Українські Анекдоти

[yzek65]

Сільський голова на зборах:
- Ми закупили тести на всіх!
- Але ж це тести на вагітність!
- Користуйтися тими що є, інакших не було.

[yzek65]

На кладовищі йде процесія, і до джипа причіплена лодка з труною.
Запитую:
- Померлий був рибак?
- Та ні, я тещу поховаю, і на рибалку.

[yzek65]

Купила бабка в магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому.
Заходить вона в аптеку і говорить провізору:
-Донечка, зайчик, дай мені будь ласка яку небудь коробочку. Та без всякої задньої думки дає їй коробку, а на ній написано:"1000 презервативів".
Їде бабка в автобусі з коробкою під пахвою. Просто очманілий пасажир запитує:
- А чи на довго вам бабуся цієї коробочки вистачає?!?!!?
Приголомшлива відповідь:
- Ой синочку, так як мій дід човгає-хоч би на тиждень вистачило!

[yzek65]

Дівчина-перукар стриже молодого чоловіка і запитує:
- У вас теща є?
- Так.
Вона знову:
- У вас теща є?
- Я ж казав, так!
Через кілька хвилин знову:
- У вас теща є?
- Ну є, є ... а що таке?
- Ну нічого, просто, коли запитаю про тещу, у вас волосся дибки стає - так стригти легше.

[yzek65]

- Василю! Наша кума Галя каже, що вона вагітна від тебе.
- Бреше! Немає такого лікаря, щоб через три дні визначив.

[yzek65]

- Хвора, навіщо ви мене вчора обманули? Сказали, що могли заразитися коронавірусом від чоловіка. Але ми зробили аналізи і виявляється, ваш чоловік - здоровий.
- Лікарю! Як можна порядну жінку звинувачувати у брехні? Хіба я казала, що від свого чоловіка!?


[yzek65]

Коли у Петровича запитали, чи є нього твітер, він гордо відповів, що в молодості був... Але він його вилікував.

[yzek65]

Дід до баби:
-Я перекопаю цей город за 6 днів.
Баба:
- Слабак! Я за 5.
Дід:
- Всьооо, от холєра, ти виграла! Копай.
= = = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Дружина:
- Соточку тяпнеш ?
Чоловік:
- Запросто , я і дві можу тяпнути.
- От і добре, бери тяпку і пішли на город.

[yzek65]

Вагітна жінка приходить до гінеколога, щоб той склав гороскоп її майбутньої дитини.
- Під яким знаком була зачата дитина? - запитує астролог.
- Під знаком "Стоянка заборонена".

[yzek65]

Питається бабуся внучку:
- Внученько, я от телевізор дивлюсь, слухаю, а там всьо КЕКС і КЕКС. Що то таке є?
- Ой, бабусю, воно тобі треба? То таке як понос.
Через пару днів бабка спізнилася до церкви на службу. Священник питається про причину запізнення.
Бабка:
- Ой отче, замучилася я з тим КЕКСом. Вдома два рази було, поки йшла сюди два рази в куккрудзі, і ось стою біля вас і знову хочу.

[yzek65]

Сидять дід з бабою на лавці:
- Мотроно, пам'ятаєш, як у мене в сорок першому нога боліла?
- Пам'ятаю, хіба тае забудеш.
- Мотроно, а пам'ятаєш, як у мене в сорок другому нога боліла?
- Пам'ятаю, як таке можна забути.
- Так ось, Мотроно, як я взув сорок третій, так нічого і не болить!
+++++++++++++++++++++++
Баба з дідом вирішили згадати молодість. Домовилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години пройшло, баби немає. Три години. Чотири. Повертається розлючений додому, а баба сидить, чай п'є.
- Що ж ти стара, не прийшла?!
- А мене як ніби мати не пустила.

[yzek65]

[yzek65]

Сперечаються два маленькі хлопчики:
- Мій тато кращий, ніж твій.
- Ні, мій.
- Мій брат кращий, ніж твій.
- Ні, мій краще.
- Моя мама краща, ніж твоя.
- Так, краща. Мій тато теж так казав.
========================
В садочку:
- Дітки,які ви бачили яйця?
- Білі! Рябенькі!
Петрик:
- Фіолетові, в діда Василя, як він їх хвірткою пришпандьорив.

[yzek65]

Тато мив посуд і його засмоктало в зливний отвір, виплив у сусідки у ванній, коли вона милася. Принаймні так він пояснив мамі.
=============================
На останньому дзвонику дівчинка так калатала у дзвоник, що люди подумали, що в церкві почалася служба.

[yzek65]

- Петрику, покажи мені, де знаходиться Занзібар.
- Ольго Миколаївно, я всі бари в місті знаю, але про такий чую вперше.