« предыдущая тема следующая тема »
Страницы: 1 2 3 [4] 5 6 ... 67   Вниз

Автор Тема: Українські Анекдоти  (Прочитано 113271 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

va-sily

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1386
  • Сообщений: 88
  • Респект: +207/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #45 : 13 Октябрь 2014, 23:40:11 »
- Iван ! Hавiщо ти березу рубаеш ? - Та от вона собi росте, а прийде москаль i скаже : "Типично русский пейзаж ...

_____________________________________________________________________________________________________________________________

Десь на Западенщинi у селi йде cхiд. Голова виступае з пропозицieю - встановити в селi памятник Степану Бандерi. Постать мае бути три метри на зрiст,
у правiй руцi тримати сокиру, у лiвiй - шибеницю. Hа шибеницi мае телiпатися москаль. З натовпу лунае: - А москаля мiняти кожен день ! Щоб не завонявся

_____________________________________________________________________________________________________________________________

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!



va-sily

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1386
  • Сообщений: 88
  • Респект: +207/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #46 : 16 Октябрь 2014, 00:01:24 »
Мати синові: "Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові".
Син, подивившись на сиву бабусю: "Я дивлюся, ти в молодості теж нефігово чудила ".

va-sily

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1386
  • Сообщений: 88
  • Респект: +207/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #47 : 21 Октябрь 2014, 20:58:41 »
- Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз.
Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину: «О, хлопчик! Івасиком буде».
Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже: «О, дівчинка. Марічкою буде».
А старший син каже: «Тату, гасіть свічку, бо вони на світло лізуть!».

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________


У божевільні. Хворий тягне по підлозі на мотузці зубну щітку. Підходить лікар:
- Що, з собачкою прогулюєтеся?
- Це щітка.
Лікар відійшов. Хворий зайшов за ріг і каже, звертаючись до щітки:
- Ну що, Бобік, круто ми його на*бали?


Марат

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 61333
  • -> Вас поблагодарили: 29795
  • Сообщений: 7421
  • Респект: +6452/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #48 : 22 Октябрь 2014, 22:47:32 »
Йшов негер по пустелі ледь не помираючи від спраги, коли баче лампа з джином. Він швидко потер лампу, джин вилитів і пита:
-Що ти бажаєш? В тебе 3 бажання! Негер не думаючи:
-Хочу води, бути білим і завжди бачити голих жінок!
І зробив джин негра... УНІТАЗОМ...



Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло в кінці тунелю.
Реаліст - світло фар швидкісного поїзда у тунелі.
І тільки машиніст бачить трьох дебілів, що стоять на рейках!

Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23463
  • -> Вас поблагодарили: 22325
  • Сообщений: 6552
  • Респект: +4592/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #49 : 22 Октябрь 2014, 23:01:51 »




Що б не відбувалося у вашому житті, яких би людей ви не зустріли, все закінчується тим, що ви сидите за компом і щось жерете.  ???

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 17017
  • -> Вас поблагодарили: 28223
  • Сообщений: 6077
  • Респект: +3775/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #50 : 24 Октябрь 2014, 16:54:28 »
- Куме! Ходіть допоможете мені корову з хліва винести, бо здохла зараза! Дасть Бог у вас здохне , то і я вам допоможу!



Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?
"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

galya

  • Проверенный
  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 2050
  • Сообщений: 477
  • Респект: +276/-0
  • Amico 8900
Українські Анекдоти
« Ответ #51 : 24 Октябрь 2014, 20:23:44 »
Урок Зарубіжної літератури. Вчителька говорить до учнів:
- Давайте діти граєм в таку гру,- ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку!
Марічка піднімає руку:
- Український поет на Ш починається на О закінчується!
- Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Петрик піднімає руку:
-Український поет на Ф починається на О закінчується!
- Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Вовочка піднімає руку:
- Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується!
- Ану вийшов з класу бігом!!!
Вовочка виходячи розвертається і говорить:
- Взагалі то Хеменгуей, але мені подобається хід ваших думок!
Донецьк -Ужгород

Don S

  • Ветеран
  • ****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5256
  • -> Вас поблагодарили: 3415
  • Сообщений: 937
  • Респект: +481/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #52 : 30 Октябрь 2014, 19:40:14 »
Науковці з Гарвардського університету виявили, що миші розмножуються набагато швидше, якщо їм не заважають науковці з Гарвардського університету.



Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир піка?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам, напевне, 28 років?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 14 і тато каже, що я наполовину дебіл.

va-sily

  • постоялец
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 1386
  • Сообщений: 88
  • Респект: +207/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #53 : 07 Ноябрь 2014, 09:23:14 »
Як казав Бандера: Краще вистрілити, перезарядити і ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати – “Хто тут?”

_______________________________________________________________________________________________

США – то мозок ЄС
Велика Британія – палець ЄС
Німеччина – серце ЄС
Україна стане членом ЄС
_______________________________________________________________________________________________

Флірт по-українськи:
- Уляна, ти цибулю їсиш?
- Їм.
- Сало їсиш?
- Їм.
- Ти ж моя сладкоєжка!

Gorra

  • ЗАМ Админа
  • Аксакал
  • ******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 2796
  • -> Вас поблагодарили: 23391
  • Сообщений: 6492
  • Респект: +5134/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #54 : 09 Ноябрь 2014, 13:33:02 »
Після перемоги співака(чки) Conchita з Австрії на Євробаченні 2014.
Юля Володимирівна вирішила відростити бороду...


На попелищі російської ракети "Протон-М" пожежники знайшли "Візитку Яроша". Дмитро Кісельов вже виїхав на місце падіння ракети носія.
А постійний представник Росії в ООН Віталій Чуркін скликає екстрене засідання Ради Безпеки ООН...

kypedon

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 11
  • Сообщений: 5
  • Респект: +1/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #55 : 17 Ноябрь 2014, 23:00:13 »
У Києві стоїть хлопець в пробці. Раптом стукіт у вікно. Він опускає скло:
- Шо треба?
- Терористи взяли Януковича в заручники і вимагають 10 млн. $ Викуп, інакше вони обіллють його бензиом і спалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.
- Ну ... я літрів 5 можу дати!

sb69

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 5
  • Сообщений: 4
  • Респект: +2/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #56 : 25 Ноябрь 2014, 11:37:42 »
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку...

Admin

  • Администратор
  • Аксакал
  • *******
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 23463
  • -> Вас поблагодарили: 22325
  • Сообщений: 6552
  • Респект: +4592/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #57 : 26 Ноябрь 2014, 15:53:00 »
Презерватив - незамінна річ. У турпоході в ньому можна зберігати запальнички і сірники - відмінно оберігають від вологи. Можна використовувати як джгут, щоб зупинити кровотечу. Якщо тонеш, надувати презерватив - ось тобі і плавзасіб. Якщо його наповнити водою - можна рибок із зоомагазину додому принести або вогнище загасити. Коротше, виручає практично у всіх життєвих ситуаціях!
Всі ці переконливі доводи навів дружині мій приятель, коли вона виявила у нього в кишені упаковку цих чудодійних засобів.
Не переконав.  +=_

galya

  • Проверенный
  • Бывалый
  • ***
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 3
  • -> Вас поблагодарили: 2050
  • Сообщений: 477
  • Респект: +276/-0
  • Amico 8900
Українські Анекдоти
« Ответ #58 : 26 Ноябрь 2014, 21:54:44 »
- Тату, а хто такі алкаші?
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези...



Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello!!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
- Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
- В Карпатах москаль!!!
Луна: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"
Донецьк -Ужгород

alessandro

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 20
  • Сообщений: 10
  • Респект: +1/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #59 : 05 Декабрь 2014, 12:03:36 »
- Як там твій новий професор?
- Взагалі-то нічого, але вже дуже релігійний.
- Звідки ти взяла?
- Так коли я йому відповідаю, він завжди заламує руки і вигукує: "! О, Господи О, Господи"

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!
Страницы: 1 2 3 [4] 5 6 ... 67   Вверх
« предыдущая тема следующая тема »