Українські Анекдоти

[galya]

Наше життя ...
У перший день Бог створив корову і сказав їй:
- Ти будеш всі дні проводити в полі, давати молоко, годувати своїх телят і сім'ю фермера. За це я дарую тобі життя довжиною в 60 років.
- За що мені таке пекельна життя на 60 років! - Обурилася корова, - Мені вистачить і двадцяти, а інші сорок залиш собі!
І Бог погодився. У другий день Бог створив собаку і сказав їй:
- Ти будеш весь час сидіти біля воріт свого будинку і облаювати всіх хто проходять повз. Дарую тобі життя довжиною в 20 років.
- Ого... забагато для гавкання, - засмутилася собака, - Мені вистачить і десяти років, а решта забирай тому ...
Бог знову погодився. І ось на третій день Бог створив людину і сказав їй:
- Їж, спи, розважайся і насолоджуйся життям, але часу на це даю тобі 20 років.
Людина обурилася:
- Що? Тільки 20 років! Знаєш що, Бог, я беру свої 20 років, потім 40 років що корова тобі повернула, і ще 10 років, які віддала собака. Сімдесяти років мені цілком вистачить, домовилися?
- Ну, нехай буде по-твоєму ... - зітхнув Бог.
Ось так і склалося, що перші 20 років життя ми спимо, їмо і розважаємося, наступні 40 років працюємо, щоб прогодувати свою сім'ю, а в останні 10 - сидимо на ганку і лаємо кожного хто проходить повз....

[galya]

Андроїд - це, коли 99% зарядки, а ти вже боїшся, що він розрядиться..
  ???
У пустелі зустрічаються осел і прапорщик.
Осел:
- Ти хто?
Прапорщик подивився по сторонах:
- Я офіцер, а ти?
Осел подивився по сторонах:
- Тоді я - кінь.

[galya]

Що не кажіть, але якщо людина тормоз, то ніякий снікерс уже тут не допоможе…
 ???
Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або педики. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

[Joker]

2185 рік., Чорнобиль Сидить три крокодила на березі. Один каже:
- А пам"ятаєте, ми колись були зеленими?
Другий каже:
- А пам"ятаєте ми колись вміли плавати?
Третій:
- Хватить базікати! полетіли мед збирати!

[bilich]

Чоловік побачив дружину в ліжку з коханцем. Дивиться на нього й каже:
 - Ну, добре. Я її чоловік. Але вам це навіщо?
 - * - * - * -
 Хлопець познайомився з дівчиною:
 - Ти хто за гороскопом?
 - Риба.
 - Ну, якщо ти Риба, тоді я - Пиво.

[Joker]

- Алло, кохана.
Що ти більше любиш, банани чи персики?
- Ти на базарі?
- Ні, я в аптеці.
 
Восьмикласниця Марійка, яка зробила татуювання без дозволу батьків,
отримала вдома ременем трохи нижче метелика.....
 
Син пластичного хірурга, який розбив машину батька,
зранку прокинувся з грудьми третього розміру!

[maa04]

Магазин килимів:
- Порадьте, будь ласка, щось у дитячу веселих кольорів.
- А скільки дітей?
- Семеро.
- Краще заасфальтуйте.
 ???
Дружина нарізає кобасу на вечерю:
- Колю, тобі одного шматочка достатньо?
- ТакЁ Але якщо вздовж.

[vaha69]

- Вчора в нашу квартиру заліз злодій.
- І що? Взяв щось?
- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...

[tu134]

- Доню, ти п'ять ложок цукру поклала, ти що закохалася?
- Ні, мамо, я солодкий чай люблю.
- Ти п'ять столових ложок цукру поклала.
- Я дуже солодкий чай люблю.
- Доню, ти ж їх у суп поклала!
 ???
Сидять двоє чоловіків напідпитку. Один запитує:
- Яке сьогодні число?
- Субота.
- О, скоро літо.

[Дигидон]

Легше пояснити маленькій сестричці, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке інтернет.
 ???
Подруга нареченої на весіллі спіймала такий БУКЕТ, що венерологи просто ахнули.
 
Зустрічаються якось дві бабусі, одна інший говорить:
- Чула, в місті новий КЕКС-магазин відкрили?
- Продовольчий чи господарський?

[kolllya]

Дачник через паркан запитує у свого сусіда:
- Що це ви вчора так святкували? Дуже здорово танцювали.
- Та це наш дід вулик перекинув.
 
Дідусь у полі гранату знайшов,
з гранатою тою до мера пішов.
Смикнув за кілечко і кинув в вікно.
Дідусь вже старенький, йому все одно

[Gorra]

Жінка скаржиться лікареві:
- Чоловік зовсім втратив інтерес до КЕКСу.
Лікар дає їй таблетки й говорить:
- Коли захочете, розчините одну таблетку в супі й дайте чоловікові - все буде в порядку.
Назавтра жінка приходить знову й говорить:
- Спасибі, лікарю! Я йому від жадібності не одну, а дві таблетки в суп кинула,
так він мене прямо за обідом на столі й ... того.
- Ой, вам, напевно, було незручно?
- Так, жахливо! Ми в цей ресторан більше не підемо!
 ???

[Joker]

В забутому селі зіткнулись лексус і ламборджині - прибувші на місце ДТП, праціники ДАЇ дві години фоткались.
 
Молоко настояне на оселедці чистить там де "Активія" не достає!

[ivan345]

Після ліжка. Він-їй: А ти казала,що була дівчиною.                 
 А я і була - у Миколи запитай!...
 ???
Доню,і чим ти тільки думала,коли лягала з ним в ліжко?   
 Мамо,ось чим ти мене народжувала,тим я і думала!

[kolllya]

- У мене дідусь героїчний був. Дніпрогес будував, Біломорканал рив, цілину піднімав.
Шкода, що на БАМ не встиг ...
- Помер?
- Ні, термін скінчився.
 
Повернувся селянин в глухе село з Києва. Зібралося все село.
Сидять, випивають помаленько.
Мандрівник розповідає:
– Був у такому магазині цікавому "КЕКС-шоп" називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
– А мужики надувні є?
Мужик:
– Скажу чесно, – мужиків не бачив. Може, не завезли? Але запчастин до них – до хр*на...