, что когда он на вас слишком обижен – пускай старается в эти моменты вспоминать, что лучшей жены он себе просто не найдет (потому что женщин, имеющих тягу к саморазвитию в принципе раз-два и обчелся, а вы-то ему достались!) Пусть в такие моменты муж знает, что ему, все-таки, с женой повезло. Ну и пусть в семейной жизни бывают проблемы (что, вообще-то, норма) – но с такой женщиной их все можно преодолеть с наименьшими потерями, и даже извлечь свои выгоды! Чего дуться-то?

Понимаете, женщина имеет способность постепенно менять мужу взгляды на жизнь, на семью и на женщин в целом. Если муж чрезмерно эгоистичен и мыслит узко (а это свойственно в принципе всем современным людям) – он будет в тяжелых семейных обстоятельствах страшно на вас обижаться, долго дуться, неделями не разговаривать... Но это можно изменить, если постепенно вселить в голову своего мужчины мысли о том, что идеала в природе не существует, а если он будет чрезмерно на вас обижаться и портить тем самым ваши нервы – вы-то (умница и красавица) долго терпеть это не станете – соберетесь и найдете себе другого мужа. А вот он такую умную, тонкую, мягкую и покладистую женщину больше ни в жизнь себе не найдет. Ведь это же правда! Я правильно говорю?

Идем дальше. "Конфликт произошел из-за поведения мужчины, и жена высказала свою позицию".

Когда происходит конфликт? Когда жена именно "высказывает" свою
позицию.

Когда конфликт не происходит? Когда жена УМЕЕТ ПРИНИМАТЬ ПОЗИЦИЮ МУЖА.

То есть она может рассказать мужу о том, что именно ее волнует в его поведении. Чтобы муж почувствовал, что жена хочет не отчитать его и не поругаться, а поговорить как друзья. Начать можно так:

"Дорогой, я понимаю, что у меня есть недостатки и я не идеальная жена, и могу тебя кое-где расстраивать. Когда мы вместе с тобой думаем, как мне стоит себя вести, чтобы меньше тебя расстраивать – я становлюсь для тебя лучше. Сегодня ты меня расстроил по такому-то и такому-то вопросу (ваша конкретная ситуация). Давай вместе подумаем, как можно меня не расстраивать в будущем"

Но вам нужно понять: если вы несколько месяцев до этого трепали мужу нервы – он может вообще не воспринять ваши слова.

Если же вы в семье долго практикуете культуру неОрания, и рассказываете мужу, зачем это делаете, т.е. он понимает это ваше поведение и ценит – тогда он может понять, что вы хотите с ним сотрудничать, и не будет искать подвоха в вашей просьбе.

Опять же, повторюсь, когда в разговоре с мужем вы стремитесь прийти к компромиссу – важно следить за своей речью, и быть вежливой. Вносить ПРЕДЛОЖЕНИЯ, а не указывать, как делать. Это важно учитывать!

Когда муж и жена разговаривают как друзья – конфликт не произойдет. Просто муж и жена будут общаться с позиции ВЗРОСЛЫХ людей.

Люди могут общаться с трех позиций. С позиции "взрослый-взрослый". С позиции "родитель-ребенок". И с позиции "ребенок-родитель".

Когда в семье происходит конфликт? Когда жена начинает разговаривать с мужем с позиции "родитель-ребенок". То есть она надевает на себя маску строгой родительши, и начинает отчитывать мужа, как будто он ее непослушный сын.

Мужу, само собой, такое поведение жены не нравится, т.к. любой муж любит уважительное к себе отношение – и он, в свою очередь, начинает защищаться. То есть натягивает на себя маску ребенка, и начинает отругиваться. Конфликт налицо.

Чтобы конфликт не произошел, кому-то из супругов нужно начать общаться с позиции взрослого человека, и ни при каких условиях не сдавать своей позиции. В этом случае конфликт не произойдет. И тогда унижаться и мириться никому не придется.

Я вам предлагаю просто не создавать конфликтов в семье, общаться с позиции взрослых людей, и тогда мириться не нужно будет вообще. Это гораздо разумнее.

Женщина обладает более гибким характером, в отличие от мужчины. Ее психика крепче. Поэтому ей я и предлагаю приучаться общаться с мужем с позиции взрослого человека.

Так же важно понимать саму суть культуры неОрания. Не орать на мужа – это не значит только не повышать голос. Не орать – это значит общаться с ним с позиции взрослого человека, стремясь договориться. Не нужно высказывать мужу свою позицию. Нужно просто разговаривать с ним, стремясь понять, почему он себя так ведет, какие у него на это причины. Вспомните мой пример, когда жена пыталась выяснить, почему муж не хочет вынести ведро с селедкой (прочитать об этом вы можете в моей книге "Как быть счастливой женой" в разделе "Культура неОрания")

Общение с позиций "родитель-ребенок" и "ребенок-родитель" заведомо проигрышно. Почему?

Потому что это общение предполагает, что родитель не хочет принимать позицию ребенка – в нашем случае жена не хочет принимать позицию мужа. То есть жена высказывает мужу свою позицию, а выяснять позицию мужа не собирается. И само собой, разговаривать на эту тему не будет.

Например, жена хочет заставить мужа сделать ремонт в ванной. Она его просит об этом год – а муж даже не чешется. В итоге, эмоции женщины берут верх, и она высказывает мужу все, что о нем думает.

Муж, в свою очередь, на веские аргументы жены начинает защищаться. Но так как жена успела подобрать слишком веские аргументы (ходишь с друзьями на футбол?! нет бы ремонт в ванной сделал, лентяй!) – муж не будет искренне и спокойно ей рассказывать о том, что сейчас он получает новую профессию, либо у него есть масса других важных дел, и поэтому его энергии не хватает на ремонт в ванной. Потому что жену все равно не интересует его позиция (и она дала это понять, высказав свою позицию и не предложив мужу поговорить о ЕГО причинах), поэтому он сразу начинает защищаться, высказывая жене, что она часами болтает по телефону, поэтому у нее нет времени вкусно готовить и воспитывать детей.

То есть муж начинает общаться с женой с позиции ребенка – защищаясь. Жена ругает – муж отругивается.

К чему я об этом пишу?

К тому, чтобы вы смогли понять, что женщина зачастую сама не дает мужу спокойно поговорить о своих проблемах, и вынуждает его общаться с позиции человека, равнодушного к нуждам жены и семьи, и интересующегося только своими развлечениями. То есть женщина сама делает из своего мужа эгоистичного ребенка, а потом сильно на него обижается.

Ведь каждой женщине хочется видеть в муже взрослого и рассудительного человека, но, к сожалению, многие видят лишь эгоистичного, интересующегося
футболом, рыбалкой, пивом и прочими радостями жизни – ребенка. Которому наплевать на личностное развитие, наплевать на повышение квалификации, зарплаты и, следовательно, на доходы семьи, наплевать на ремонт в ванной, и т.д. Зато его интересует только одна вещь: как бы побыстрее слинять к друзьям на футбол или рыбалку, к компьютеру и играм, и запить все это пивом...

Женщины видят недостатки мужей, регулярно им их высказывают, но никак не могут понять, что зачастую сами виноваты в этих недостатках, что сами своим неприятием толкают мужа к эгоистичному поведению.

Когда в семье муж и жена не общаются как взрослые люди – они не могут и вести себя как взрослые люди. А общение "родитель-ребенок" перерастает в поведение, когда жена тянет на себе все семейные проблемы, а муж является ее эгоистичным и ко всему равнодушным ребенком...

Оксана Дуплякина

[Кристинa]

Позорный отец
 

Письма издалека

Мои родители развелись не так давно, около трех лет назад, когда младшему брату исполнилось 18. Одного не понимаю, почему мама не разводилась с ним раньше, а позволяла больше десяти лет позорить и унижать себя и нас?
А отец нас позорил и унижал. Иногда даже руку поднимал на маму и отвешивал звонкую оплеуху. Неоднократно он пьяный маму бил и выгонял нас всех из дома. Чаще всего зимой или весной. И тогда мы почти голышом и босиком бежали к маминой подруге в другой конец улицы. Многие это видели. В школе надо мной дети смеялись. Мне было стыдно. Мы боялись праздников.

Спойлер   :

Жаба

Но отец с нами не жил. Вернее, он от мамы ушел к другой женщине. Мне тогда было лет 10, а брату 3. Ту женщину он любил и никогда не бил. Та женщина и ее дети были с ним счастливы. Он о них хорошо заботился, вполне хорошо по деревенским меркам обеспечивал и даже на море летом они ездили. С нами же все было совершенно иначе. Пьяный он приходил к себе домой, имел полное право, а тут мама и мы. Это я потом узнала, что он маму заставлял к более близким отношениям, а она отказывала, сопротивлялась и за это получала, а за одно и мы. Правда, нас он не бил. Нас просто выбрасывал из дому.

О том позоре, который я испытывала от одноклассников, рассказывать не буду.
Смеялись, шутили, обижали за то, что отец живет с другой, а мы бегаем голыми по деревне. Дети жестокие. Иногда даже учителя спрашивали, почему мама не разведется, а живет с этим позорищем и позорит нас и себя?

Но говорить легко. Чужую беду руками разведу, как говорится...

Я как-то маму попросила развестись с этим уродом и прогнать вон.
Но все оказалось не просто. Мама сирота, детдомовская. Идти ей некуда. Помощи ждать не от кого. Отец пригрозил, если разведется, то он тут же вышвырнет ее с детьми вон. А куда бежать?
Дом это его родителей. Родителей уже нет. На дом трое наследников. Его сестры сказали, пока он женат, дом его, а как разведется, то они продадут дом, деньги разделят среди наследников и все. Он не хотел лишаться дома, а маме с детьми некуда было идти.

Познакомились они когда отец служил в армии. После армии он увез маму к себе в деревню и там они поженились. Несколько лет жили очень хорошо, а потом отцовская первая любовь, которая не дождалась его с армии, развелась с мужем и нашему счастью пришел конец.
Вначале она просила отца помочь что-то по дому, а потом и вовсе он к ней ушел жить. А сама жаба жабой.

В 10 классе я подралась с отцом, защищая маму. Я сказала, что убью его, пусть и в тюрьму сяду, но издеваться больше не позволю, и запустила в отца топором. Правда, были мокрые руки и топор выскользнул, изменив траекторию. Но отец перестал приходить и маму больше не трогал.

Побил он маму недавно. За то, что она не пригласила его на мою свадьбу. Побил сильно.
После этого инцидента мы с мужем забрали маму к нам в город, сняли ей небольшую квартиру, она устроилась в детский сад на работу, помогаем ей. Брат учится в Москве, работает, тоже по мере возможности помогает маме.

А совсем недавно продали тот самый злополучный домик в деревне.
Сестры отца отказались от своего наследства в адрес мамы. Они знали своего брата. Отец получил свою долю от дома. Она очень маленькая была.
Мне же он пригрозил, что так просто мы от него не отделаемся. Он нам отомстит за эту продажу. Придет время и он подаст на нас в суд и потребует от нас своего содержания. Мы с братом будем обеспечивать его старость, хотя он маме на наше содержание после ухода из семьи не дал ни одной копейки.

Бог ему судья.
Но почему он так ненавидит своих детей и свою уже бывшую жену? Ему никто из нас ничего плохого никогда не сделал. Или это месть за чужие ошибки? Так он вымещает злобу за женщину, которая его не дождалась из армии? Тупое создание, которое превратило жизнь самых близких ему людей в сплошной ад и тех, кто его никогда не ценил - в рай.

(С)

[San-Sanich.]

Одна девушка хорошо, а две лучше: самые красивые близняшки

Природа часто шутит, но иногда она творит поистине прекрасные вещи. И эти девушки — прямое тому доказательство.

Элисон, Никола и Лаура Кримминс — ирландские модели.

Спойлер   :

Джейд, Джоэлл и Мария Танг — канадские модели и актрисы.

Спойлер   :

Джоди, Катрин, Кристина и Жанель Пайфром — четверняшки с Багамских островов.

Спойлер   :

Кристина и Аня Грушины — модели из России.

Спойлер   :

Рене и Элиша Гербет — модели из Австралии.

Спойлер   :

Тесса, Эсме, Бо и Лиза Аксе — четверняшки из Нидерландов.

Спойлер   :

Сама и Хая Абу-Хадра — модели из Саудовской Аравии.

Спойлер   :

Карина и Мариана Давалос — модели из Камбоджи.

Спойлер   :

Биа и Бранка Ферес — спортсменки по синхронному плаванию из Бразилии.

Спойлер   :

Клаудиа и Лаура Бадура — блогеры и модели из ОАЭ.

Спойлер   :

Бри и Никки Белла — модели, актрисы и рестлерши из США.

Спойлер   :

Саманта и Теаган Рыбка — акробатки, танцовщицы, спортсменки и гимнастки из Австралии.

Спойлер   :

Александра, Изабелла и Моника Окапец — музыканты из Польши.

Спойлер   :

[Кристинa]

Отношения не должны оставаться в секрете

Совершенно случайно и как всегда вовремя в руки мне попала замечательная книга Регины Бретт (Regina Brett) – “Бог никогда не моргает” (“God never blinks”). Эта книга состоит из 50 уроков жизни, которые автор (известная колумнист и финалистка Пулицеросвской премии) написала, когда ей уже перевалило за 50. Это те выводы, которые Регина сделала за свою жизнь, полную борьбы – мать-одиночка, неистово пытающаяся найти Того мужчину, примириться со своим детством, найти бога и побороть рак. Полные 50 уроков жизни от нее я переведу в следующей статье, а сейчас хотелось бы остановится на 14 пункте, который я открыла первым и сразу поняла – это нужно прочитать всем женщинам!

Спойлер   :

ИТАК, ЕСЛИ ОТНОШЕНИЯ ДОЛЖНЫ ОСТАВАТЬСЯ В СЕКРЕТЕ, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ

“Был в моей жизни период - лет с двадцати и чуть ли не до сорока, - когда мужчины проходили через меня, как хлебные крошки сквозь гуся. На самом деле я встречалась с одним и тем же мужчиной, менялось только имя.

Я поняла это лишь тогда, когда после отношений с одним человеком мне потребовалась психологическая помощь. Казалось, молодой красивый парень, который подкатывал ко мне на работе, трепещет от желания встречаться со мной. Месяца три он буквально крутился вокруг меня. И как раз тогда, когда я уже была готова довериться и убрать свою защиту, он заявил, что не сможет пойти на свидание со мной в выходные, потому как в город приезжает его невеста. Кто-кто приезжает?

Ага. Он был помолвлен. Я снова оказалась блюдом, которое нужно слопать втихаря. Я была в ярости. Я ведь все предусмотрела! Этот парень не был геем, алкоголиком, наркоманом, у него не было жены - ничего такого. Как получилось, что я в который раз стала встречаться с несвободным мужчиной?

Это история моей жизни. Почему я ее повторяю снова и снова? В тот вечер, когда я сказала, что не желаю его видеть, я плакала, молилась и взывала к вселенной: «Почему я все время привлекаю недоступных мужчин?»

Вселенная ответила: «Потому что свободных ты боишься».

Ух ты! До меня дошло: я боюсь, что мужчина может остаться. Почему? В детстве я жила под одной крышей с мужчиной, который орал, бушевал и бесился. С другой стороны, он был самым щедрым и самоотверженным отцом на свете. Но никогда нельзя было предсказать, какой стороной он повернется к тебе. Когда-то давно, еще ребенком, я вывела для себя мысленное правило, которое намертво впечаталось в мое сердце: «Мужчины приносят боль. Никогда не живи с мужчиной».

Вот я и не жила. Выбирала тех, которые не останутся. Недоступных. Женатых, помолвленных, встречающихся с другими, живущих в другом штате, пьяниц или трудоголиков. Мужчин, которые не могут по-настоящему принадлежать мне. Хорошие парни, что остались бы рядом, пугали меня, и справиться с этим страхом мне помогли только несколько лет терапии.

Терапевт, залечившая мои самые темные и глубокие раны, дала мне основные правила свиданий. Начальные буквы их составляют слово «стоп». Она хотела, чтобы я держала в голове четыре вещи, и первая - самая важная.

Секрет. Выдержат ли ваши отношения пристальный взгляд общества? Если ваши отношения должны храниться в секрете, тебе не нужны такие отношения.

Травма. Эта связь причиняет тебе боль или каким- то образом унижает тебя либо твоих детей?

Ощущения. Ты встречаешься лишь для того, чтобы избежать болезненных ощущений и чувств? Это отношения для самоуспокоения?

Пустота. Эта связь пуста, в ней нет заботы и преданности?

Это была замечательная отправная точка. С того самого дня я поняла, что главное качество, которого надо искать в мужчине - его доступность для отношений.

СТОИЛО МНЕ ПОЛОЖИТЬ ГЛАЗ НА КОГО-НИБУДЬ, Я СРАЗУ СПРАШИВАЛА СЕБЯ, ДОСТУПЕН ЛИ ОН ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ? ЕСЛИ НЕТ, ТО ДАЖЕ И ПЫТАТЬСЯ НЕ СТОИТ.

СО ВРЕМЕНЕМ Я СОСТАВИЛА СОБСТВЕННЫЙ СПИСОК СОВЕТОВ НАСЧЕТ ОТНОШЕНИЙ:

Держись подальше от недоступных мужчин. К таковым относятся геи, монахи, те, кто живет там, где ты не хочешь поселиться, женатые, помолвленные и те, кто боится рассказывать другим, что встречается с тобой, чтобы не отпугнуть других девушек.

Никаких секретов. Одной моей близкой подруге муж изменял на протяжении долгих лет. Это был не роман, а стиль жизни. Одновременно с этим они проходили семейную терапию, «работали над своими отношениями». Муж мастерски изображал проявление живейшего участия в занятиях, ни разу не обмолвился о другой, но в один прекрасный день его поймали с поличным, и это был конец брака. Другая моя подруга раз за разом возвращалась к женатому мужчине, надеясь, что он бросит семью и женится на ней. Я ей все время повторяла: «Если ты выйдешь за мужчину, который изменяет жене, то ты выйдешь за мужчину, который изменяет жене». Аналогичное правило справедливо и для сильного пола. Если твоя девушка не рассказывает сестре, матери, подружкам или бывшему, что встречается с тобой, забудь ее. Не будь для других тайным аэродромом или гарниром. Если она не может быть честной и молчит о вашей связи, брось ее. Что тебе нужно - интрижка или отношения?

Берегись зависимостей. Если человек подсел на алкоголь, азартные игры, скачки, крэк, лотереи, КЕКС, работу и так далее, значит, он недоступен. Берегись своей внутренней потребности найти и исцелить искореженную душу. Если ты раз за разом выбираешь себе именно таких, которых надо вернуть к жизни, спроси себя, почему. Если ты думаешь, что сможешь спасти его или ее, подумай еще раз. Первый этап любой двенадцатиэтапной программы - признать свою беспомощность в данной ситуации.

Будь заманчивой кандидатурой. Все, что дано тебе, используй на 100%. Один парень, с которым я встречалась, сказал, что ему все во мне нравится, только вот я слишком религиозна. А такое возможно? Он что же, хотел, чтобы я больше верила в него, а в Бога меньше? То качество, которое я ценила больше всего остального, ему трудно было терпеть. Я не хочу быть с тем, кто меня терпит. А хочу с тем, кто оценит по достоинству.

Расскажи миру, чего ты хочешь от спутника. Но сначала объясни это себе. Отмети всякую шелуху: рост, вес, доход - оставь все это и больше не вспоминай. Посиди в тишине своей души, спустись в самые глубины ее и спроси: «Чего я хочу на самом деле?» Составь список. В конце напиши «это или что-то еще лучше». А потом убери куда-нибудь подальше в коробку и забудь.

Не смотри на обертку. Обертка, в которую упакован подарок, обычно не дает никакого представления о том, что внутри. Иногда обертка лучше содержимого. Самые лучшие подарки порой вручаются без всякой обертки. Не сбрасывай со счетов маленьких лысых или круглолицых, похожих на плюшевого мишку мужчин. Прежде чем исключить их из списка претендентов пятибуквенным проклятием «милый», хорошенько подумай о том, чего ты на самом деле хочешь. Не прогляди добряка с нежным сердцем, засмотревшись на крутого мачо с кубиками пресса. Нежное сердце долговечнее рельефных мышц. Спроси любую женщину старше
сорока.

Самосовершенствуйся. Сделай свою жизнь настолько замечательной, что будет неважно, появится ли в ней кто-то. Хватайся за любую возможность завести новых друзей, познакомиться с новыми людьми, отправиться в приключение. Живи жизнью своей мечты, а не ищи мужчину или женщину своей мечты. Как только перестанешь гоняться за бабочкой, она мягко опустится тебе на плечо.

ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ИСКАТЬ СЕБЕ ТОГО ИЛИ ТУ ЕДИНСТВЕННУЮ, СТАНЬ ТОЙ ИЛИ ТЕМ ЕДИНСТВЕННЫМ… ДЛЯ СЕБЯ. РАСКРОЙ СВОЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, САМОЕ ГЛУБОКОЕ, САМОЕ ПОДЛИННОЕ «Я». БУДЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ (-НЫМ) ДЛЯ СЕБЯ.

Для каждого на свете найдется кто-то, Если ты пытаешься превратить себя в другого человека, твой Единственный может и не заинтересоваться, потому что он ищет ту женщину, которой ты только что перестала быть”

Источник - перевод главы из книги Регины Бретт “Бог никогда не моргает”

[Кристинa]

Проверка боем. Не связывайте себя с человеком, который не умеет мириться

Ни в одной паре не обходятся без конфликтов, и это нормально – выяснили отношения, объяснили друг другу, кто, в чем не прав, и снова воцарилась гармония.
 
Однако то, как люди ведут себя во время ссоры, и особенно, – как после нее, прекрасно их характеризует, дает полное представление о том, что за человек перед вами. Так, например, специалисты не рекомендуют связывать себя серьезными отношениями с тем, кто во время конфликтов опускается до оскорблений партнера и рукоприкладства, а также с трудом идет на примирение.

Спойлер   :

По словам директора владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейного психолога, консультанта по межличностным отношениям Елены Кузнецовой, ссора и выход из нее – отличная «проверка боем» вашего партнера. Демонстрирует, с кем в реальности имеете дело.

Например, мужчина ухаживал за девушкой-ангелом, мягкой и нежной, но вдруг она в одночасье превратилась в демона, устроив скандал на ровном месте с предъявлением претензий партнеру.

Такая ситуация отнюдь не редка, уверяет психолог. Многие барышни, желая завоевать сердце избранника, притворяются совсем не теми, кем являются на самом деле. Например, обладая властным и жестким характером, предстают в образе покладистой феи домашнего очага. Однако поскольку долго «ломать» себя не может ни один человек, через пару месяцев барышня все-таки показывает истинное лицо. И часто это случается именно во время незначительной стычки, которую девушка, устав подавлять собственное эго, раздувает до грандиозного скандала.
 
«Если мужчина ухаживал за ангелом, и вдруг у ангела выросли хвост и копыта, мужчине в этой ситуации нужно очень четко построить свою партнершу. Ни в коем случае нельзя подстилать соломку и уговаривать: «Солнышко, ну что ты так кричишь, успокойся!» Знайте, у «солнышка» не просто истерика - женщина сняла маску и показала собственную невоздержанность, необузданность характера», - констатирует психолог, советуя пресечь подобное поведение проявления в самом начале. В противном случае, если будете продолжать отношения, барышня сядет вас на шею и будет манипулировать.
 
Мужчине следует поступить следующим образом. Он должен сказать: «Если ты еще раз позволишь себе подобную выходку, я буду принимать меры». Как вариант: «Мы расстанемся». То есть, нужно выдвинуть отрезвляющий для женщины ультиматум, и выполнить его, если дама не внемлет сказанному, говорит Кузнецова.
 
Важны мелочи

Обращайте внимание на детали – они всегда показательны. Если вы поссорились в начале отношений, и мужчина вас толкнул, то через пять лет он будет вас бить. Если женщина позволила ехидное замечание в адрес избранника при посторонних, то со временем будет, не стесняясь, скандалить на людях.
 
Если мужчина накричал на вас из-за плохо выглаженной рубашки, а вы не дали сразу отпор, попросив не повышать на вас голос, со временем претензии избранника будут только расти, а озвучиваться они будут только через ор.

Психолог советует уже после первого инцидента донести до партнера, что на вас нельзя кричать, если, конечно, с детства не привыкли к тому, что вас прессингуют. Во всех других случаях – дайте отпор.
 
Спокойно выслушайте претензию партнера и резюмируйте: «Извини, я действительно не очень хорошо глажу рубашки, но я научусь. Не сердись». Таким образом, женщина признает ошибку, показывает, что несовершенна, но при этом демонстрирует желание исправиться, и одновременно просит избранника на нее не «наезжать».
 
В дальнейшем мужчина вряд ли будет следить за словами, поскольку он привык общаться с людьми именно в такой форме, в форме претензий, и ситуация повторится. В этом случае женщине следует опять твердо отстаивать свою позицию.

«Вам придется еще на протяжении долгого времени «строить» своего избранника, потому что претензии все равно останутся. Человек рожден на этих претензиях, воспитан на этих претензиях, и без них не может, потому что таким образом он входит в диалог с партнером. Но вы тоже участник этого диалога, и ваша задача попросить не повышать на вас голос: «Если ты хочешь что-то сказать, то, пожалуйста, без прессинга», - отмечает Кузнецова.
 
При этом подчеркивает, что вечное противостояние в паре останется. Максимум, что может сделать женщина в ситуации - не дать партнеру перейти определенную границу. Держать мужчину на том уровне, какой есть.

Мирись, мирись

Этап выхода из ссоры тоже очень показателен. Если процесс конфликта демонстрирует то, насколько партнеры уважают друг друга, уровень их воспитанности, умение сохранять лицо в сложных ситуациях, то процесс примирение говорит о том, насколько ваш партнер мудр, великодушен и отходчив.
 
По словам Кузнецовой, первым предложит заключить перемирие тот, кто более свободен внутренне, умеет признавать ошибки и более самодостаточен. Тот, кто продолжает дуться, более упертый человек и одновременно более закомплексованный. Однако если партнер мгновенно и с легкостью откликается на предложение помириться, значит, он тоже гармоничная личность. Более того, если в ответ на принесенные извинения, говорит, что тоже был неправ и погорячился, отношения с ним имеют хорошую перспективу. Такой человек незлопамятен, также самодостаточен и готов вести конструктивный диалог, что в совместной жизни немаловажно.
 
Но довольно распространены ситуации, когда один из партнеров готов помириться, а другой продолжает обижаться. И не то, что не принимает извинения другого человека, а еще и норовит обвинить в конфликте исключительно его одного. В таком случае после того, как вы извинились, объяснили свою позицию, почему поступили так, а не иначе, и предложили перемирие, а в ответ вам – тишина, или колкие замечания, стоит сказать: «Я спорить не буду, не хочу опять ссориться. Я извинился (лась). Извинился (лась) искренне. Постараюсь на будущее сдерживать свои эмоции. Надеюсь, что и ты сделаешь правильные выводы». С этим посланием нужно оставить партнера наедине и идти заниматься своими делами. Вы груз негатива сбросили. Дело -  за избранником (избранницей).
 
Сколько он будет носить в себе обиду, тоже показательно. Некоторые люди настолько злопамятные, что потом часто припоминать партнеру ссору. С недоброжелательным человеком ужиться будет сложно – так, что делайте выводы. «На раздумье» у партнера должны уйти максимум сутки – с учетом того, что конфликт случился днем, а ближе к вечеру была попытка примирения. Если до утра отношения не наладились, посмотрите, что будет на следующий день – партнер проснулся еще в худшем настроении, чем лег накануне спать? Есть смысл расстаться с ним. Быть с таким человеком очень тяжело.

Не копите обиды

Всем парам Елена Кузнецова советует на копить обиды, не замалчивать недовольство, а высказывать их сразу же, но в спокойной форме. Так больше шансов на то, чтобы спокойно и без нервотрепки разрешить недоразумение и прояснить ситуацию для обоих.

[Кристинa]

 

  Любовь не знающая преград        Можно ли снова полюбить?

Сложно ответить, но пусть одна такая история расскажет сама за себя. Ей было 19, когда она впервые влюбилась, до этого она просто не знала, что такое любовь, отношения с мальчиками. Просто так сложилось, что всё школьное время она отдала учёбе, да и её родители не показывали своих отношений к друг другу.

 Зовут её Ира. 

Спойлер   :

Познакомилась с Артёмом она банально, как бывает у многих – её подруга с парнем пригласили Иру в кино. И конечно, пришел ещё один парень. Ирина подруга давно хотела её с кем-нибудь познакомить, жалко было, что такая милая девчонка одна. Фильм был не особо интересен, да и чувствовался дискомфорт – её подруга вовсю зажималась с парнем, Ира не знала как себя вести. После они решили поехать в парк, где, конечно же, Ире предстояло говорить с Артёмом, но разговор не шел совсем, она была готова провалиться сквозь землю. Она решила, что находиться в его обществе ей совсем не хочется, и, сославшись на плохое самочувствие, сказала, что уходит домой. Но ужасу её не было конца, когда подруга настояла на том, чтобы Артём её проводил. Они шли молча пол дороги, пока он прямо не спросил: «Скажи, Ира, только честно, тебе неприятно со мной общаться?» Её это ввело в такой ступор, что сама того не желая, она высказала всё, что было на уме и ужасно покраснела. На удивление, Артём выслушал и загадочно улыбнулся. И как-то само собой у них пошёл разговор. Они вспомнили детство, школу, у них оказалось пару общих интересов. Артём был старше на 3 года, оканчивал пятый курс и подрабатывал в одной фирме программистом.

И жизнь закружилась в танце

После работы Артём заезжал за Ирой, и они целыми часами гуляли по парку, счастливые и влюблённые. В холодные дни они заходили в кафе, где, сидя рядышком, пили через трубочку из одной кружки кофе с молоком. Это стало своеобразным ритуалом и в тоже время таким родным! Артём был очень внимательным, всегда мог преподнести маленький сюрприз, например, её любимые конфеты или маленький сувенирчик. А главное, он не настаивал на близости, он ждал. Ире было сложно решится на этот шаг, хотя они встречались уже три месяца. Но одно она знала точно, что первый мужчина будет именно Артём, она доверяла ему и любила.

 Роковой поворот

Настал Тот день. С самого утра Ира была взволнована, всё-таки это будет её Первый раз. Артём успокоил её, что всё будет хорошо, он всю «церемонию» и обстановку в романтическом стиле берёт на себя, убедил, что волноваться не стоит. Артём жил в общежитии и своих соседей по комнате предупредил заранее, что комната будет в его распоряжении. Чтобы не ждать, когда Артём закончит работу, Ира взяла у него ключи и поехала к нему в общежитие, она хотела привыкнуть к месту и свыкнуться с мыслями о её серьёзном шаге. Войдя в комнату, она увидела много свечей возле кровати и на столе, цветы и лепестки в баночке. В холодильнике стояла тарелка с фруктами и шампанское. Вроде бы всё как и должно быть, по крайней мере, она такое видела в фильмах про любовь. Хочу отойти немного от темы, чтобы Вы, читатели, поняли суть истории. В комнате Артёма жил парень по имени Дима. Отношения у них были натянутые, всё связано с прекрасным полом: однажды Артём увёл девушку у Димы, просто так случилось, что она предпочла Артёма. Была драка, потом перемирие. Но в душе Дима навсегда возненавидел Артёма. Вернёмся к истории. Ира, чтобы сократить время ожидания, включила фильм и прилегла, через полчаса она уснула. Проснулась от того, что почувствовала кого-то, сидящего возле неё. Она открыла глаза и испугалась, возле неё сидел парень, который пристально рассматривал её тело. Дима не сразу заметил, что она проснулась. Он посмотрел на неё взглядом, от которого у Иры побежали мурашки по коже. «Привет, не бойся, я сосед Артёма», сказал Дима. Он встал с кровати и пересел на стул. Немного загадочно подумав, он поднял на неё взгляд и предложил сделать чай. Ира и так чувствовала себя скованно, а ещё этот чай… Но Дима настоял, и она решила, что лучше не перечить. В комнате висела атмосфера напряжённости и Ира молила Бога, чтобы поскорей пришёл Артём.

Пустота

 Она выпила чай и через некоторое время почувствовала головокружение. Комната начала плыть, она перестала чувствовать реальность. Она лежала на кровати без сил и эмоций. Где-то далеко… не здесь… в другой реальности… она чувствовала, как мужская рука расстегивает её джинсы, гладит её бёдра. Она всё это чувствовала, но сопротивляться этому не было сил. Дима не спешил, он наслаждался моментом мщения Артёму. Он расстегивал блузку, бюстгальтер, касался её рук, живота, груди. Потом его рука спускалась ниже, снимал женские трусики, гладила бёдра и её женскую часть… Ира лежала, как во сне. А Дима тем временем лёг на неё и начал двигаться в ритме… Внутри Иры всё кричало, она мысленно противилась этому, молила о пощаде. В дверях стоял Артём и всё это видел. Он бросился на Диму, скинул его с Иры и начал сильно бить, началась драка. Дима кричал со злорадством и гордостью, что отомстил, что Артём заслужил это. Пустота После этой истории Ира больше не общалась с Артёмом, она не хотела помнить это и всё, что с этим было связано. Ей стыдно было смотреть ему в глаза, а больше – в своё отражение. У неё были мысли о суициде, но мама уберегла её от этого. Фото — Одиночество Прошло время, она пыталась заводить отношения с другими парнями, пару раз шла на интим, но ничего не получалось, она не могла чувствовать и любить. И она решила, что счастья в любви у неё никогда не будет, и она отдалась полностью работе. И так она жила долгое время. Как-то она купила себе билет в санаторий недалеко от её города. Ходила на процедуры, долго гуляла по лесу. В одних из таких прогулок она увидела знакомое лицо. Они стояли, долго смотря друг на друга, и почему-то слёзы градом катились из её глаз. Это был Артём. Он, не долго думая, подбежал к ней и обнял. Ира рыдала как ребёнок, она поняла, что до сих пор его любит и что всё это время в её жизни не хватало только его. Всё время в санатории они проводили вместе, у них были незабываемые ночи любви, они были счастливы. Сейчас Ира планирует беременность, уже вторую, они с Артёмом живут уже 5 лет вместе и уделяют друг другу любую свободную минутку. Очень здорово, что любовь не умирает, она проходит все преграды, воссоединяет сердца и укрепляет отношения мужчин и женщин.
 Время лечит и всегда можно снова полюбить. 

[Кристинa]

Любовная история про больничную любовь

Люди встречают друг друга в разных местах, и не всегда это выглядит мило и романтично. Предлагаем прочитать историю нашей читательницы Анны, которую она сама назвала – «больничная любовь». Начало истории Однажды после того, как в студенческом походе я переела мяса на костру, я попала в тот же день в больницу. Не буду рассказывать про свои болезни, но срок мне назначили 2 недели. Когда привезли в больницу, меня осматривал молодой врач Алексей Юрьевич… Леша… На внешность довольно привлекательный, из-за этого я смущалась отвечать на его вопросы, так как все они касались моего пищеварения. Он смотрел на меня с таким серьезным взглядом, а вопросы совсем не подходящие, как мне показалось, к месту. «Вот бы мы встретились в другой обстановке» — думала я. Всю ночь он приходил ко мне в палату и проверял меня, мне это льстило, и каждый раз я пыталась изобразить на лице и красоту, и непринужденность, хотя на самом деле было плохо. Утром мне разрешили прогуляться по корпусу, что я с удовольствием сделала. Помню, как сильно хотелось кофе.

Спойлер   :

Пить, конечно, нельзя было, но вот вдохнуть аромат жуть как хотелось. На самом верхнем этаже практически никого не было, вот я и побрела в дальний угол к кофе-машине. Там сидел мужчина со стаканчиком и смотрел в окно. Он даже не двигался. Приблизившись, я узнала в нем моего врача. «Как-то неловко получилось» — подумала я. Пришлось поздороваться. А он даже не отреагировал. Ну что же, не хочет здороваться — не надо. Я села на скамейку и погрузилась в свои мысли. Украдкой я поглядывала на него. Видимо у него были проблемы, так как взгляд был каменным, и кофе оставалось в руках, он к нему даже не прикоснулся. Он так простоял минуть двадцать. Потом развернулся, хотел уходить, но, увидев меня, остановился. — Извините, я Вас не заметил. — Ничего страшного, даже лучше, что не заметили, я сегодня не в ударе. Он усмехнулся и я увидела улыбку на его лице. Не могу объяснить, что мной подвигло, но я сразу проговорила: — Посидите со мной. В тот момент я раз десять пожалела о сказанном. А он взял и сел рядом. Но мы молчали.

 В этом не было ничего напряженного, мне даже понравилась находиться с ним. Потом он поблагодарил меня, и предложил завтра здесь вместе посидеть.  Наверно, для многих это кажется абсурдным – просто сидеть рядом двум незнакомым людям, но нам было хорошо, просто хорошо на душе. На следующий день я увидела его на том же месте и просто присела рядом. Он думал о своем – я о своем. Так мы приходили на наше место несколько дней и вместе молчали. За это время я привыкла к нему, хотя мы даже не разговаривали. По истечению недели на нашем месте мы впервые заговорили. Начал он. Он рассказал, что недавно расстался с девушкой, вернее она его бросила. Переносит это тяжело и ни с кем не хотел разговаривать. Мы разговаривали как друзья, не как девушка с парнем. Возможно, он меня не воспринимал всерьез из-за разницы в возрасте, он старше на 6 лет, да и я студентка. Так проговорили целый час, потом ему нужно было идти на осмотр больных. Почти каждый день мы встречались и рассказывали друг другу истории из жизни. Мы и плакали и смеялись – делились всем накипевшим.

Поворотный момент

В последний вечер в больнице мне захотелось на прощание увидеть своего врача и я начала подниматься на последний этаж. Вдруг я услышала, как двое человек ругаются. Из-за любопытства и отсутствия развлечений целых двух недель в больнице, я стала подниматься медленнее. И тут я поняла, что слышен Лёшин голос. Он разговаривал к какой-то девушкой на повышенных тонах. Она его поливала грязью, что он никчемный и не на что не способен. Мне стало обидно за него. Не выдержав, я зашла на этаж и, глядя ей в лицо, сказала: — Вы глупая женщина, и не смейте даже голос повышать на Лешу! — Ты кто такая? – очень злостно спросила она. — Я его девушка. Фото — Парень и девушка вместе Сама не ожидала от себя такого. Произнеся слова, я подошла к врачу и взяла его за руку, как будто мы вместе. Очень боялась, что он отстраниться, и я буду выглядеть глупо. На душе кошки скребли, зачем я влезла, шла бы своей дорогой, и было бы все хорошо. А он не отстранился, а еще крепче взял меня за руку. Та девушка обомлела. Сказав на прощание гадостей, она ушла. А мы так и остались стоять молча, держась за руки. Он только мне проговорил «спасибо». Было поздно, и на этажах горел свет только в некоторых частях. Мы пошли на наше место, где было темно и проговорили несколько часов. Под утро он проводил меня в палату, но я так не заснула.

 Окончание — начало нового

 Выписавшись, мне было тяже от того, что больше не могу с ним общаться, а я так привыкла к нему. Через пару дней мне позвонил незнакомый номер, оказалось, что Леша нашел в карте мои данные. Мы встретились и больше не расстаемся. Он пригласил меня в парк, мы целый день катались на каруселях, ели вату и были счастливы, как дети. Вечером, гуляя вдоль реки, он меня поцеловал. Мне были приятны его прикосновения губ, я чувствовала себя на седьмом небе от счастья. Мы не стали долго ждать и сразу съехались жить вместе. Он оказался очень заботлив, что я очень ценю в нем. Надеюсь, у нас все получится в будущем.