Українські Анекдоти

[Joker]

Теща показала відео з однорічною донькою і сказала, що палець вона із задоволенням могла смоктати годинами.
Хотілося сказати, що за 24 роки вона геть втратила ті навички ...


Задача:
 “У Іванка 12 яблук, у Василька 8 яблук, а у Петрика – жодного і сіль у дупі”
 Питання: Хто біг з колгоспного саду останнім?

[Root]

Триденна злива, що трапилася у студентському наметовому містечку, зробила для виправлення демографічної ситуації у країні більше, ніж п'ятирічна президентська програма. 


13-річна Катя, прийшовши додому та побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде знову ночувати у бабусі.

[Joker]

Приходить український емігрант в магазин в Нью-Йорку.
- Мені треба «Віскас».
- Ні, - каже продавець. – ви емігрант, ви просто неправильно вимовляєте. Вам потрібно Віскі.
Українець дістає маленьке кошеня. Продавець дає йому «Віскас». Приходить українець наступного дня:
- Дайте мені «Чаппі».
- Ні, ви знову плутаєте. Вам потрібен «Віскас».
Українець дістає маленьке цуценя, продавець дає йому «Чаппі». Третього дня українець приходить до того ж магазину, дістає пакет і кладе на прилавок. Продавець розгортає його:
- О , shit!
- Туалетний папір , будь ласка.

[Марат]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє.
 Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори.
 Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
 Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
 Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
 Відкриває така добряча пишна тьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
 Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані бандерша, у вас тут рекламка з даху впала .

[miki777]

Зустрічається два кума. Один говорить:
- Ну що, як там у Африці, що бачив?
- Зебру.
- А яка вона?
- Бачив коня?
- Бачив.
- Така ж сама, тільки з полосами.
- А ще що бачив.
- Верблюда.
- А який він?
- Коня бачив?
- Бачив.
- Тільки з горбами.
- А ще що?
- Крокодила.
- А який він?
- Коня бачив?
- Бачив.
- Зовсім не такий!

в розділ гумор -тільки 1 пост  на день в кожну тему

[Марат]

Іде хлопець пляжем, дивиться - гарна й абсолютно гола дівчина лежить і засмагає. Він зупиняється, пускає слину.
Красуня розплющує очі:
- Новенький?
- Так...
- Ще не давала?
- Ні...
Вона крутить дулю:
- На!

[Joker]

Зустрічаються двоє кумів. Один в іншого запитує:
 –Як справи?
 –Нормально.
 –Як дружина, діти?
 –Все добре.
 –Як робота?
 –Та нічого, працюю потроху.
 –Слухай, може позичиш 100 гривнів?
 –Може поцілуєш мене в спину?
 –А чому в спину?
 –Але ж ти теж здалеку почав.

[Марат]

Стоїть мужик в лісі, до нього підходить бабка
- синку ти що мене згвалтувати хочеш?
- бабо що вам дурне в голову прийшло
Бабка виймає заспини двостволку направляє на мужика її і каже
- а доведеться



Розмова двох сусідів:
- А я вчора з Оленою цілувався!
- Ну молодець! А казав: не п’ю, не п’ю....

[galya]

Мужик приходить до голови колгоспу і каже: «Візьміть мене зоотехніком»
– А що ти вмієш робити?
– Я розумію мову тварин.
– Ну гаразд, підемо на ферму.
Підходять до корови.
Мужик: «Му-у-у!»Корова: «Му-у-у!»
– Вона сказала, що дала 15 літрів молока. Доярка здала 10, а 5 віднесла додому.
Прийшли до доярці, обшукали, так і є – 5 літрів в заначці.
Підходять до свині.
Мужик: «Хрю-ю-ю!»
Свиня: «Хрю-ю-ю!»
– Вона каже, що принесла 7 поросят, але свинарка двох забрала додому.
Обшук у свинарки, знаходять двох поросят.
– Ну гаразд, беру тебе, – каже голова.
Йдуть по вулиці.
Назустріч коза: «Бе-е-е!»
– Ти їй не вір, це було один раз, і то по п'янці...

[Root]

Директор дає оголошення, що йому потрібен помічник, обов'язкові умови: ведення документації, відмінне знання комп'ютера, знання іноземної мови.
 До кабінету входить собака і сідає в крісло для шукачів. Очманілий директор:
 - Ну, я звичайно, без забобонів, але ж треба вміти вести документацію ...
 Собака сідає до друкарської машинки і за хвилину набиває грамотно діловий лист.
 Директор:
 - Так, але знання комп'ютера ...
 Собака підходить до клавіатури і швиденько складає невелику програмку.
 Вже буквально в шоці директор:
 - А знання іноземної мови?
 Собака:
 - Няв!

[Redi]

Сидять двоє друзів, горілочку холодну попивають, один запитує:
- А дружина- то в тебе де?
- Так у Мінську…
- А що, гарний холодильник

Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!

Перехожий, побачивши траурний процес, прилаштовується до всього цього походу, знімає капелюх і питає чоловіка, який несе труну:
-Кого ховаєм?
-Тещу.
-А чому труну боком несете?
-А коли на спину перевертаємо – хропіти починає!

[galya]

- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить.


- Ну давай, увійди в мене! Я хочу, щоб ти був зі мною всю ніч!
- Інтернет, відвали, мені треба виспатися.

[Joker]

Приходить мужик в магазин, запитує:
- Яка риба у вас є?
Продавець:
- Оселедець.
- А ще є яка-небудь?
- Немає. Розумієте, у зв’язку з кризою транспорту немає, бензину немає.
- А ця скотина на таксі добралася, чи як?


- Любий, наш пилосос вже не смокче, як раніше!
- Хм... цікаво... з кого він взяв приклад?

[Joker]

Повінь на Закарпатті. Сидить Іван на даху і журиться. Бачить шапка Петра попливла вниз за течією, потім проти течії. І так кілька разів. Іван кидає камінь, Випливає Петро.
Іван:
- Ти що там робиш, повінь же іде...
Петро:
- Повінь не повінь. А картоплю садити треба.

- Діти, розповідайте домашнє завдання, хто які віршики склав. Машенька!
- Йде дівча біля води, коса туди, коса сюди ..
Вовочка з задньої парти:
- І довго б так вона ходила, та задовбала крокодила!

[Root]

Їжачок приходить до сови і питає:
 - Ось скажи мені, сова, якщо права лапа свербить - до чого б це?
 - Вітатися будеш.
 - А якщо ліва?
 - До грошей.
 - А якщо ніс?
 - До чарки.
 - А якщо ноги?
 - До дороги.
 - А якщо спина?
 - Слухай, їжак, ти б помився...