Українські Анекдоти

[bilich]

Розгадую кросворд: -Чоловік, який прагне вступити в шлюб ... 5 літер ....
 Чоловік тихо: Ідіот ...

 Свиня за столом не дратує в єдиному випадку - коли вона смажена.

[Gorra]

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадуют кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій палавой орган, п'єть букв, на "П" си починає...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "писок".


Гори Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися.
- Гальо!
- і повертаючись до отари. - А ну ціхо, то мене!

[Жирный]

Людина майже комп'ютер. очі-вебкамера, рот-дисковод, ніс-вентилятор, мозок-процесор, вуха-колонки.
Шкода тільки, що Віндоус летить після кожної п'янки.
 ???
- Ходили з татом в тир.
- Як успіхи?
- Ну,... мисливством нам не прожити.
 
Таке може бути тільки в нашій країні:
сидиш на роботі і думаєш де ж грошей заробити ...

[Ventil]

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

[nicoll]

-Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг.
 Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.
 ???
Мужики сидять у дворі, хваляться. Один каже:
- Моя кличе мене котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядна називає мене якимось італійським словом ...
Тут з вікна висовується його дружина і кричить:
- Кобеліно! Додому!

[Joker]

Одна подруга вихваляється перед іншою:
- Ти знаєш, тільки Василю вдалося розбудити в мені жінку.
- Ну, ще б пак - з таким будильником! ...
 
Ірина була дівчиною, що не п'є, не курить . Не шлялася по ночах. Лягала в 22-00 і вставала в 6-00. Була тихою, спокійною і навіть слухняною.
Але коли вийшла з в'язниці, все змінилося...

[sogaz]

Залазить мужик у річку, раптом його щось за яйця піймало і каже:
- +2 чи -2?
Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже:
- +4 чи -4?
 
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають
 
Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.

[galya]

Дівчина на вулиці, заїкаючись, запитує у хлопця:
- С-с-с-скажіть, котра го-го-година?
Він мовчить. Вона запитала ще раз - нуль реакції. Вона образилася і пішла. Жінка, що стояла поруч:
- Чому ви не відповіли? У вас же годинник на руці!
- А н-н-н-навіщо? Щоб ді-ді-дістати по м-м-м-морді?

[Марат]

Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:
- Якийсь хрін нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрін, значить маленького зросту.
Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в отказку. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрін вкрав. Старший каже - раз хрін, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.
Набили морду - не віддає ...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Значить, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
- Значить, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати ...

[sogaz]

- Іро, а ти була в зоопарку?
- Так.
- А чого втекла?
- Йди до біса.
- Ну гаразд, вибач, я пожартував... Серйозно була?
- Кажу ж, так!
- А чим годували?
 
- Можна я у вас до туалет сходжу?
- Розумієте, в нас лічильники на воду ...
- Та я не буду змивати !!!

[сапожник2]

Чоловіки йдуть до молоденьких, бо у жінок з роками непомірно розростаються дві речі: претензії і дупа!

[galya]

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало.
 Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало.
 ???
- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані .
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Нуууу... Жерар Депардьє ...

[kolllya]

- Колю, а ти мене кохаєш?
- Галю, ну от нахєра ти починаєш ранок зі скандалу?


- Куме, а чого це влада почала закривати сайти з фільмами, серіалами та телепередачами?
Невже з піратством боряться?
– Як це чого, куме? Якщо усі почнуть вибирати, що їм дивитись,
то хто буде дивитись теленовини про те, як влада щодня покращує наше життя?

[nicoll]

Літо, Карпати, ранок, полонина посеред полонини намет.
З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі.
Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали...
 ???
Бабка йде за водою і біля колодязя бачить таку картину: дід, старий козак набрав води, повісив відро собі на гідність і несе.
Бабка: - Сусід, ти зовсім з розуму вижив?
Дід: - Старий я став, матінко, руки в мене не тримають ...

[kolllya]

- Чому ти плачеш, хлопчику?
- Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.
- Боже мій! Це й справді жахливо.
- Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.
 
Хлопець наздоганяє в парку вродливу дівчину:
- Дівчино, ви любите ниряти?
- Дуже люблю.
- Тоді давайте нирнемо під покривало.