Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
— Или есть у вас попеть?
— У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
— Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
Не кидайте брови на лоб.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Сара, мне на работе урезали зарплату. Теперь нам нужно жить экономнее!
- Хорошо... А как экономить будем, меньше занимать или меньше отдавать?
-------—
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
-------—
- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
– Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
----------—
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!
---------—
По телевизору расхваливают художника:
- Он может одним мазком кисти превратить смеющееся лицо в плачущее ...
- Ой, я вас умоляю, - говорит Гурфинкель,- моя Симочка легко делает то же самое веником ...
------—
- Слушай, Роза, ты уже целый час просто смотришь в окно!
- Отстань, Изя! Я гуляю ...
------------------—
- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты, таки, не зря платил страховку за машину!
------------------—
- Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч $ той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
- От, это я понимаю - БЛАГОДАРНОСТЬ!
-----------------—
Еврейская семейная пара едет в автобусе...
На выход проходит Молодая Девушка в короткой ЮБКЕ....
Муж провожает её Долгим ВЗГЛЯДОМ....
Жена:
- Ну ШО!?, Моня!, и СТОИЛА она того, ШО Я тибе УСТРОЮ!?..
--------------------------—
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
----------------------------—
— Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того
—-----------------------—
- Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые...
- Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
------------------------------—
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
--------------------------—
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
---------------------------—
Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе "Недостатки" значилось: "Плохо кушает".
---------------------------—
- Фима, нам ещё надо зайти в парфюмерний отдел, у меня совсем нет туши.
- Та ты шо, Циля? А по моему у тебя с тушей таки всё в норме...
— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?
[/b][/i][/size][/color]
Начало
Вход
Регистрация