Автор Тема: Українські Анекдоти  (Прочитано 101166 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30226
  • -> Вас поблагодарили: 47136
  • Сообщений: 11677
  • Респект: +18848/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #270 : 16 Сентябрь 2018, 13:13:04 »
С Ув. Владимир

vdovbnenko

  • Супермодератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 30226
  • -> Вас поблагодарили: 47136
  • Сообщений: 11677
  • Респект: +18848/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #271 : 27 Сентябрь 2018, 00:28:54 »
С Ув. Владимир

Mika

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 16264
  • -> Вас поблагодарили: 27771
  • Сообщений: 5986
  • Респект: +3705/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #272 : 29 Сентябрь 2018, 09:56:45 »
Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
- Я, бабо, скопаю город за сім днів.
- А я за шість.
- Ну копай...
 :::


"Вы никогда не достигнете своей цели, если каждый раз будете останавливаться, чтобы бросить палку в лающую на вас собаку"

nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5206
  • -> Вас поблагодарили: 10608
  • Сообщений: 2103
  • Респект: +1060/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #273 : 08 Октябрь 2018, 15:26:33 »
Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

vadim-best

  • Новичок
  • *
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 0
  • -> Вас поблагодарили: 9
  • Сообщений: 4
  • Респект: +0/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #274 : 17 Октябрь 2018, 11:52:13 »
У чоловіків життя — зебра: блондинка, брюнетка; а в жінок — зоопарк: осел, козел, зайчик…
 :::
Божевільні грають у війну. Один іншого б’є по голові дошкою.
Переляканий лікар запитує:
– Тобі не боляче?
– Ні. Я ж в танку.

один пост в день  "+''
« Последнее редактирование: 17 Октябрь 2018, 11:55:51 от Жирный »

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5227
  • -> Вас поблагодарили: 15391
  • Сообщений: 6643
  • Респект: +907/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #275 : 20 Октябрь 2018, 21:40:16 »
Дружина приходить додому й каже чоловікові:
- Васю, мені сьогодні так пощастило. Підходжу до сміттєпроводу, а там пара черевиків стоїть. Такі гарні. Приміряла - мій розмір.
Через кілька днів жінка знову розповідає:
- Заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік зітхнув:
- Так, тобі щастить. А мені чомусь ні. Дістаю вчора труси з-під плдушки - не мій розмір.


На огляді в гінеколога.
- А скільки у вас було чоловіків?
- Чотири. Ні, п'ять.
- Щось замало для такої симпатичної жінки.
- Не найкращий тиждень вдався.

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5227
  • -> Вас поблагодарили: 15391
  • Сообщений: 6643
  • Респект: +907/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #276 : 21 Октябрь 2018, 23:51:54 »
Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає:
- І навіщо я їх покликав, і навіщо я їх покликав...
Мужик питає:
- Що сталось? Кого покликав?
- Ну, каже, - розумієш, йду до дому, підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам. Мене побили забрали гаманець і пішли. Я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди,  я до лома а він - примерз! І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ!


Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5227
  • -> Вас поблагодарили: 15391
  • Сообщений: 6643
  • Респект: +907/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #277 : 02 Ноябрь 2018, 20:14:06 »
Жінка, що має зайву вагу, телефонує до фірми стосовно схуднення:
- Скажіть, ваша компанія справді гарантує значне схуднення за короткий термін?
- О так, шановна.
- Справа в тому. що мені чоловік зробив чудовий подаунок на день народження, але я не можу в нього влізти.
- Шановна, обіцяємо, що за місяць ви зможете вільно вдягнути вашу нову сукню.
- До чого тут сукня? Чоловік подарував мені машину.

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5227
  • -> Вас поблагодарили: 15391
  • Сообщений: 6643
  • Респект: +907/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #278 : 03 Ноябрь 2018, 19:03:51 »
Мати запитує малого сина:
- Миколко, хто з'їв усі цукерки?
- Домовичок.
Голос із-за печі:
- А неправду казати не можна.

Син запитує в батька:
- Тату, а як звали тещу Адама?
- У нього не було тещі, синку. Він жив в раю.

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5227
  • -> Вас поблагодарили: 15391
  • Сообщений: 6643
  • Респект: +907/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #279 : 08 Ноябрь 2018, 22:00:00 »
Перед побаченням:
- Як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці й синіх джинсах, зріст приблизно 185 сантиметрів, вага - 84 кілограми.
- Добре. Я буду в чорній куртці з вагами й рулеткою.

- Ми одружені всього тиждень, а ти вже починаєш зі мною сваритися.
- Так, але ти забуваєш, що я чекала цього два роки.

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5227
  • -> Вас поблагодарили: 15391
  • Сообщений: 6643
  • Респект: +907/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #280 : 10 Ноябрь 2018, 19:25:06 »
Акушерка запитує породіллю:
- Батько дитини буде на пологах?
- Навряд.
- Чому?
- Він з моїм чоловіком у поганих стосунках.

У дитячому садку:
- Мене лелека приніс.
- Мене - з інтернету скачали.
- А в нас сім'я бідна. Тато сам все робить.

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5227
  • -> Вас поблагодарили: 15391
  • Сообщений: 6643
  • Респект: +907/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #281 : 11 Ноябрь 2018, 21:27:06 »
Ніч. Вулицею йдуть двоє чоловіків напідпитку та співають. Поліцейський робить їм зауваження:
- Якщо вже так пізно йдете додому, то хоча б не галасуйте.
- А хто вам сказав, що ми йдемо додому?

Двоє алкоголіків, чоловік і жінка, шукають третього. Жінка підходить до перехожого:
- Третім будеш?
Той подивився на жінку й каже:
- Я й першим бути не хочу.

nicoll

  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5206
  • -> Вас поблагодарили: 10608
  • Сообщений: 2103
  • Респект: +1060/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #282 : 12 Ноябрь 2018, 10:32:02 »
5-ти річна дівчинка, граючи в класики, камінцем потрапила в Бентлі і зрозуміла, що дитинство пройшло і треба йти працювати...
 ?+?
    На кафедрі травматології показують пацієнта з опіками тіла та обличчя. Він нам розповідає про те, що сталося:
    - Приходжу додому з роботи, відчуваю - запах газу. Але я то знаю, що електрику включати не можна.
    Ну, я сірник чирк-чирк!
Излишняя скромность - кратчайший путь в неизвестность !

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5227
  • -> Вас поблагодарили: 15391
  • Сообщений: 6643
  • Респект: +907/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #283 : 12 Ноябрь 2018, 22:29:53 »
В аптеці:
- Мені півлітра спирту.
- А у вас рецепт є?
- Є. Кіло цукру, півкіло буряків і 100 грамів дріжджів.

Чоловік забігає до аптечного кіоску:
- Моя дружина хоче вкоротити собі віку, випивши отруту для щурів!
- Шкода, - відповідає аптекарка. - Але в нас немає протиотрути.
- Та до чого тут протиотрута? Мені потрібно купити дві дози отрути для щурів.

yzek65

  • Модератор
  • Аксакал
  • *****
  • Спасибо
  • -> Вы поблагодарили: 5227
  • -> Вас поблагодарили: 15391
  • Сообщений: 6643
  • Респект: +907/-0
Українські Анекдоти
« Ответ #284 : 13 Ноябрь 2018, 22:21:51 »
Поліцейський зупинив водія. Усе перевірив - причепитися немає до чого. Насамкінець попросив відчинити багажник. Там - купа пакетів.
- Що це у вас?
- Їжі дітям купив.
- А мої, значить, нехай сидять голодні?

Зупиняє поліцейський автівку:
- Ви що, не бачили знака? Тут можна їхати тільки в одному напрямку.
- А я хіба їду в двох?