Українські Анекдоти

[galya]

Приходить єврей до раввіна і каже що в нього вже семеро дітей і скоро восьме буде, більше дітей не хоче...
Тут раввін відкриває тору і каже:
-Якщо в єврея багато дітей і він більше не хоче дітей то йому треба відрізати ліве яйце.
Ну єврей пішов в лікарню відрізали йому ліве яйце, але через рік знову єврей іде до раввіна і каже що знову жінка вагітна! Раввін спокійно відкриває тору і каже що якщо єврею відрізали ліве яйце а в нього вагітна жінка то йому треба відрізати праве.
Знову єврей пішов до лікарю і відрізав праве яйце. Пройшов рік і жінка єврея знову вагітна. Той знову пішов до раввіна і каже що йому відрізали яйця а в нього знову жінка вагітна. Раввін відкрив тору і каже що якщо єврею відрізали яйця а внього жінка всеодно завагітніла значить не тому єврею яйця відрізали..

[Дигидон]

Батько дає настанови сину перед виїздом на курорт:
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село... 

[sogaz]

Ми з кумом

Сидимо ми з кумом на футболі.
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, "свиснули": в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо - шуба кума і моя шапка: Дайте шубу, шапку - не дають, дайте шубу, шапку - не дають, дайте шубу, шапку - "дали"... Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі... Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають, "випустили" - на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні... Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують, "виписали"... Мені ліжко, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні... Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли...

[Root]

Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає...
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить до крамнички:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?

[Mika]

Прочитавши склад чіпсів, я вирішив, що корисніше буде зїсти упаковку від них.


Настає ніч ... мирні мешканці засинають ... прокидаються ті що сидять на дієті й підкрадаються до холодильників!

 
Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш спати о 9 годині - значить, у тебе нема інтернету!

[slavik.18041984]

Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню:
- Каву and булочку. Нічого, що я англійською?

[Root]

Пішов включив воду у ванній, сів за комп. Коли повз мене пропливли тапочки - я зрозумів, що ванна вже набралась.

Життя не шахи... тут одного мата мало...

Тато, а мене лелека приніс?
- Ні, тебе ворона накаркала.

[Марат]

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!


- Алло, Вася дома?
- Та ще дома, але вінки вже виносять.


Горбатий дзвонить заїці:
- Я знайшов тобі хорошу роботу, суфлером в театрі.
- З-знову т-ти з мене п-п-прикалуєшся, – образився заїка і вирішив відплатити. Він подзвонив горбатому і сказав.
- Т-ти п-п-пам’ятаєш, як м-ми з тобою минулого р-року ф-фотк-к-кались? П-прийди забери с-свою фотографію, а то альбом н-не закривається.

[Дигидон]

-Мамо,всі кажуть що я ЧМОШНИК!
-Сину,ну який же ти чмошник!Пінжачок в штанішки,штанішки в носочки,носочки в калошики,КРАСУНЬЧИК!


Теж непогано! - Сказав зять, кинувши каменем в собаку і потрапивши в тещу.


Ви не помічали, що коли прокидаєшся взутий - дуже болить голова?

[sogaz]

Зустрічаються двоє друзів:
— Василю, що в тебе з головою таке?
— Та я до перукаря оце ходив. Попросив, щоб ”під горщик” зробили. А що, не подобається?
— Ну, це... Ти ще раз сходи, нехай ручку зістрижуть.


Японці Винайшли спирт міцністю 300 градусів. Вирішили випробувати. Кому не дадуть-всі згорають! Вирішили послати в Україну трактористу Васі. Той випив, все відмінно, сів на трактор і поїхав. Потім бац - вистрибнув, по землі повалявся, встав, все нормально.
Його запитують:
- Ти чого?
А він каже:
- Спиртяга-клас! Тільки, як перднеш, - фуфайка загоряється!

[galya]

Що в Україні? +++

- Чомусь я, Саро, не збагну,
Що в Україні? Ти не чула?
- Ну, так Росія ж там війну
З Америкою розгорнула.
- Що ж це таке, в кінці кінців?
І як же справи там сьогодні?
- Росія втратила бійців
Вже кілька тисяч, танків сотні.
- Американці ж тоді як?
Чого вони в війні добились?
- Американці, Ісаак,
Так на війну і не з'явились!

[Root]

Дієвий метод

Дві куми випадково зустрілись,
Та одна з них щось дуже сумна.
- Що з тобою таке приключилось? -
поцікавилась друга кума.
- Та, ти знаєш, депресія видно
Уже з місяць мене заїдА
І не знаю, робить що потрібно,
Щоби зникла ця клята біда.
- Коли в мене бува таке лихо,
Світ стає чорно-білим й німим,
Я іду до Мишка свого тихо
І ми КЕКСом займаємось з ним.
Ти теж спробуй. Це метод дієвий -
На собі я відчула сама.
Через проміжок часу тижневий
Дзвонить якось щаслива кума:
- Добре метод на мене подіяв
І тепер наче з крилами я,
Правда, Міша твій довго не вірив,
Що ідея була це твоя.

[galya]

Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала "діточок як на небі зірочок".


Три історії, які змушують задуматися.

1. Одного разу жителі села вирішили молитися за те, щоб пішов дощ. У день запланованого молебню всі люди зібралися разом, але тільки один хлопчик взяв з собою парасольку. Це ВІРА.

2. Коли ви підкидаєте однорічноу дитини в повітрі, він сміється, бо знає, що тато піймає його. Це ДОВІРА.

3. Кожну ніч, коли ми лягаємо спати, у нас немає гарантії, що на наступний ранок ми будемо живі, але ми як і раніше заводимо будильник на завтра. Це НАДІЯ.

[Root]

Прийшли вівці до голови колгоспу:
 - Сергій Петрович, давай довідку, що ми велика рогата худоба!
 - Та ви чо, овечки, зовсім з глузду бовкнув? З яких це пір?
 - Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні сиру, ні м’яса …
 - Так нате, нате, божевільні …
 Через тиждень приходить колгоспний бик-заплыдник. Розмахуючи у носа голови папырцем:
 - Ти цей папірець підписував?!
 - Так змусили ж …
 - Тоді займися ними сам, у мене коліна вже болять!

[Жирный]

Приїхав чоловік з відрядження.Полягали з жінкой спати.Раптом під ліжком зашаруділо.
-Рябко,це ти?
-Так,cказав Рябко і лизнув хазяїна в руку.


Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році».


Іде слон у штанях, назустріч йому мураха.
- Слон, штани зніми-но!
- Навіщо?
- Знімай, кажу!
Слон роздівся. Мураха довго повзав по штанях і нарешті каже:
- Ладно, можеш одягати, мої з кишенями були.