Українські Анекдоти

[galya]

Зробили гуцули атракціон в себе для іноземних туристів, спускають їх на плотах по гірських річках. Один гуцул - гід, про все навкруг розповідає, а інший - керує плотом. От приїхала делегація, і пливуть вони по річці...
- Так, подивіться праворуч, які чудові у нас гори, а ліворуч які чудові у нас полонини, каже гід, аж раптом з-за повороту бачить, як нижче по течії, на галявині гуцул гуцулку грає.... і питає гід керманича:
- Василю, що казати!???
- Іване, та кажи що то гуцул на ровері їде...
Пливуть вони, аж раптом один турист питає:
- "Прошу пана що то є?"
- Та то гуцул на ровері їде!
Підпливають вони ближче, аж Василь каже:
- Ой к@рва, та то ж мій ровер!!!

[Марат]

Їжачок бурмоче, злазячи з кактуса:
- Так обізнатися ... так обізнатися ...


- Алло, міліція? Я тут їхав по трасі і оленя задавив.
- Ну, що ж поробиш, перенесіть його до узбіччя.
- А з його велосипедом що робити?

[Дигидон]

Де я тільки не був! Греція, Іспанія, Куба, Франція, Марокко... І на Мальдівах я теж не був.


- Любий, наш син весь час проводить на дивані, я його майже не бачу.
- Ну, як то кажуть: "Диван дав, диван забрав".



Ранок в селі. Бажаючий поспати ще Василь, валянком перевів півня на годину пізніше...        

[kolllya]

- Тужтеся, хвора, тужтеся!
- Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде???

За статистикою, тільки одна людина з чотирьохсот має зріст метр дев'яносто, але він завжди сідає в кінотеатрі попереду мене.

Тіло: хочу пива.
Серце: протестую, хочу кохання.
Мозок: протест відхилено, я теж хочу пива.

[Joker]

Одні люди мріють дотягнутися до зірок, іншим досить дотягнути до вечора п'ятниці. 


- Ну що ж, пульс нормальний, - каже лікар.
- Доктор, візьміть мою ліву руку: права - протез.


Коли в перший раз почув, як матюкається наша відмінниця, захотілося облити її святою водою.

[pete]

- Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
- Диплом
- А на яку тему?
- Як зайці їдять вовків.
- Ти що? Припух, косий! А ну підемо он у ті кущики, розберемося, хто кого!
- Добре, але давай-но краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує у вузол і подає усміхненому зайцю.
- Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!

[Root]

Знаєте, чому птахи вранці співають? Їм то не треба на роботу.

Ще 10 років таких цін і зарплат, і замість перепису населення буде перекличка.

У мене все добре, мамо.
Чоловік мене любить.
Я не ношу дрова, вони самі за мною літають!

[Жирный]

Приходить мужик в КЕКСшоп купувати резинову дівку.
Продавець запитує:
- Вaм звичайну або з інтелектом?
- Той роздумуючи - ...З інтелектом давай.
Нa наступний день мужик повертається в мaгaзин:
- Поміняйте нa звичайну.
- А що не влаштовує???
- Не дaлa...

[Joker]

Туалет.
Голос з однієї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально
харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?


-Бобер!... Що треба зробити, щоб мати такі ж білі зуби, як у тебе? -
Курити треба менше, щоб з бобрами не розмовляти!

[Марат]

Сантехнік Сидоров був вельми здивований, коли засунув руку в унітаз і відчув чиєсь міцне рукостискання у відповідь. 


Переглядав сторінки на одному з сайтів знайомств.
У якоїсь Насті, 32 роки, написано: "Люблю КЕКС за гроші".
Я, звичайно ж, перегорнув її фотографії, і мені стало зрозуміло, що гроші платить вона. ???

[Joker]

- Ти сильний!
- Я сильний!
- Ти затятий!
- Я затятий!
- Ти навіть не знаєш, що означає здаватися!
- Я навіть не знаю, що означає затятий... ???


Мене в дитинстві батьки хотіли назвати Глібом, але бабуся була проти, тому що вона була впевнена, що мене будуть дражнити Гліб-хліб.
І назвали Антон. Величезне спасибі бабусі!

[kolllya]

- Бл@дський шматок дибіла. Ну візьми ти слухавку, скотина...
- Алло.
- Привіт, милий, я так скучила. 



- Дівчино, у вас такі гарні груди!
- Чоловіче, хочете в писок?
 - Так, а ту другу буду гладити. 

[voxaxxx]

Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”

[Mika]

Дід бив - не розбив, баба
била -не розбила.
 Нокіа 3310!


Завжди дуже переживаю, коли подруга не бере трубку...
А раптом її викрали і згвалтували... А мене - ні? 

[Марат]

Їдуть в одному купе такий підтягнутий, добре одягнений чоловік і карколомна юна особа, з томним поглядом.
Він читає газету, вона робить вигляд, що читає книжку, раз у раз пострілюючи на нього очами.
Через деякий час між ними відбувається наступний діалог:
- Молодий чоловіче, а я вам зовсім нецікава?
- Чому ж, - відповідає той, - ви просто сама чарівність.
- Але тоді чому ж ви нічого не робите, адже це так захоплююче, завойовувати, розважати жінку,
спокушати її, ви напевно вмієте це досконало, і, можливо тоді вам дістанеться головний приз .. - Натхненно посміхалася дівчина.
- А сенс? - Запитав чоловік, - ось наприклад, скажімо, ви полюбляєте вранці свіжі круасани?
- О, так, вони такі хрумкі ..
- А тісто місити любите?
- Ну що ви, мені легше піти та купити їх у булочній, - дивуючись відповіла юна панночка.
- От і я людина небідна, - посміхнувся він їй.