Українські Анекдоти

[vova-64]

- Тату, а що таке справжня скромність?
- Справжня скромність - це хотіти багато, просити мало,
отримувати дулю, і радіти!
- А чому радіти?
- Що твого не взяли.
 
Горілкою коронавірус не вбити, але його можна сильно налякати…

[yzek65]

Два молодих ветеринара після сільгосптехнікуму. Перший робочий день - захворіла корова, треба поставити діагноз. Підійшли до корови, один під хвіст заглядає, інший - в пащу:
- Вась, ти мне бачиш?
- Ні.
- Пиши - заворот кишок.

[vova-64]

Шеф на зборах:
– Шановні колеги! Хто з вас в цьому році швидше за всіх виконає план, той отримає від мене шоколадку!
– Шеф, нам би зарплату …
– Так, починається! Я вже купив шоколадки!

[yzek65]

- Уявляєш, кума, як виперу білизну, відразу дощ!
- А, я своєму перед пранням під ковдру дивлюся. Якщо орган лежить ліворуч, то до дощу, праворуч - добра погода.
- А якщо стоїть?
- Кума, хто ж у свята пере білизну?!

[yzek65]

Після операції лікар говорить пацієнту:
- Я пришлю вам на ніч медсестру.
Пацієнт тихенько:
- Лікарю... Давайте якось в інший раз, бо у мене сьогодні все болить.

[Жирный]

[yzek65]

ОГОЛОШЕННЯ,

Моя жінка загубила права. Хто їх знайде - спаліть їх, будь ласка! З мене могорич.

[vova-64]

-Мені потрібна твоя порада, як чоловіка
-Давай
-Зрозуміла. Дякую...

[vova-64]

- За що був звільнений розвідник Сидоренко?
- Та за те, що, діставшись до центрального комп'ютера Пентагону та
побачивши на моніторі цілком таємні відомості, він вкрав тільки
монітор.

[vova-64]

- Що Краще, Фанта або пиво?
- Звичайно Пиво, спробуй за вечір випити п'ять літрів Фанти!

[yzek65]

Пливуть дід з бабою в човні. І тут дід - бац бабу веслом по чолу.
Вона: - За що, я ж весь час мовчу?!
Дід: - Сидиш, мовчиш, всяку фігню про мене думаєш!

[vova-64]

– Так у мене Інтернет мало того, що безлімітний, так ще і халявний.
– Це як?
– Та це все тато! Коли Інтернет підключали, він з сусідами зверху домовився, що підключать разом, а платити будуть вони-по парних місяцях, а ми по непарних.
– Ну і?
– Ну, так він з сусідами знизу домовився, що вони по непарних, а ми по парних!

[yzek65]

Хто п'є пиво - той на жінку дивиться як на диво.
Хто п'є вно - той жінку не бачив вже давно.
А хто п'є горілку - той вспіває і свою, і сусідову жінку!

[vova-64]

Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.

[vova-64]

В магазині:
– Який у вас цікавий велосипед?
– Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох поїхати зі своєю дружиною!
– Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
– Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
– І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?