немного юмора из просторов интернета

[vdovbnenko]

Опытный штурман

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас... Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть)))).

Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить. Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба. И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня)). В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями: "Куда крутишь! Обратно крути! Нет, не так! Ну ты что делаешь!"

Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю: - Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"

Он: - Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!

Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю:

- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!

- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

[vdovbnenko]

«ВРЕДИТЕЛЬ»

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
- Ну и как, вскопал?

- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
- Ну, ну.
- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали…

- Ну, хоть не зря?
- Не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?
- Чего, чего! Очень даже ничего – две бутылки кефира! Самый  полезный продукт для того вашего состояния!

- Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб.   А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам  проваливает!

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

А ты знаешь что такое Аптек-менеджер?

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального КЕКСа только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный КЕКС планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального КЕКСа, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся.

[vdovbnenko]

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

[vdovbnenko]

Как порнуха спасла от тюрьмы

время: декабрь 1997 года,
место: С-Петербург, рынок радиодеталей "Юнона"

В те славные времена Ваш покорный слуга был простым студентом Финэка и как мог зарабатывал себе на Ред Лейбл, бильярд и ... прочие развлечения! Работал я продавцом cd-дисков на славном питерском рынке "Юнона". Питерские знают его хорошо, там до сих пор торгуют всякой электроникой и прочим околокомпьютерным хламом. Короче - аналог московской Горбушки

Итак, стою на улице у лотка, жуткий дубак! Уже не помогает даже кофе, в котором в 3 раза больше коньяка, чем кофе:) Торговля идет ни шатко, ни валко.
Хозяин точки с веселым погоняловом "Леха-кондуктор" (прозвали его так свои же потому, что он все заеб...л своими гарантийками , крича всем - "Не забудьте талончик на диск!") притащил целую коробку новой фото порнухи. О видео мы тады даже и не мечтали!

Завидев свежак со всех сторон стали подползать субъекты, которых мы называли заднепроходниками. Потому как они интересовались только порнухой, которая лежала не на лотке, а в дальнем углу складика, доступ к которому возможен был только с заднего, служебного прохода нашей точки.

Надо сказать, что все было не просто с порнухой и тогда. Менты часто устраивали шмон по рынку в поисках всякого контрафакта и нелегальщины.
Нас с кондуктором ни разу не хапали, т.к. мы исправно платили аренду рынку, бандюганам и конечно же не забывали про стражей правопорядка.

Но в тот день звезда Альдебарана привела контрольную закупку именно ко мне. Я ничего не подозревая продал пацану 5 дисков и через пару минут был уведомлен о контрольном закупе. Собрали значит нас с дисками и засунули в стакан, где вдвоем то тесно. А с нами еще 4 баула с коробками! Приехали, выгрузились, зашли.

Достали порнуху, старый усатый мент советского разлива начал составлять протокол на изъятие, заполнил шапку, взял в руки первый диск, чтобы вписать в протокол название изъятого диска и замер, замер на 3 минуты точно. Оглянулся на начальника и дико краснея спросил того, как ему записывать названия дисков. Начальник (вроде майор) удивился такому даунскому ответу. Ведь на дисках не арабская вязь, а родная кириллица. На что усатый резонно ответил, писать как напечатано?
Майор ему : "Пиши как есть!"
Усатый : "Так и писать? "Грязные шлюхи", "Знойные мулатки", "Анальные радости"???"
Майор : Так и пиши!
В итоге, половой кругозор усатого расширился и ему открыли нивиданные просторы для использования женского тела!

Чем же закончилась эпопея и как мне помогли шлюхи?
Вызывают меня через месяц в отделение, просят подписать бумаги на закрытие дела? О как! Выяснилось, что за месяц доблестные опера скоммуниздили все диски и растащили по углам. Нет тела, нет дела!

[vdovbnenko]

Женщина постарше...

*Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. (ну да, он всегда в кошельке, мало ли что, где и с кем..)

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. (ой, не скажите.Просто это будет не дешевый Мартини, детка.)

* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас. (комментарии излишни!)

* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. (это точно. Мы не ждем милостей от природы....)

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. (да уж, мастерство не пропьешь, как говорится)

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. (и это факт!)

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

[vdovbnenko]

Гнида редкая

Есть у нас в конторе кадр Владимиром зовут. Гнида редкая. Из тех, кто сплетни распускает, начальству стучит, выпить старается на халяву, тырит чужие идеи... Вот када он всех доводит, народ начинает мстить и мстя наша страшна! :-)

И вот вчера на летучке возник очередной инцидент: Вова нагло присвоил рекламную идею нашей Олечки (совсем молодая девушка, работает недавно, Вову толком не знает, поэтому сглупила и проболталась в курилке, ну а м?дак сделал стойку и к начальству. Вскрылось это, поскольку кроме них там еще люди были). Короче после всего в кабинете Ольга плачет горькими слезами от такого вероломства, мы ее утешаем, кто на что горазд и тут возникла мысль...

Вечером так же в курилке кто-то вскользь обмолвился, что с января у нас освобождается место зам.редактора, что заявление на соискание должности нужно писать уже сейчас, чтобы у начальства было время выбрать достойного. Кроме всего прочего шеф будет ориентироваться на мнение коллектива, похоже даже будет проведено анонимное голосование... Вову, как ветром сдуло. Вернулся козел с цветами и коньяком, с колен вручил все это Ольге, типа, прости засранца, ситуация так сложилась и т. п. Его отправили объясняться с шефом, конечно вместе с Олей. Нужно ли говорить, что вышел он от туда весьма не ровной походкой.

Но на этом его трудности не закончились. Оглядев коллектив, Вова вдруг понял в какую ж?пу попал. И решил схитрить. Сбегал в магазин, набрал бухла и закуси и давай контору спаивать. Не знаю точно сколько он потратил на этот банкет, но думаю мноооого. В энтот вечер отказа не было ни кому! Причем каждый заговорщик пил и жрал за четверых, по понятным причинам. Наконец Вова решил, что все уже готовенькие и приступил к исполнению плана. Он начал подходить к каждому отдельно с бумажкой и ручкой и просить написать ему характеристику. Ну мы и написали, кто на что горазд, не стесняясь в выражениях... Вова к тому моменту тоже был далеко не трезв, поэтому толком не читал, а втихаря, клал каждый лист в конверт и запечатывал...

Утром на стол шефу легло заявление, мол прошу назначить меня заместителем редактора вместо Ивана Ивановича (который, кстати ни куда не собирается уходить и за место держится просто параноидально, его потому и выбрали из всего начальства для дезы) ибо коллектив меня любит и считает достойным сей должности и стопка конвертов. Б?яяяяя, что было! Шеф офигел уже читая Вовино заявление, а когда принялся за почту, вообще чуть не обосс?лся, ржал так, что пол конторы сбежалось.

Выходит и грит: - Не, коллеги, ну я все могу понять... Не любите вы Вовчика... Но ... Нет не могу это шедевр...

Читает одно из посланий:

- Сделай Вася Вову зайцем. И повесь его за яйца. Сделай Вася Вову щукой, он вообще - такая с?ка! Сделай Вася Вову пташкой, от него несет какашкой. Сделай замом, хоть макакой! Ну а лучше - сделай раком...

Лицо Вовчика надо было видеть, как и лицо Иваныча, после того, как он узнал, что тот на его место метит. Мы же чуть не сдохли от смеха, до сих пор больно! )))

[Nadejda]

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
- Попытки суицида были?
- Были! 150 раз с парашютом прыгал!
— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

[vdovbnenko]

Немецкие бани: никогда не повторяйте этой ошибки!

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).

Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.

Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова: Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица.

Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его:

Спойлер   :

— Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети.

Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:

— Михайленко.

Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:

— Фа-ми-ли-ен та-аг.

Вова отвечает:

— Ми-хай-лен-ко.

Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:

«Фамилиен таг».

Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:

«Михайленко».

Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром.

Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит:

Вокруг полно мужиков и баб и все голые!

К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере.

Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.

Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:

— Ты ис советски гарнизон?

— Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?

— Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой.

— А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается.

Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях.

Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять — открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос» (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

[Nadejda]

Ну, погоди! или Волк-007!

XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

YYY: Интересно. Излагай

XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
и это только начало...

YYY: Продолжай

XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду?

YYY: Волк-007

XXX: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

YYY: И развязное поведение

XXX: оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

YYY:  Заяц мажор?

XXX:Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…
Не то воспитание
участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го...+1

XXX: Но поведение сявотское…Это напускное. прикинь, что ты элита ! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

YYY: Не знаю, не знаю.

XXX: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

YYY: Да, набор качеств и умений неординарный

XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

[Nadejda]

Стрельба словами насмерть.

Перестрелка длилась второй день. Молоденький солдатик по фамилии Иванов палил беспорядочно по позициям противника:
— Казлы!!! Окопы рыть не умеете!! Черви навозные!!! Чурки черномазые!!!
С той стороны донесся протяжный вопль и гортанная речь.
— Я попал!!! Петр Исидорович, честное слово попал!! Слышали как он заорал??
От радости он вскочил в окопе.
— Гыыыы))))))) Лошадь лапоухая!! – стрельнули с той стороны. Иванов со стоном сполз в окоп. Петр Исидорович подполз к нему :
— Что ж ты , Ванечка? Кто ж в окопе встает, голуба? Больно?
— Очуметь как больно, Петр Исидорович. Я умру?
— Не помрешь. И страшней ранения видали. Сестра!!! Здесь раненный!!
Сестричка пригибаясь побежала к окопу.
— Кривоногая!! Толстозадая!! Плоскодонка!! – донеслось с той стороны.
— Уууу, гады!! По медсестре лупят. – прошептал Петр Исидорович.
Медсестра добежала до окопа.
— Куда тебя? – спросила она у Иванова
— Лощадь лапоухая. – шепнул Петр Исидорович. Сестричка побледнела и подсела к Иванову
— Ну потерпи, касатик, потерпи. Вон ты какой симпатичный. Лицо какое замечательное. Как ты мне нравишься. Девчонки, наверное, табунами ходят за тобой.
— Спасибо, сестренка. Полегчало. – Иванов вскочил и дал очередь по противнику – Чебурек аульский!! Понаехали тут со своей шавермой!!! Чучмек!! Гнида черная!! Зверье!!
— Остынь, остынь! – Петр Исидорович положил руку на плечо Иванову – Убил ты его. Убил.
— Фак ю!! – прилетело со стороны противника
— Ишь ты – граната!! Не видел таких никогда. Американская видно. Хорошо, что не взорвалась. А ну-ка, Ванечка, метни ее обратно. Ты помоложе – кидаешь пошустрей.
— Дайййй, мазафака!! Ступид эсхоллл!!! – швырнул Ванечка.
— Сан оф зе... – застонали на той стороне.
— Вишь как рвануло... – удовлетворенно улыбнулся Петр Исидорович.
— Рогоносец!!!! – ахнул противник. Петр Исидорович упал как куль и забился в агонии.
— Петр... – прошептал Ванечка – Держись. Сейчас мы тебя в госпиталь.
— Нет, Ваня. – с трудом прошептал старый солдат – Со мной все. После такого не живут. Снайпер видно меня зацепил. Передай моей жене от меня... – Петр Исидорович заскрипел зубами, в горле его заклокотало и он умер. Ванечка вытер слезы, вскочил и заорал
— Гомики проклятые!!!!
— Комаааандииираааа убииилооо!! – донеслось с той стороны...  ©

[vdovbnenko]

Интимные вопросы, которые люди задают гинекологу. Смех сквозь слезы!

Правда ли, что при первом КЕКСуальном опыте у девушки возрастает вероятность того, что презерватив порвется?
★★★★★
Есть ли риск родить ребёнка-метиса если зачатие произошло от “белого“ мужчины,и если до этого произошел половой акт с темнокожим, но он в меня не кончил?
★★★★★
Прошу ответить мне на вопрос, даже если он покажется вам глупым. Вечером возвращаясь домой в парке наступила на использованный презерватив. Темно было я его не увидела сначала. Потом уже дома на джинсах внизу заметила следы белые, возможно от спермы. И заметила я их уже когда переоделась. вопрос возможна ли беременность, если произошел перенос спермы с джинсов на половые органы(просто когда разделась-в туалет пошла)? Просто как раз середина цикла была. Надо ли теперь что-то принимать? Или к психологу посоветуете, чтоб от навязчивых идей лечил?

Спойлер   :

★★★★★
Вопрос от молодого человека по имени ДИМА: Почему жэна не можэт забеременить.
★★★★★
Может ли нанести вред татуировка, выполненная в нижней части живота, внутренним женским органам?
★★★★★
Я принимаю ДЖес и хочу спросить - я мою голову шампунем, а него разные травы входят, в т.ч. может входить и зверобой. скажите он снижает эффект таблеток или нет? Волнуюсь.
★★★★★
подскажите пожалуйста девушки могут пИсать только через клитор?
★★★★★
Доктор,извините за глупый вопрос,но можно ли забеременеть,если после ПА парень помылся мылом, а я после этого подмылась тем же мылом. Могли ли на нем остаться спермотозоиды и попасть в меня?
★★★★★
при повышенном потоотдлнии тест на беременность (по моче) может дать ложно-отрицательный рзультат?
★★★★★
у меня наверное дурацкий вопрос но я недавно плавала в реке и заметила что у берега плавал презерватив скажите я могла забеременеть?
★★★★★
(вопрос задает мужчина!) Доктор скжаите можно ли забеременеть если на трусах у девушки остались следы спермы или сама сперма 10 месячной давности и она их надела случайно?????? Сперма может ожить от воды?????

Мы с моим молодым человеком всего два месяца вместе, я девственница, решили заняться КЕКСом, говорил, что у него было много девушек, вчера опробовали. Он так увлёкся, что появилась кровь, и было нереально больно. Когда взглянула, оказалось, что он что-то нетуда сунул))) Жалуясь на то, что ему темно, что ж теперь делать, болит, может сходить ко врачу? Я конечно неуверенна поповоду не туда, но насколько знаю, получилось это немного левее, чем надо!
★★★★★
у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места.
★★★★★
насколько процентов есть вероятность забеременнеть, если сразу после полового акта пописать и чательно подмыться?
★★★★★
можно ли после потери девственности купаться в пруду??? через сколько можно?
★★★★★
меня интересует такой вопрос, может ли отразиться КЕКС и лишение девственности с не русским на моих будущих детях?? так скажем русских детях, ну если муж русский!
★★★★★
Я девственница,но когда дошло дело до ПА с парнем...он кончил мне на телло)скажем..на ноги ) Какова вероятность забеременеть?!
★★★★★
если парень кончил на живот, я вытерлась полотенцем, а на следующий день купалась в ванной полностью отмокала), могла ли сперма растворится в воде и попасть во влагалище? Какова вероятность беременности?
★★★★★
Мой молодой человек скоро уезжает почти на все лето, и поскольку встречаемся мы недолго(3 месяца) у него возникают сомнения на счет моей верности. Скажите, пожалуйста, существуют ли методы определения времени совершения последнего полового акта и выявления человека, с которым половой акт был совершен?
★★★★★
Может ли рваться девственная плева сама по себе?

Мы с мужем собирались завести ребёнка, а теперь он весь в сомнениях, а все дело в том, что он читал о том,что женский организм “консервирует“ сперматозоиды от всех партнеров женщины и они остаются жизнеспособными до 7 лет.И так как я была уже не девственна до него он теперь боиться,что родятся не его дети.
★★★★★
Больно ли рожать девственницей?
★★★★★
у меня токая проблема, я с девушкой встречаюсь уже 2 года. У нее влечение к КЕКСу есть только осенью все остальное время она не испытывает некокого влечения к КЕКСу, в чем может быть проблема?
★★★★★
Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс.Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл?
★★★★★
...я почему то очень переживаю...можно забаременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал??????
★★★★★
можно ли при беременности в 20 недель,повторно забеременеть? Муж беспокоится....
★★★★★
можно ли забеременеть после маструбации?
★★★★★
а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?
★★★★★
Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ?
★★★★★
Мне почти 22 года, 2 месяца назад начала вести половую жизнь. Заметила, что у меня появился целлюлит. Может ли это быть связано с началом половой жизни?
★★★★★
Я девственница, в апреле свадьба, мой вопрос: слыхала, что в апреле нельзя заниматься половым актом, что это может привести к бесплодию. Насколько это правда? Или это народные “сказки“?
★★★★★
при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?
★★★★★
возможна ли беременость во время оргазма.
★★★★★
Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться?
★★★★★
можно ли забеременить если партнер трогал половые органи пальчиком?
★★★★★
всегда думала что у женщины два отверстия ниже пояса, вчера узнала что три! объяснить что, где, да как!
★★★★★
У моей девушки (по моему мнению) переохлаждение половых органов. Был половой акт в прохладную погоду.
★★★★★
мне 21 год, я до сих пор девственница, говорят что плева сама расщепляется со временем и какие существуют условия для того чтобы она сама удалилась!
★★★★★
Я хотела бы узнать, есть какой нибудь метод, чтобы вычислить когда была потеряна девственность?
★★★★★
Я хочу задать вопрос по поводу первого занятия КЕКСом, говорят что при это первом разе раздвигаютя тазовы кости и 5точка становится грушеобразной формы. Как можно от этого избавится? И вообще можно ли ли? “?
★★★★★
меня беспокоит неприятный запах из половых органов - проверялась на инфекции, все в порядке, ничего не нашли. Может ли запах появиться из- за отсутствия половой жизни? не живу почти год.
★★★★★
Скажите, можно ли удалять (выщипывать)волосы с лобка пинцетом ?
★★★★★
нужно ли боксёру проходить какой- нибудь специальный курс профилактического лечения в области репродуктивных органов перед тем, как этот боксёр всерьёз соберётся стать. . . мамой : - )

если горячие влагалище, это хорошо или нет?
★★★★★
Из-за мастурбации появляются синяки под глазами. Почему так происходит?
★★★★★
а правда говорят что после первого КЕКСа организм девушки начинает прибовлаять в росте..и что при беременности девушка растет на пару тройку сантиметров???
★★★★★
я планирую беременность...роды, но ещё больше я мечтаю родить блезнят, двойнят или тройнят, подскажите какой препарат нужно принимать чтоб яйцеклетка сама собой проводила такого рода манёвр, и как принимать, мне 29 лет и не рожала.
★★★★★
Как я могу проверить была ли моя жена в ближайшее время с мужчиной с помощью её влогалища?
★★★★★
Правда ли, что для зачатья лучше женщину не доводить до оргазма для лучшего и быстрого проникновения спермы в яйцеклетку.
★★★★★
я не могу лешиться девствиности изза того что у меня не закатывается полность шкурка на половом члене.
★★★★★
я забеременела после использования крема фарматекса, скажите, кого есть больше вероятность родить, мальчика или девочку? Это вроде ж кислотная среда?
★★★★★
мы с моим парнем занимались петтингом,у него выделилась смазка и попала мне на колготки,колготки дотронулись живота,но я сразу же вытерла его,возможно ли,что смазка осталась на руках,ак как потом я дотронулась рукой,трусов,в области влагалища,могу ли я забеременеть?
★★★★★
У меня такой вопрос-если два парня,разница в несколько дней,кончили в меня,есть ли шанс забеременеть?Просто сказали что сперма от разных людей убивает друг друга...т е не даёт шанс оплодотворить

В женском месте у меня открылся один из органов.В нём сожержится слизь.Что это такое?И может ли это быть при миструбации?
★★★★★
как до задержки месячных можно определить беременность? я слышала про такой способ: скипятить на плите мочу и перелить в банку, если отделился белок в хлопья , значит беременна, если прозрачная моча, то нет. Правда ли это?
★★★★★
Собираюсь зачать ребенка в этом цикле, так вот, может ли повлиять на здоровье плода окрашивание волос и нарощенные ногти? Слышала, что беременным неободимо как можно меньше контактировать с химией, а как насчет “планирующих“ беременность? Стоит ли подождать, пока ногти не отвалятся и отложить окрашивание? Или это не очень опасно?
★★★★★
У меня вопрос не по теме, но к гинекологу. Не так давно я у себя “там внизу“ побрила. Завтра мне идти к женскому врачу и мне так стыдно. Как вы, гинекологи, относитесь к бритому месту? Есть ли причина для стыда или в наше время это стало нормой?
★★★★★
правда что если девушка(не девственница) не будет заниматься любовью в течении 3 месяцев, то образовывается какая то болезнь?
★★★★★
можно ли забеременеть не кончая в тело. Мы не занимались полноценным КЕКСом, там только была его головка.
★★★★★
я лешилась девственности могла ли у меня быть овуляция???
★★★★★

мне 17..хочу заняться КЕКСом но меня пугает что будет блоьно..но это не важно...а важно то моя мама сказала что я поправлюсь после первого раза...мама у меня полная .да и я не худенькая точно не 90*60*90=)рост164..а вес 57..вообщем не идеал..вот боюсь что поправлюсь..что делать?!
★★★★★
Спешу задать Вам свой глупый вопрос. Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?
★★★★★
можно ли еще как нибудь вернуть девственность не делая операции,перед брачной ночи чтоб муж не догадался?
★★★★★
а избыточное потоотделение может быть причиной трихомониаза?

[Nadejda]

У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке. ©

[vdovbnenko]

Зеленая любовница

Летом дача хуже лагерей Колымы и Магадана. Это вам любой зять скажет, если у его тещи дачный участок есть. Вскопай, полей, прибей… словно ты не мужик, а трактор. Но одному парню крупно повезло. Его бравая теща как будто над своим участком на помеле летала. Зашла на бреющем, раз - и грядка вскопана; два - засеяна, три - полита. Добро пожаловать, милый зятек, свежей зелени откушать.

Так что мужику оставалось только гулять и наслаждаться природой. Но тут и таилась засада. Парень был упертым урбанистом и терпел всю эту травку-муравку только ради любимой жены. Жизнь на даче у него была тяжкая и беспросветная. По ночам всякие кузнечики трещали, спать мешали. Ранним утром на вахту заступали горластые птицы. Днем им на смену приходили комары со слепнями. А когда, измученный сельскими прелестями, парень решил было вечерком выбраться на травку, то его атаковали холодные мерзкие лягухи. Одна особо приставучая зеленая дама возомнила себе царевной и скакнула к нему под брюки с самыми решительными намерениями.

Спойлер   :

- Как заскребется холодными когтистыми лапами по ноге! – жаловался затем он молодой жене. Про когти, конечно, врал, на жалость давил. И очень зря.

Потому что девица потом помирала со смеху, глядя, как супруг гуляет меж грядками в папашиных болотных сапогах. А потом решила подшутить над благоверным и заодно избавить от всяких страхов перед земноводными. И посадила перед сном лягушку прямо мужу на подушку.

Но у зеленой губа оказалась не дура. Мягкая подушка и теплое одялко показались ей куда как привлекательнее, чем жесткая трава. Поэтому квакушка не стала дожидаться выселения, а отправилась изучать новое пристанище. Нашла укромный уголок, да и забилась туда.

Когда супруги вошли в спальню, жена немного удивилась, что лягушки нет на месте. (Ага, будет она сидеть, дожидаться! Нашли дуру.) Но потом решила, что земноводное ускакало на пол, и благополучно о нем забыла.

В эту ночь хор кузнечиков был особо громким, да и птицы решили закатить молодым внеплановый концерт. Сна не было. А спросите, чем заняться супругам в теплой постельке, когда не спится? Во, во, угадали! И вот, на самом пике действа, потревоженная тряской лягушка скакнула на голый зад супруга. Взревновала? Или КЕКСа втроем захотела? Об этом мы уже никогда не узнаем, потому что, почувствовав вдруг на своих ягодицах холодные лапы, перепуганный парень взревел как раненый зубр:
- Ааааа ! Ууу!!!

Щитовые стены дачного домика резонансно усилили звук, а тоненькое дребезжание стекол послужило интересным бэк-вокалом.

- Во, дают! – в соседней комнате завистливо прошептала теща и пихнула супруга бок. – От тебя дождёшься! Только бы дрыхнуть!

Тесть сделал вид, что намека не понял, повернулся на другой бок, и потянул было одеяло на голову, чтобы не слышать всего этого безобразия. Но тщетно! По коридору кто-то промчался, вопя и сбивая по пути мебель. Тут уже было не улежать. И тесть с тещей бросились посмотреть, что тама деется, кто им обстановку портит . И увидели в растворенном дверном проеме голого зятя. Тот обернулся, глянул на них вытаращенными ошалелыми глазами, сверкнул белым задом и исчез во мраке дачной ночи.

- Чей-то это он вдруг?- спросила теща дочку, удивленно, застывшую в дверном проеме. У ее босых ног гордо восседала давешняя квакушка, наслаждаясь делом своих лап.

- Лягушка эта, видать, на него прыгнула, – оторопело прошептала девица, тыкая пальцем в пол, на зеленую красавицу. - Я хотела подшутить и в нашу кровать ее сунула.

- Шутница, - теща отвесила дочке весомый подзатыльник. – Еще одна такая твоя шуточка и нам внуков не видать, как своих ушей. Где его теперь ловить?
- С участка он никуда не денется, - живо скумекал папаша.- У нас забор крепкий. Сейчас покрывало с кровати возьмем, изловим и замотаем.

Так и сделали. Дочка подманивала супруга, а тесть с тещей с боков заходили. Пойманного зятя аккуратно замотали в покрывало, препроводили в постельку и напоили молоком с медом. Запив молоко валокординчиком, парень крепко уснул.

Ранним утром тесть вышел оценить ущерб, нанесенный саду вчерашней погоней. На крылечке, спиной к двери, сидел зять, завернутый в давешнее покрывало, но уже в трусах. У его ног, на ступеньке, пристроилась лягушка.

- Ну че, подруга, - говорил зять земноводному, - мне в город надо, на работу. Дождёшься? Или к какому-нибудь лягухану свалишь? Иль в царевну превратишься и зазнаешься?
- Ква-ква, - ответила лягушка.
- Непонятно вещаешь, - почесал в затылке парень. - Женщины. Кто вас поймет? Короче, я долго ждать не намерен. Только до следующей пятницы.

Лягушка прыгнула в траву, а тесть отступил в коридор, размышляя про себя:
- Надо дочке сказать, чтоб пока на дачу не ездили. Пусть зять полечится, а то, вон, с квакушками беседует.
А парень услышав скрип половиц, и удаляющиеся шаги, тихонько хмыкнул:
- Однако, похоже, перерыв в дачных радостях намечается. Спасибо тебе, лягушечка!