Українські Анекдоти

[Mika]

Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Красотіща: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає ... Благодать!
Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо.
Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були



-Сьогодні я, завтра ти, після завтра мама...
- Тато, ти упевнений, що сімейні труси так носять?

[Mika]

чоловік, засмагавший на нудиському пляжі, шоб уникнути сонячних опіків прикрив свій найважливіший орган капелюхом. Дама, яка проходила повз єхидно зауважила:
- Якщо б ви були справжнім джентльменом, ви б підняли капелюх в присутності дами.
- Мадам, якщо б ви були справжньою
леді, вона підвелася б сама!


Веде араб верблюда пустелею. Верблюд стомлений, ледве ноги волочить. Аж тут звідки не візьмись - стоїть посеред пустелі СТО.
Ну, зрадів араб, підходить до одного механіка і каже:
- Слухай, а чи не можна мого верблюда трохи розігнати, бо онде такий нещасний плентається...
- На естакаду!
Ну, вивів араб верблюда на естакаду, а механік підійшов ззаді і як не лупне верблюда по яйцях кувалдою! За бідолашною твариною тільки пісок стовпом став. Араб забідкався.
- Ой-йой, як же я тепер його дожену?
- На естакаду!... 

[Жирный]

На уроці географії у школі:
- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось
народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки,
проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А
взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають,
тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно!
Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-
гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці,
проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і
зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…

[Gorra]

Залазить мужик у річку, раптом його щось за яйця піймало і каже:
- +2 чи -2?
Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже:
- +4 чи -4?


- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають


Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.

[Марат]

Весілля 21-го століття:- Тепер я оголошує вас чоловіком і дружиною. Можете обмінятись логінами та паролями.


- Любий, ти де був?
- Бігав!
- А чому футболка суха, а труси мокрі?
- Не добіг.

\
Діти монашку скинули з десятого поверху.
Один іншому каже :
- Я говорив що це монашка, а ти бл@ть бетмен, бетмен.

[sogaz]

Міхеїл Саакашвілі: “Революція буде тривати доки не впаде ця система…”
Петро Олексійович нічого не відповів… Лише мовчки з’їв шоколадку…


Оголошення на стіні в книгарні: “Міняю ілюстрований довідник “техніка КЕКСу” на підручник “Сечостатеві хвороби”.

[tokarev7777nik]

Звонок из обкома председателю колхоза:

- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в

коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем

бардаке.

- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

[Жирный]

Телефонують на біржу праці з будівельної контори:
— Нам потрібний фарбар.
— Фарбарів немає, є гінеколог.
— Та нам взагалі фарбар потрібний…
— Ну, він і фарбарем може, йому просто дуже грошей треба.
Узяли того гінеколога на роботу, а за день знову телефонують:
— Пришліть нам, будьласка, ще двох гінекологів.
— А навіщо вам ще двоє?
— Та розумієте, ми вчора прийшли на об’єкт, а двері зачинені, то нам ваш гінеколог за дві години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.

[tokarev7777nik]

- Ваш банк дає кредити під чесне слово?
- Без проблем ...
- А якщо я не поверну?
- Вам буде соромно перед Всевишнім коли постанете.
- Коли це ще буде ...
- Ось, якщо п'ятого не повернеться, шостого постанете.

[tokarev7777nik]

Разговор двух хохлов:

- Ты знаешь, як москали звуть наше пЫво?

- Як?

- Пиииииво.

- Як-як?

- Пиииииво.

- Повбывав бы.

[Mika]

- Тату, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу пила?
- Я мама.


Їдуть 3 чувака на мопеді: один заїка, а два нормальних.
Заїка каже:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш...
Той що за кермом:
- Швидше?
Заїка:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
За кермом:
- Ще швидше ?
Заїка:
- Ш-ш-ш-ш...
За кермом :
- Та куди вже швидше?
Заїка:
- Ш-ш-шурика здуло!

[galya]

- Петро! Петро, твою мать!
- Ну шо знову, Галю?
- Наш Мурчик в тапки насцяв!
- Шо?! Ах ти падло! Уб'ю, нах!
- Та не в твої, а в мамині!
- Ай який молодець...дай йому сметанки!
------------------------------
Я згадую про тебе кожну суботу, коли твоєю сорочкою мию підлогу.
-------------------------------
Дружина залишила чоловікові записку:
«Я пішла до подруги. На вечерю риба. Вудка в коридорі».

[Root]

Продає мужик живого півня на базарі.
Підходить жінка і питає:
- Хороший півень?
- Хороший.
- Кур топче?
- І курей, і гусей, і індичок топче. - Так навіщо продаєте?
- На мене поглядати став.



Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

[Жирный]

Ранок в селі на Кіровоградщині.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...


- Здоров, онук! Ану повернись, гляну на тебе, ти чи підріс?
- Сам ты деда, чипидрос.
- Бачу-бачу, вже дорослий.

[sogaz]

Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе.
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась..
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама.
- От с@ка.