Автор Тема: Українські Анекдоти (Прочитано 114189 раз)

Root · « **Ответ #240 :** 12 Апрель 2017, 17:46:42 »

Зустрілися два кума.
-Здоров,куме! Як життя, як здоров"я? Кума ще дає?
-Дякую,все добре! І кума ще дає,от тільки вчора не дала.Сказала,що Ви,куме,рано з роботи прийдете...

В колгоспі збори колгоспників.
Головуючий:
— На повістці денній питання перше, виступ голови колгоспу та друге, дибати.
Доярка:
— Якщо будуть дебати, то мене першу, а то в мене, ще корови не доєні!

batkov · « **Ответ #241 :** 16 Июнь 2017, 20:35:19 »

- Іра, не танцюй!
- Чому?
- Ну не танцюй і все!
- Ну чому, адже пісня класна!
- Іра, тримай кермо!

tu134 · « **Ответ #242 :** 19 Июнь 2017, 18:09:41 »

Професор говорить студентам:
- Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.
На що один студент говорить:
-Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?

Приготувала вечерю.
Сама пробувати боюся, кота шкода.
Чекаю чоловіка.

Дигидон · « **Ответ #243 :** 23 Июль 2017, 14:59:12 »

Вовочка підходить до Маші і каже:
- Машо, можна використати тебе як жінку?
- Якісь у тебе думки вульгарні!
- Це, Машо, у тебе вульгарні, а в мене м'ячик у жіночий туалет закотився!

Розмовляють двоє друзів:
– Я як п’яний додому прийду, то мене жінка в квартиру не пускає.
– А ти, коли в ліфті їхати будеш, роздягнися догола, вийди з ліфта і подзвони у двері. Як тільки вона відкриє – ти закинь речі у квартиру. Вона ж не залишить тебе голого за дверима, впустить до хати.
Випили вони. Розплющує чоловік очі – двері. Він швидко роздягається, двері відчинилися. Викинув речі за двері.
Аж тут вони зачиняються і лунає голос: “Наступна зупинка – ХРЕЩАТИК”.

nicoll · « **Ответ #244 :** 03 Август 2017, 23:32:34 »

- Дівчино, дозвольте вам допомогти.
- Дякую, я із сумками сама впораюся.
- Взагалі-то я пластичний хірург.
$:-\$
Сьогодні їхав на роботу - застряг у маршрутці, двері заклинило.
Потім на роботі в ліфті застряг - дві година проторчав, поки не витягли.
Потім рука застрягла в чайнику в ручці, ледве витяг.
Хлопці, у мене ввечері повинен бути КЕКС. Я боюся!

sogaz

Постарів бик в стаді.
Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка.
Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка.
Трохи здивований, хазяїн заспокійливо звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер лише на сонечку грітися.
- Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою чи не переплутав.

tu134

Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Ну, обговорили своїх чоловіків, одне й друге — вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну, cекcуальні панчохи з поясом, високі відбори, маску на очі й так зустріти своїх любих.
За тиждень знову зустрічаються.
Заручена розповідає: — Він прийшов додому, я зустріла його в панчохах, у масці й на високих підборах — він накинувся на мене, сказав, що я любов його життя, й ми займались КЕКСом усю ніч.
Коханка розповідає: — Я прийшла до нього в офіс, зачинила двері, розстебнула плащ — а там шкіряна білизна, маска, підбори — він нічого не сказав, але ми п’ять годин без перерви займались КЕКСом.
Жінка знічено розповідає: — Чоловік прийшов із роботи, я відчинила двері в шкіряній чорній білизні, cекcуальних панчохах і масці — він подивився і спитав: “Що на вечерю, Бетмен?”

Mika

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш ...

Дигидон

— Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
— Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали, один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми під'їжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" i пристрелив тварину. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідного коника.
— І що?
— І він сказав "Раз".

kolllya

Самодойка

Спойлер :

tu134 · « **Ответ #250 :** 12 Ноябрь 2017, 20:20:31 »

- Святий отче, я хочу висповідатися вам у гріху.
- Слухаю, сину мій.
- Вчора я гуляв по парку, і на дальній алеї побачив голу жінку, котра лежала під деревом.
- Це ще не гріх, сину мій.
- Я підійшов до неї ближче і задивився.
- Це теж не гріх, але вже спокуса.
- Тоді вона розсунула ноги і грайливо на мене подивилася.
- Це вже сильна спокуса.
- А я встав як укопаний і дивився на неї, поки вона не пішла.
- Так, сину мій ,це вже гріх, гріх було цим не скористатися!

Марат

Валера підсказав де знайти - я реготався хвилин 5

Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:
– Не можу залишити тебе на такий тривалий період без c @ кcу, тому в c @ кc-шопі купив тобі робота пенетратора …
Дружина:
– Та як ти міг подумати! Так я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом!
Чоловік:
– Ну, як знаєш … Якщо раптом передумаєш просто крикни – ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ! І він все зробить …
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час потрапляє ЛЬОЛІК.
Дружина думає:
– Шкода звичайно грошей витрачених на робота. Може спробувати? … Чого даремно стоїть?

Дружина промовила:
– ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ !!!
Льолік включається. 8 годин божевільного, безперервного c @ кcу, її покидають сили, але одна проблема … дружина не знає як його вимкнути. Знесилена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.
Дружина:
– Михайловичу! Є справа на пляшку! Крикни – ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!
Михайлович не довго думаючи:
– ЛЬОЛІК ДО МЕНЕ!
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, в будинку вибиті шибки, людей на вулиці не видно. З-за рогу з’являється двірник з гвинтівкою замість мітли, не голений, з червоними очима, на дупі порвані штани.
Чоловік:
– Михайловичу, а що сталося? Де всі???
Михайлович:
– Тихо, БЛ @@ Ь !!! Я не знаю ДЕ ВСІ !!! АЛЕ ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ !!!

sogaz · « **Ответ #252 :** 01 Январь 2018, 03:00:29 »

Дружина перед дзеркалом плаче:
- Я така страшна. Брів немає, очі маленькі.
Чоловік заспокоює її:
- Ти в мене найвродливіша, в тебе найкрасивіші очі. Твоя фігура - найкраща в світі.
Дружина заспокоїлася.
Чоловік відійшов від неї і як закричить, зганяючи з дивану кота:
- А ось ще одне опудало розляглося!

Дигидон · « **Ответ #253 :** 14 Март 2018, 17:05:29 »

Зустрілися дві подруги.
- Кажуть, ти вийшла заміж?
- Так.
- Ну і як, краще стало?
- Та ні. Не краще, але частіше ...

- Пані, я хочу потонути в ваших очах!
- Зачекайте, я їх ще не залила ...

Root · « **Ответ #254 :** 21 Март 2018, 10:55:40 »

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам зарплату сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
- Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.