Українські Анекдоти

[Admin]

Пішли дві жінки на іподром.
Стали думати, на якого коня поставити.
Одна і питає:
- У тебе який номер ліфчика?
- Ну третій.
- А у мене четвертий. Три плюс чотири - сім.
Поставили на коня номер 7.
Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті назавтра теж на скачки пішли:
- Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш?
- П'ять!
- А я шість!
Поставили на коня номер 11, а переміг кінь номер 2.
Мораль: Не треба ля-ля!

[Марат]

    

Дівчинку з одним оком більше не цікавить, хто живе в шпаківні  


   

В одній африканській лікарні винайдений новий метод анестезії - хірурги під час операції затикають собі вуха ватою




    

За минулу добу ніхто не застрелений, не підірваний, жоден літак не розбився, жоден корабель не потонув. Стихійних лих не було. Редакція 1+1 приносить глядачам свої вибачення.

[genych]

Хороша штука - лежачий поліцейський: і швидкість регулює, і переїхати приємно.
*
Статистика: ті, хто в 8 класі
мішають пиво з горілкою, після
11 класу мішають бетон…

[Gorra]

- Вік - це всього лише цифра.
Він не визначає розум людини і
її погляди на життя. Все залежить
не від прожитих років, а від
пережитих обставин в житті.
- Юначе, або паспорт показуйте,
або кладіть пиво на місце!



Лізе альпініст по скелі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить альпіністу:
- Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
Мужик відпускає руки, падає вниз и розбивається. Дід дивиться задумчиво вниз і каже:
- Мдаа, ху@овий з мене чарівник...

[genych]

Покликав Бог англійця, німця та українця, і сказав:
"Дам вам коней. Хто яку відстань здолає, той стільки землі отримає".
Першим поскакав англієць. День проскакав, кінь втомився.
"Все, мені досить", - сказав англієць.
Другим поскакав німець. День скаче, два. На третій загнав коня. "Ну що ж, - говорить, - мені вистачить".
Третім скаче українець. Скаче день, два, на третій загнав коня. Почав бігти. Годину біжить, дві, п'ять. Упав. Почав повзти. Годину повзе, другу, третю. Вже більше не може. Знімає шапку, й з усією силою кидає вперед:
"А це - під помідорчики!"

[Gorra]

Програміст здав куртку в гардероб, отримав номерок 404 і тепер боїться, що коли прийде її забирати, гардеробщиця скаже: "Куртки не знайдено".  


    

- Гіві, про таблетки віагра знаєш?
- А для чого вони?
- Ну щоб ти міг 2-3 рази за ніч!
- Заспокійливі, чи що?



На Віталія Кличка напала банда хуліганів та відібрала в нього дві хвилини часу.

[genych]

- Добро завжди перемагає зло!
- Ну, ти й скажеш! Це ж треба у твої роки бути таким наївним оптимістом!
- Я не оптиміст, я реаліст. Закон перемоги добра діє автоматично. Яке б лайно не перемогло, воно завжди оголошує себе добром.


Одного разу хлопець попросив у Бога дівчину, яка була б гарніша за француженку, покірніша за японку, гарячіша за іспанку, веселіша за росіянку та хитріша за циганку. І тоді Бог створив У К Р А Ї Н К У!

[Don S]

Почали ремонт в стилі "хай-тек", закінчили в стилі "хай-так"


Прийшов чоловік у райвідділ міліції:
- Дайте мені документ, що я маю судимість, а краще дві.
- Та навіщо ж вам таке?!
- Хочу в партію регіонів вступити, а там потрібна рекомендація


    

Що в українця мат, то в китайця прізвище.

[genych]

- Любий, коли ми одружимося, я буду ділити з тобою всі твої тривоги та турботи…
- Але, кохана, у мене немає ніяких тривог та турбот!
- Я ж кажу - коли ми одружимося.

У ресторані:
- Офіціант, можна ще трохи посмажити цих перепелів?
- Хіба вони погано просмажені?
- Я не знаю, але вони в мене салат їдять.

[genych]

- Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу.
- Дарма. Тут пиво, креветки, кльові дівчата. Краса!
- Тату! Я не куплюся на це вдруге. Копайте самі свою картоплю!

[Admin]

Кум куму продає хату на селі, бо їде жити у місто. Домовились за 5-ть тис. баксів, але, той, хто продає хату каже: "куме візьміть бесплатно і мою пасіку, адже я не можу її на своєму етажі аж ніяк пристроїти"... "Ні!!! Ні!!!",- кричить кум-покупець хати, "я їх, бджіл, боюсь до ужаса, вони кусючі, мене в дитинстві одна як жахнула, так тиждень відкачували!"
"Та нє-е, куме, вони зовсім в мене ручні і зовсім не кусаються"...
"Я сказав - брати пасіку не буду навіть бесплатно!"
"Куме, тоді давайте зробимо так,- ви роздягайтесь повністю, навіть без трусів, я вас примотую до дерева від підборіддя до п'яток та іду геть на дві години від вас. І якщо, хоч одна бджола за цей час вас укусить, то я знімаю з ціни хати 1 тис.$!"
"О-о-о! За тисячу баксів я на таке згоден!"

Примотав кум кума до дерева, та й пішов собі по справам,.. повертається через 2 години, а примотаний весь обм'якший і, наче, майже дуба дав... голова обвисла... очі закриті...
Злякався продавець, кричить: "Ви живі, куме!!!" "Шо з вами, невже бджоли покусали?!"
"Жодна не вкусила..."
"А що... що з вами, скажіть???"
Куме, у вашого теляти, шо, мамки нема???

[genych]

Київ, 2015 рік.
Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:
- Шановний, проходьте, будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивися, Петрівна, як народ подобрішав як тільки закон ввели про вільну торгівлю зброєю!


Минулого тижня ходив на екскурсію в Молокозавод - зараз не їм молочні продукти.
На цьому тижні ходив на м'ясокомбінат - не їм ковбасу.
Запрошують на лікеро - горілчаний - ні за що не піду ...

[Марат]

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.



Весь інтернет любить котів, бо з собакою треба гуляти тричі на день, а це півтори години без компа....

[Марат]

Копають зять з тещею город.А сусід
питає:
-А чого в тещі каска на голові?
-А що мені кожен раз, як лопату
витрушувати,то до межі підходити..?.

[vdovbnenko]

Идут по лесу белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая,самая офигенная
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
-"Вашу Мать!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???"

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!