Українські Анекдоти

[Mika]

Вчителька в школі :
- Діти, складіть мені речення в якому має бути словосполучення "на всякий випадок".
Оля підіймає руку, і говорить :
- Ми з мамою пішли на вулицю і на всякий випадок взяли парасольку.
- Добре, Оля 5!
Сегрійко підіймає руку, говорить :
- Ми з батьком пішли на рибалку і на всякий випадок взяли мотиля.
- Також молодець, 5 !
Вчителька говорить :
- А ти, Вовочка !
Вовочка каже :
- А в мого брата член 24 см.
- А де слово на всякий випадок ?
- Можу дати номер на всякий випадок.

[membrane]

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину"

[igorkol]

А де видають водійські права на керування танком?
- Та керуйте так, хто вас зупинить...

--------------------------------------------------------

Дівчинка помилково діставши з сумочки електрошокер зі словами "Алло" вирубала себе на 3 дні.

[va-sily]

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…

[vdovbnenko]

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста на Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:
- "Жито-мир".
Тітка в салоні:
- А чому не Херсон?!

[va-sily]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з*їв, а ти?
-А я одного москоля.
- брешеш, ану дихни....

[Gorra]

Валєра встиг сказати: "Чік-чірік я в хатці", але цеглину це не зупинило.


Часом закриваю очі і згадую знову.... Як мати вела в перший клас, як тато ніс з випускного



Петро приходить до дядька Івана і каже:
- Я вашу Гальку тойво...трах...ну тойво....трах...
- Тойво, тойво....ну тепер женись.
- Та нє, я її тойво...трахтором переїхав...

[galya]

Пам'ять зникла серед ночі,
Зранку сині й пухлі очі,
Поряд незнайома дівка,
Ну ніфіга собі горілка!

[va-sily]

Путіна питають на прес-конференції:
 – Чому лист з проханням увести російські війська Янукович передав вам першого березня, а обнародували його – тільки третього?
 – Так перекладали з фені...
х   х   х
 
– Учора ховали Януковича.
 – Та бачив я, куме, бачив. 20 разів «на біс» закопували!

х   х   х
 
У російських таборах для біженців з України, з'явилися перші мешканці – Янукович, Пшонка, Таїсія Повалий з чоловіком...

х   х   х
 
У зв'язку зі збройним захистом прав росіян у Криму найбільше напружилися Австрія та Південна Корея, де живуть доньки Путіна.

[Admin]

Згідно із соціологічними опитуваннями, у Росії мати дитину від Путіна мріють 85% жінок і 70% чоловіків. 


Терористичне угрупування Аль-Каїда взяло на себе відповідальність за концерти Михайла Поплавського  +++



- Куме, ану пошукайте в тому гуглі що за прикмета коли каву на себе проливаєш.
- То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугл не поможе!

[va-sily]

Львів. Затишна кавярня. Сидять хлопці, пьють каву... Коли один забігає та кричить: - Хлопці! Москалі наших бьють!...
Всі підскочили та вилетіли з кавярні на допомогу, а один залишився - сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу вчепився, ледве тримається.
Господар до нього: - Що трапилось?... - Ой, -каже - Всравсь... - Що, від жаху?... - Та ні - від люті...
__________________________________________________________________________________________________________________________________________

В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.

[Марат]

Йде іспит.
Професор: На борту літака 500 цеглин. Одна цеглина випала з літака.
Скільки на борту залишилося цеглин?
Студент : Ну, це легко! 499!
Професор: Правильно. Наступне питання. Як покласти слона в холодильник за 3 кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник, 2. Покласти туди слона. 3. Закрити холодильник!
Професор: Далі. Як покласти оленя в холодильник за чотири кроки?
Студент: 1. Відкрити холодильник. 2. Витягнути слона. 3. Покласти оленя.
4. Закрити холодильник!
Професор : Чудово! Наступне питання. У царя звірів лева, день народження! Прийшли всі тварини, крім одного. Чому?
Студент: Тому, що олень все ще в холодильнику!
Професор: Чудово! Далі. Чи може бабуся пройти через болото з ??крокодилами?
Студент: Звичайно може! Адже всі крокодили на дні народження лева!
Професор: Добре! А тепер останнє запитання. Бабуся пройшла через порожнє болото, але все одно померла! Що з нею сталося?
Студент : Е-е-е! Вона втопилася?
Професор: А ось і ні! На неї впала цегла, яка випала з літака! На перездачу!

[va-sily]

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!

[Mika]

На столичний номер - 102
вкотре подзвонив невідомий і сказав : "В мітрі бімба!" 


- Мені говорять, що я занадто старомодний.
- Хто, наприклад?
- Мої кріпаки в садибі.



Сухарики зі смаком червоної ікри - це все одно, що "Жигуль" із запахом Порше.

[va-sily]

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.


Йде з'їзд народних депутатів. З останнього ряду до Президії пролізає чоловік:
- Панове, розступіться трохи, мені не видно...
- Можливо, вам бінокль дати?
- Ні, дякую, у мене з оптичним...


- Пісяй, синку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!