Українські Анекдоти

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

[Taras_777]

[Taras_777]

Чоловік повернувся з відпустки без обручки. Дружина влаштувала скандал.
Він:
- Сама винна! Дірку в кишені не зашила.

Спойлер   :

Привіт, як справи?
- Так, ось, у відпустку збираюся.
- З дружиною чи на відпочинок?

За всю відпустку дружина отримала з дому від чоловіка тільки 1 смску: "Де штопор?".

Весь рік думав, що збирав на відпустку, а виявилося — на карантин.

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: "Продай телевізор, вийшли $ 500".
Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: "Висилаю $ 500, купи телевізор".

Спойлер   :

- Шeф! Μeні потpібно у відпустку!
- Якoгo?
- Пpoбaчтe, хєpa чи чиcлa?


– От скажи, навіщо ти їздив у відпустку зі своєю дівчиною? Адже це як у Тулу зі своїм самоваром!
– Зате я щодня пив чай!

​​- Лікарю, скажіть, що у мене таке? І не по-латині, а так, просто.
- Ви ледар і п’яниця.
- А тепер напишіть, будь ласка, це по-латині, щоб мені дали відпустку через хворобу.

Спойлер   :

Чорне море. Пляж. Спека. Смажені люди крутяться. Тут всім відомий крик:
- Хачапурі. Свіжі хачапрі. Хлопчики, не хочете хачапурі? !!
- Бабусю, від Ваших Хачапурі у нас здуває Харі !!!


Липень. Спека. Пляж. Гучний басовитий голос:
 - Олю, заправ СОСОК !!!
Половина пляжу повернулась.
Той же бас, на весь пляж:
 - Бл### !!!, сосок на надувному матраці !!!


Начальник пожежної охорони запитує підлеглого:
- Іване, я викликав вас для того, що б дізнатися, як ви переносите спеку?
- Не дуже ... але якщо треба ... то я готовий!
- Ні, ні, не треба таких жертв: просто підете у відпустку в грудні.


Дружина запитує чоловіка:
- Чому ти не носиш обручку?

Спойлер   :

Нашому мужику з села, за перевиконання норми збору врожаю замість премії дали путівку в Італію. А там спека, заходить в кафе і просить чогось освіжаючого пляшечку. Приносять Мартіні. Він з одного разу осушує пляшку і ні в одному оці, дивиться на рахунок:
- Ну, блін, у вас і Тархун, дорогий!


Одеса, спека. Їде чорний ланос з чорними закритими вікнами, а в ньому два єврея.
Один іншому говорить:
- Давай хоч скло відкриємо.
- Ні, нехай всі думають, що у нас кондиціонер


Небувала спека обрушилася сьогодні на Львів. Старожили пригадують, що в останній раз подібна спека була вчора.

Спойлер   :

- Перед весіллям ти мені постійно говорив, що я для тебе «сонечко», а тепер щовечора пропадаешь в пивному барі.
 - Ну що тут такого? Від сонця - спека. Від спеки - спрага. Від спраги - пиво!


 Зараз ще добре. А ось уявіть, коли восени, при тій же спеці, що зараз, включать опалення ...


 Турист  в Карпатах запитує селянина:
- Це правда, що в ваших краях буває сильна спека?
- Ще яка! Вчора я доїв корову, так в відерце сипалося сухе молоко ...


 Літо. Спека. Пляж. По пляжу йде хлопець і дивиться на дівчат які засмагають
- Це не Париж.
Біля другої:
- І це не Париж.
Біля третьої:
- А вже це зовсім не Париж!
Та встає, підходить до нього, відтягує гумку плавок, заглядає і говорить:
 - І ти на цю антену хочеш Париж зловити?


 Стояла така спека, що Малюк зловив Карлсона і прив'язав його до вікна в якості вентилятора.


- Куме,а ти чув, що  МОЗ рекомендував у спеку більше пити і менше працювати?
 - Так наш народ все життя так і робить.


На базарі:
 - Беріть огірочки солоні!
- Так хто ж в таку спеку солоні огірки їсть? Дайте-но мені краще капусти квашеної і аджики баночку.


Залізний Порт. Пляж. Спека. Куди не глянь всі навколо такі засмаглі, як негри. Тільки один мужик білий-білий, ну ні краплі засмаги немає:
 - До нього підходить інший мужик:
 - Чуєш, мужик, а ти звідки?
 - Так з Верховини ...
 - А у вас там що, літа не було?
- Та нє, чому, було. Але я в той день на роботі був ...

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

- Я хочу, щоб ти дарував мені квіти щодня, а не лише 8 березня.
- А я хочу, щоб ти була відьмою тільки на Хелловін, а не щодня.

Все для народу.
Слабо видить = окуляри.
Слабо чує = слухові апарати.
Слабо думає = мобільний інтернет…

- Ви хто?
- Я Добра фея!
- А Чому з сокирою?
- Та настрій щось не дуже ...

Спойлер   :

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

[Taras_777]

Ненавиджу  свого чоловіка…
- Чому?
- Учора я попросила у нього сто доларів на салон красоти.
- Не дав?
- Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.


Розкажу вам байку про українську біженку в Іспанії. З Дніпра родом.
Поселилась вона в іспанську сім'ю, і жодного слова не знає іспанською, що нормально.
Іспанець поставив на телефон програмку перекладач – іспано/українську. Мовляв, хочеш щось сказати –ось тобі телефон, ти йому українською, а він мені іспанською.
І тут пастка –наша біженка не знає, як сказати українською!
Каже іспанцю (напевно теж через переладач) - поміняй на російську.
Ні-ні, каже іспанець –росіяни вороги, ніякої російської!!!
Ось так вона в Іспанії вчить українську

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Чоловік з  жінкою сидить у гостях. Жінка принюхується, скривилась і каже:

-Я тебе просила шкарпетки поміняти!

-Я поміняв! Мало того, я знав що ти не повіриш і звіздіти будеш! Тому старі поклав у кишеню! На, дивись!!!

Спойлер   :

- Мамо, а тато з тіткою Надькою займались тим..
- Почекай доцю он хай тато пiдiйде, то при ньому й скажеш.
Підходить батько.
- А тато з тіткою Надькою займався тим чим ти з дядьком Василем, коли тата не було вдома.

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

- Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
- Я їй ванну зробив з піною.
- І це її зупинило?
- Монтажна піна будь-кого зупинить.

Спойлер   :

Приїжджають молодята в село. День не виходять із спальні, два. Бабуся їм кричить: - Онучок, ви б вийшли, поїли хоч.
- Та ми бабуся ситі, ми плодами кохання харчуємося!
- Та ви харчуватися харчуйтеся, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться.

Спойлер   :

Після добрячої п'янки два кума (Іван та Петро) полягали спати.
Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі Іван зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
- Іване, блін! Увімкни світло, я з дивана злізти не можу!

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

[Taras_777]

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

Спойлер   :

[Taras_777]

Добірка Анекдотів Українською! Епізод #1

Спойлер   :

[Taras_777]

Добірка Анекдотів Українською! Епізод #2

Спойлер   :