Українські Анекдоти

[vdovbnenko]

[vdovbnenko]

[Mika]

Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
- Я, бабо, скопаю город за сім днів.
- А я за шість.
- Ну копай...
 

[nicoll]

Зловив цар німця, француза і українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака.
Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
“апорт”.
Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати.
Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка.
Цар просить продемонструвати.
Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в очі:
- Ну Вась. Ну дай сухарик, а?

[vadim-best]

У чоловіків життя — зебра: блондинка, брюнетка; а в жінок — зоопарк: осел, козел, зайчик…
 
Божевільні грають у війну. Один іншого б’є по голові дошкою.
Переляканий лікар запитує:
– Тобі не боляче?
– Ні. Я ж в танку.

один пост в день  "+''

[yzek65]

Дружина приходить додому й каже чоловікові:
- Васю, мені сьогодні так пощастило. Підходжу до сміттєпроводу, а там пара черевиків стоїть. Такі гарні. Приміряла - мій розмір.
Через кілька днів жінка знову розповідає:
- Заходжу в під'їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік зітхнув:
- Так, тобі щастить. А мені чомусь ні. Дістаю вчора труси з-під плдушки - не мій розмір.


На огляді в гінеколога.
- А скільки у вас було чоловіків?
- Чотири. Ні, п'ять.
- Щось замало для такої симпатичної жінки.
- Не найкращий тиждень вдався.

[yzek65]

Зима, вечір йде мужик дивиться на бровці сидить мужик і двома руками взявшись за голову і нарікає:
- І навіщо я їх покликав, і навіщо я їх покликав...
Мужик питає:
- Що сталось? Кого покликав?
- Ну, каже, - розумієш, йду до дому, підходять троє і кажуть давай гаманець, я кажу не дам. Мене побили забрали гаманець і пішли. Я дивлюсь лом лежить, я кричу ей козли ідіть сюди,  я до лома а він - примерз! І НАВІЩО Я ЇХ ПОКЛИКАВ!


Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

[yzek65]

Жінка, що має зайву вагу, телефонує до фірми стосовно схуднення:
- Скажіть, ваша компанія справді гарантує значне схуднення за короткий термін?
- О так, шановна.
- Справа в тому. що мені чоловік зробив чудовий подаунок на день народження, але я не можу в нього влізти.
- Шановна, обіцяємо, що за місяць ви зможете вільно вдягнути вашу нову сукню.
- До чого тут сукня? Чоловік подарував мені машину.

[yzek65]

Мати запитує малого сина:
- Миколко, хто з'їв усі цукерки?
- Домовичок.
Голос із-за печі:
- А неправду казати не можна.

Син запитує в батька:
- Тату, а як звали тещу Адама?
- У нього не було тещі, синку. Він жив в раю.

[yzek65]

Перед побаченням:
- Як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці й синіх джинсах, зріст приблизно 185 сантиметрів, вага - 84 кілограми.
- Добре. Я буду в чорній куртці з вагами й рулеткою.

- Ми одружені всього тиждень, а ти вже починаєш зі мною сваритися.
- Так, але ти забуваєш, що я чекала цього два роки.

[yzek65]

Акушерка запитує породіллю:
- Батько дитини буде на пологах?
- Навряд.
- Чому?
- Він з моїм чоловіком у поганих стосунках.

У дитячому садку:
- Мене лелека приніс.
- Мене - з інтернету скачали.
- А в нас сім'я бідна. Тато сам все робить.

[yzek65]

Ніч. Вулицею йдуть двоє чоловіків напідпитку та співають. Поліцейський робить їм зауваження:
- Якщо вже так пізно йдете додому, то хоча б не галасуйте.
- А хто вам сказав, що ми йдемо додому?

Двоє алкоголіків, чоловік і жінка, шукають третього. Жінка підходить до перехожого:
- Третім будеш?
Той подивився на жінку й каже:
- Я й першим бути не хочу.

[nicoll]

5-ти річна дівчинка, граючи в класики, камінцем потрапила в Бентлі і зрозуміла, що дитинство пройшло і треба йти працювати...
 
    На кафедрі травматології показують пацієнта з опіками тіла та обличчя. Він нам розповідає про те, що сталося:
    - Приходжу додому з роботи, відчуваю - запах газу. Але я то знаю, що електрику включати не можна.
    Ну, я сірник чирк-чирк!

[yzek65]

В аптеці:
- Мені півлітра спирту.
- А у вас рецепт є?
- Є. Кіло цукру, півкіло буряків і 100 грамів дріжджів.

Чоловік забігає до аптечного кіоску:
- Моя дружина хоче вкоротити собі віку, випивши отруту для щурів!
- Шкода, - відповідає аптекарка. - Але в нас немає протиотрути.
- Та до чого тут протиотрута? Мені потрібно купити дві дози отрути для щурів.

[yzek65]

Поліцейський зупинив водія. Усе перевірив - причепитися немає до чого. Насамкінець попросив відчинити багажник. Там - купа пакетів.
- Що це у вас?
- Їжі дітям купив.
- А мої, значить, нехай сидять голодні?

Зупиняє поліцейський автівку:
- Ви що, не бачили знака? Тут можна їхати тільки в одному напрямку.
- А я хіба їду в двох?