Українські Анекдоти

[galya]

- Дівчино, а вас як звати ?
- Дивлячись куди...

Життя коротке, тому порушуй правила! Прощай швидко, цілуй повільно, жери будівельну піну, спи в костюмі бджоли!

- Я кат. Я народилася, щоб заподіювати біль. Ти благатимеш про пощаду, але я тебе не почую. Крики болю для мене як музика.
- Пробачте, а можна мені іншого стоматолога?

[sogaz]

Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
— Синку, принеси бабусі крем для губ.
— Який крем?
— Такий у тюбику, на ньому “Момент” написано.

Дві блондинки розмовляють телефоном:
— А що тепер робить твій чоловік?
— Лежить у ліжку. Він має тридцять сім із половиною.
— Ого! Заздрю тобі, подруго!

[roky]

Тиха украинская ночь. Но Сало надо перепрятать!

[Admin]

Маленький хлопчик грає в кімнаті, на задньому плані працює телевізор. Головний герой фільму зізнається в коханні героїні. Каже, що, дивлячись на неї, він відчуває дивне почуття в животі …Хлопчик, не обертаючись, коментує:
- Та в тебе глисти, друже!

- Правда, що хвилина сміху подовжує життя на 5 хвилин?
- Ну це дивлячись над ким ви смієтеся... може і скоротити...

-  @@@твою мать, - сказали одночасно бабуся і внучка, коли зустрілися у стриптиз клубі!

[sogaz]

Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви! І справді не чути з цієї парти...

[Don S]

В Киеве:
-Петро,ты заметил,как в последнее время стабилизировалась гривня?
-Э,Мыкола,то ж ее парализовало перед смертью.

Я відразу зрозуміла, що у нас з ним нічого не вийде, коли в кафе я замовила собі коньяк, а він — морозиво…

Апокаліпсис XXI століття:
Соціальні мережі заблоковані на 2 години. На вулиці паніка, люди безладно ходять по вулицях зі своїми фотками і запитують один в одного: «Тобі подобається?»

[Марат]

Розмовляють три дружини:
американка, японка та росіянка.
Американка:
От коли я виходила заміж, я
сказала чоловіку - нічого
робити вдома не буду! Він
пішов - день не бачила, два не
бачила, на третій день - він приводить мені хатню робітницю.
Японка: а коли я заміж виходила, я сказала те саме.
Він пішов - день не бачила,
два не бачила, на третій день- приносить робота.
Росіянка: і я те саме сказала.
тиждень не бачила, два не бачила - на третій почала одним оком бачити...

[Дигидон]

Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там – Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! – в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…
-------------------------------------
- А чому ви з нею розійшлись?
- Та вона мені 2 місяці нила 'Ти мене не любиш'
- І шо?
- Переконала!
--------------------------------------
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
-----------------------------------

[Root]

Прокидається мужик з будуна і бачить-у нього на грудях сидить бобер, мокрий, з хвостом і зубами. Мужик його запитує:
- Ти чого тут?
Той відповідає людським голосом:
- Вас алкашів вже стільки розвелося, що білок на всіх не вистачає!


Отець Іван три роки збирає гроші на церкву...
, але поки що вистачило лише на Audi.

[barsikvs]

Перед тим, як сперечатися з жінкою запитайте себе:

- Що зі мною не так?
- Чому я думаю, що виграю?
- Сьогодні хороший день щоб померти?

[sogaz]

Приходить п'яний чолов'яга додому вночі.
Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина.
Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?


На митниці:
- У Вас проблеми з фотографією в паспорті!
- Які проблеми, он я там третій справа.

[Дигидон]

Проходить всесвітня конференція жінок - і головне питання: "Скільки разів у тиждень жінка повинна займатися любов'ю?"
Англійка:
- Ми, жінки, у сучасному світі дуже зайняті, тому раз у тиждень і не більше.
Німкеня:
- Так, ми, звичайно, зайняті роботою, дітьми, але 1 раз обмаль - тому 2 рази це як мінімум.
Француженка (підхоплюючись):
- Та що ви говорите, 1-2 рази в тиждень - як так можна? Треба сім разів у неділю і не менше...
Українка(простягає руку):
- Ну, сім разів у неділю зрозуміло, а в будні дні скільки?

[galya]

- А скільки років мені лише жити залишилося?
- Ку-ку, ку-ку, ку ...
- Лікарю, ви що зовсім, довбанулися?


Нарешті з'ясувалося! Футболісти нашої збірної на виїздах завжди грають погано, тому що розглядають нові ворота.


Приходжу ввечері додому. Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера.
Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці:
- ЗЯТЬ!

[Gorra]

П'ють горівку і вихваляються американець, японець і гуцул. Американець:
- А ми такий літак винайшли, що розвиває швидкість польоту 1400км/год
Японець:
- А ми винайшли такий DVD-диск, як горошинка...
Гуцул:
- А в нас в Нижньому Синьовидному Місько живе, йому на того...члена... вісімнайціть горобців сідає.
- ОГО!!!
Налили по наступній. Американець каже: - Та, знаєте, хлопці, я трошки прибрехав...Ну той літак не 1400 км/год розганяється, а тіку 1200
Японець: - Та я тоже...Ну наш DVD-диск не як горошина, а як бублик..
Гуцул: - Ну я тоже загнув троха. В Міська тому вісімнайцітому горобцю лапка троха звисає...
П'ють далі. Американець: - Знаєте, друзі, не можу я так. От вже чисту правду скажу: наш літак летить зі швидкістю 1000км/год
Японець: - Ну раз ми- друзі, то і наш DVD-диск виглядає, як тарілочка
Гуцул: - Ну добре-добре..І наш Місько не з Нижнього Синьовидного, а з Верхнього.

[Root]

Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто. Досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду.

Онуки 120-річної бабусі психанули і самі собі купити квартиру.

- Ні-і, я через балкон не полізу. У мене клаустрофобія!
- Клаустрофобія - це боязнь замкнутого простору. Де ти тут бачиш замкнутий простір?
- В гробу! В гробу замкнутий простір!