Українські Анекдоти

[entel]

Йдуть два студента. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці.
Один залишається знизу, інший лізе по балконах вверх. Підходить міліціонер і питає:
- Що ти тут стоїш?
- Так ось (показує на другого) - подарунки на Новий рік вішаємо.
- Так зараз же червень!
- Так? Васююююю! Знімай ковбасу і злазь, я ж тобі казав, що Новий рік взимку!

повтор -заносьте щось новіше! 

[sogaz]

Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем:
— Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи!
Гість спокійно відповідає:
— Я знаю, вчора одна з них мене обслуговувала.


— 18 є?
— Невже моя густа борода ні про що не говорить?
— Дівчина, без паспорта я цигарки вам не продам.


"Життя-воно минає, як вода. І відцвіте, немов вишнева гілка. Коли в житті помилка-не біда. Біда коли усе життя-помилка"
©Богдан Ступка

[Admin]

Жіночий тост:
Йде подорожній по пустелі, спека, сонце в зеніті. Бачить - людина лежить на піску, вмирає і жалібно просить:
- Води-и-и ...
Подорожньому стало шкода останніх крапель води, що залишилися в його фляжки, не дав, пішов далі.
Чи довго він ішов, коротко, але прокинулася в ньому совість. Повернувся, а людина до того часу вже помер.
- Так давайте, дівчата, вип'ємо за те, щоб давати, коли просять, а не коли хочеться дати, а нема кому. 

[Марат]

Я згоден, що сміх - це найкращі ліки. Але не при поносі!  ???



70-ти літній дідусь проходить медогляд. Доктор говорить:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. В скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 115 років?
- ...та то він по зальоту.

[entel]

Йдуть блондинка і брюнетка по джунглях. Раптом з кущів вискакує тигр. Брюнетка, не довго думаючи, кидає жменю піску в очі тигру і лізе на дерево. З дерева каже білявці:
- Залазь скоріше!
А та відповідає:
- Навіщо? Я йому пісок в очі не кидала!

[Mika]

Лікар до пацієнта:
- Ви кашляєте?
- Так.
- Кашель сухий чи мокрий?
- Кашель то сухий, але труси мокрі.


Жінки діляться на два типи: хороші й ідеальні.
Хороші жінки мають гарну Ж, маленьку П і добре тримають в руках Х. Де Ж - житлоплоща, П - потреби, Х - хазяйство.
А те, про що ви подумали - це ідеальна жінка ...

[nic44]

Таргани – окремо

У моїй голові ідеальний порядок: зліва — таргани, справа — манія величі!

[Mika]

Тобі більше блондинки подобаються чи брюнетки?
– Мені сіськи подобаються.
- Ну, а колір волосся?
- Я не люблю, коли на сіськах волосся.




- Куме, в тебе блохи є?
- Та є.
- А чим ти їх лікуєш?
- А мої не хворіють.

[galya]

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание.
Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

[Марат]

Ірина Романівна на уроці анатомії:
— Хто скаже, який найбільший орган людини?
Вовочка:
— Срака, Маріє Іванівно: в неї поміщається вся Україна.


Виступає представник України в ООН:
- Коли князь Київської Русі – Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.
Представник росії: – При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.

[Admin]

Безсоння – це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах,
 а ти обіцяв не приставати.



Літо покаже: хто прес качав, а хто –двері від холодильника!



Купив заєць ящик горілки, заховав
його під кущем і написав
- "Горілки немає".
На наступний день приходить, а там
записка:
-"Їжак не брав".

[Mika]

Було б непогано, якби гроші в гаманці займалися любов'ю і розмножувалися


- Виходь за мене!
- Ні!
- Ну вийди за мене!
- Я подумаю.
- Ну вийди за мене!
- Ну добре…
У команді збірної України заміна – замість Романа Зозулі -  виходить Андрій Ярмоленко

[Gorra]

- Дівчино, а ви горілку будете?
- Ой, та ви що! Я взагалі до рота не беру!
- Це звісно жаль, але про горілку ви так і не відповіли 


Якщо лікарі вчилися так само, як я, то я віддам перевагу подорожнику

[ElderWOLF]

В Росії заборонили у школах математичне рівняння xy=0. Діти його не вирішують, а читають.

[Дигидон]

В давні часи пультом від телевізора був наймолодший в сім'ї.


Іван і Галька вперше лишилися на самоті, сидять вечором на лавочці, зірочки рахують. І тут Галька каже:
- Іване, я хочу, щоб ти знав, що я на першому побачення не даю!
- Не даєш? Ну то хоч візьми…!


- Що робиш?
- Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм