Українські Анекдоти

[Admin]

Закінчують кар'єру Кріштіану Роналду, Балотеллі і Мессі. Чекають дзвінка від своїх агентів - хто куди піде догравати.
Роналду бере трубку:
- Катар. 7 мільйонів в рік!
За ним Балотеллі:
- США. 9 мільйонів!
Мессі здивовано кладе трубку:
- Хлопці, а хто така Королевська?!

[genych]

- Куме, а що б Ви робили якби на вашу жінку напав тигр?
- Та ніц би не робив...
- Та як? Куме?!
- А я що винен? Сам напав - хай сам і обороняється!

- Діти! Як ви себе поводите! Ну де ви бачили таку поведінку?!
- У Верховній Раді.

[Марат]

     

Пoівгодини Інтeрнeту зaміняють cтaкaн cмeтaни    

    



На роботі. директор:
- Знаєте, молодий чоловік, мені здається, що ви починаєте працювати тільки тоді, коли я зверну на вас увагу. І не треба відразу так активно підлогу мити. Ви у нас програмістом працюєте

[Gorra]

Лікарю, чи може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля?
- Може, тільки прив'язуйте міцніше.



Спіймав українець золоту рибку і загадує бажання:
- Рибко, а побудуй українцям дороги рівненькі-рівненькі.
Рибка:
- Добрий ти, для країни, а не себе просиш. Але це занадто складно для мене. Давай щось простіше.
Українець:
- Хай Азаров вивчить українську мову...
Рибка задумалася і каже:
- А дороги в дві чи в чотири смуги?

[w-488]

Мужик заїхав на роботу до свого друга - директора цвинтаря, запросити його після роботи пивка попити. Йдуть до виходу - бачать, на могилі народ горілку п'є, танцює - свято одним словом ...
Мужик в шоці:
- Це що таке?!
- Так даішника третього дня поховали. Таксисти досі гуляють ... Та це ще нічого! От допіру податкового інспектора ховали - так три рази на біс "закопували ...



Лікар - пацієнту:
- Курите?
- Так!
- П'єте?
- Так!
- Ну так чого ж ви хочете після цього?
- Бабу!

[Admin]

Урок Української Мови в школі:
Вчителька:
- Діти, сьогодні на уроці ми будемо
складати речення з закінченням
"Ся".
Встає Маша: - "Музика льється"
Вчителька:
- Добре Маша, сідай, 5!
Встає Вова:
- Корова лізе на акацію...
Вчителька: - Вова, а де "Ся" ?
Вова:
- Зараз ...@бнеться!




На честь 200-річчя Гоголя, Віктор
Янукович поклав квіти до
пам'ятника і заявив: Мені
подобається Гоголь. Це моя
улюблена пошукова система.. 

[Gorra]

Прийшов син з армії, служив у гарячій точці, в Чечні. Його батько зустрічає у дворі, привіталися обнялися і син каже:
- Ось, батя, я тобі подарунок привіз.
Батя:
- А що це таке?
- А це, батя, муха, гранатомет!
- А як ним користуватися?
- Он бачиш туалет стоїть? Ось уяви що це УАЗик з чеченцями, прицілюйся і стріляй!
Батя вистрілив, туалет на щіпки, зайшли сидять наливають, п'ють і тут син каже:
- Тату, а де мама то, куди запропастилася?
- А нема чого з чеченцями в УАЗику кататися!

[Admin]

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

[Don S]

Мама хотіла, щоб він став
великим актором і грав у
чудових фільмах.
Тато хотів, щоб він став
видатним спротсменов і
виступав за збірну своєї країни. Але Юра став слюсарем і він
бухає.



Вчителька на уроці
- А що нам дає курочка? Скаже нам Марійка
- Курочка нам дає яйця і м'ясо!
- А що нам дає овечка? Скаже нам Петрик!
- Овечка дає нам шерсть і м'ясо!
- А що нам дає корова? Скаже нам Вовочка!
- А корова дає нам домашнє завдання!

[Gorra]

Лінійка на честь 1 вересня закінчилась масовими арештами через участь в акції людей у формі. Учні 9б оголосили себе дисидентами.

Беркут розігнав скаутський табір за встановлення палаток без дозволу міліції

Прокурора Б. заарештували за те, що під час застілля ін відмовився виконувати законні вимоги начальника СБУ випити з ним 50 грам.

Люди масово реєструють забори як засіб масової інформації, бо частіше за все правду пишуть на них.

Хокейна команда "Сокіл" була змушена роспуститися, коли дізналася, що за кожен матч у шоломах гравцям доведеться відсидіти десять діб.

[Mika]

- Батьку! Я хочу на Галi женитися..
- Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить!
- Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село

[Don S]

— Куме, а ось уявіть собі, як би то гарно було, Януковича з рушниці застрелити!
— Так, куме, воно було б звичайно добре…
— А от уявіть собі куме, як би то гарно було, Януковича з кулемету застрелити!
— Так а ото би ще краще було, куме!
(Наливає)
— Куме, а ось уявіть собі, як би то гарно було, Януковича з гармати застрелити!
— На то ти вже якось вигадуєш, звичайно, але… ги-ги, нічо так.
— А! Ще ні! От що! Бомбу на нього кинути – ядерну! Бабах нафіг і все! А?
— Та ні. Ти шо? Там же ж Київ, люди…
— Так у Межигір’я.
— То однаково — природа, пташечки…
— Е… (глузливо) природа, пташечки… То оце так оцей клятий український пацифізм усе нас і губить!


- Баба Дуся, а Ви знаєте, що Ваш онук - голубий?
- Шо! Вступив у Партію регіонів?!
- Та ні. В хорошому сенсі.  +++

[Gorra]

Урок Зарубіжної літератури. Вчителька говорить до учнів:
- Давайте діти граєм в таку гру,- ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку!
Марічка піднімає руку:
- Український поет на Ш починається на О закінчується!
- Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Петрик піднімає руку:
-Український поет на Ф починається на О закінчується!
- Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Вовочка піднімає руку:
- Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується!
- Ану вийшов з класу бігом!!!
Вовочка виходячи розвертається і говорить:
- Взагалі то Хеменгуей, але мені подобається хід ваших думок!

[Vilem]

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.


- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

[va-sily]

Львів. Заходить в трамвай здоровенний дядько і питає: "Котра година?" Тут негр встає і відпоповідає:"Половина восьмого!" А дядько так подивився тай каже:"Сідай, синку я й так бачу. що ти не москаль"